«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов».
(Отто фон Бисмарк, 1888)
Из двух десятков русских анекдотов одной тематики, переведённых на английский язык, может получиться научная статья британского учёного.
&
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
&
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе
«Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
&
.
- Я плохой психолог, да?
- Да! Сначала надо выслушать пациента. Только потом смеяться. А не сразу.
.
- У тебя такие длинные пальцы! Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
.
Путана раздевается перед грузином, а он поморщился и говорит ей:
- Женщина, я за что деньги платил? Немедленно одевайся и сопротивляйся!
.
- Ну и где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где…
.
В деревне на одном из заборов написано: «Осторожно, злая собака».
Проходящие мимо мужики беседуют:
- Никак Петрович пса завёл?
- Да нет, просто у его жены плохое настроение
&
В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: «Папочка!»
&
* * *
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
* * *
- Тебе сметану в борщ класть или ложить?
* * *
Новая жвачка - «Орбит - банан»! Вкусно, как мамин борщ!
* * *
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом
всю жизнь варишь ему борщи.
* * *
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается.
Хорошая все-таки штука - электрошокер.
* * *
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну - ка?!. - А чтоб свекровь под руку не звездела!
* * *
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
* * *
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали, век сносу не будет!.. Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи…
- Девушка, а что вы вся такая в белом?
- Сдаюся…
&
Ходят легенды, что если 5−6 водителей* Жигулей* соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину…
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
&
.
Врачам начхать на нашу аллергию!
* * *
- Ну как, сходил к врачу?
- Сходил.
- Он тебя послушал?
- Послушал.
- Ну, и что сказал?
- Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
* * *
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
* * *
Если вы простудились, поставьте банки: банку - фельдшеру, чтобы
выписал рецепт, и полбанки - соседу, чтобы сбегал за лекарствами
* * *
Объявление: «Внимание! Лечу горбатых». Врач
* * *
В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди
к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
&
- Есть ли разница между мужчиной и маленьким мальчиком?
- В принципе - нет, но мальчика можно оставить одного с няней.
&
-Как жить на такую пенсию?
-Нищета - это призвание. Вас никто стареть не заставлял, это был осознанный выбор. Жрать хотите - идите в бизнес.
- Мама, почему конфета называется «яблоко»?
- Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету «кис-кис»?
&