- Что ты там из газеты вырезаешь?
- Заметку о мужике, который потребовал развода
из-за того, что жена роется в его карманах.
- А зачем она тебе?
- В карман положу.
&
С утра встала с хорошим настроением… Решила приготовить салат, рецепт которого видела по телеку… Ну Всё есть !!! Все индигриенты !!! А вот БЛЯМБА! Ну нет у меня «душицы с острова Мозамбик 1967 года урожая»! А надо-то было 2 грамма всего!!! … Всё, салат на сегодня отменяется!
&
.
* * *
- У нового БМВ 8 серии 15 подушек безопасности!
- А у Лады Калины 3 иконки…
- У нового БМВ 8 серии стоит компьютер на каждый тормоз колеса!
- А у Лады Калины 3 иконки…
* * *
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…
* * *
Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
* * *
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
* * *
- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км
* * *
Медведев:
- «Лада» - машина нашего времени…
«Да! Вот такое х… ое время!» - подумал про себя Чавес и улыбнулся, кивая утвердительного головой!
* * *
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
* * *
Рабочие, производящие автомобили на «Автовазе», получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше?!
* * *
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело…
…но оно не завелось…
* * *
АвтоВАЗ 2020 год
- В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
- В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
* * *
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке «Почта России» и сдавшему их в милицию, подарили «Ладу Калину». Как говорится, не делай добра, не получишь и зла.
* * *
На прошедшем недавно автосалоне концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
* * *
АвтоВАЗ выпустил новый концепт на экологически чистом топливе - Лада «Конина»
* * *
- Что будет, если скрестить Приору с Калиной?
- Приколина.
&
БАБКА у метро продаёт РУБАШКИ. Одну, красную, держит перед собой, как
ТОРЕАДОР! Приманивает ФИНАНСОВОЕ СЧАСТЬЕ. И счастье, конечно, придёт!
Проткнёт её РОГАМИ, бросит на землю и будет долго топтать КОПЫТАМИ!
&
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…
&
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
&
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты… ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!
- Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
- Обратно? Ну как же - конечно же, ложечкой!!!
&
Друг рассказал. Поехал он с друзьями на время отпуска отдохнуть в ОАЭ. Приехали, значит, страна красивая, решили взять поездить машину в прокат. А штрафы у них там за парковку в неположенном месте порядка пары сотни долларов. При этом квитанции за эти самые штрафы оставляют на стекле под дворником. И что, значит, эти друзья придумывают - подъезжают они, куда надо, оставляют машину, где придется, подходят к соседнему авто, достают у него бланк штрафа из-под дворника и кладут под свой. Всё, можно уходить спокойно, 2 раза точно не оштрафуют.
В очередной раз утверждаюсь в мысли, что, пока у нас живут такие люди, наша страна непобедима!
&
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой
айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
&
Сын Порошенко, который «отчаянно воюет с сепаратистами»,
сегодня замечен в Лондоне. Видимо, пошёл в разведку.
&
- Пап, ты слышал про новую волну мобилизации?
- Да. Пора додавить русских колорадов!
- Но мне пришла повестка!
- Всё! Завтра едем к бабушке в Рязань.
&
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!..
&
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис»
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи!
Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
&
- У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая.
- Весь во внимании.
- Я от тебя ухожу.
- Понятно. А плохая новость?
&