Заплаканная девушка пpибегает к матеpи:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь, что такое «синфазная»?
- Hет…
- Так что же ты pасстpаиваешься, может, это что-то хоpошее.
&
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.
&
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
&
Что такое «ГЛОБАЛИЗАЦИЯ»?
Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско
из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает
толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами.
&
Провели чемпионат мира по пьянству. Подводят итоги:
- Первое место заняли…
- Русские?
- Нет, финны. Второе место заняли…
- Русские?
- Нет, французы. Третье место заняли…
- Русские?
- Американцы.
- А русские?
- А русские в жюри сидели.
Перед свадьбой жених говорит невесте:
- Если хочешь за меня замуж, прими три моих условия: каждый четверг я с друзьями играю в бильярд, каждую субботу я с друзьями моюсь в бане, каждое воскресенье я с друзьями еду на рыбалку.
Невеста отвечает:
- Я приму все твои условия, если ты примешь одно мое: у меня каждый день в 21:00 - СЕКС, и мне не важно, дома ты или на рыбалке!
&
После свадьбы на работе:
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь !
- Наxpен все!
- Чё случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Б%я:
- Вот и я также сказала, перед тем, как долбануть его своим букетом…
&
Эта история произошла в начале 90-х в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к нему приходит дама с запиской, а у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, главный мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете…
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: МИНЕТ!
Дамочка покраснела:
- Хорошо… но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Начальник УВД понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я Вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
&
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро…
- А давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме?! Он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
&
Иностранец вернулся из загадочной России и рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида ЖЕНЩИН! Один вид - для дома, чтоб готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это ЖЁНЫ.
А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво: то ли ЛЕДИ, то ли ЛЯДИ. Точно не помню.
&
Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое?!. Шо за антисемитизм?!. Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?!!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша, уважяемый, ну шо ви так орёте?! Вы пробовали эту сметану?..
&
Задолбали спамеры!
Моя жена очень ревнивая и, как только мне приходит СМС-ка,
она мне сразу заявляет: «Что, бабы пишут?».
Особенно обидно это потому, что бабы мне как раз не пишут.
И вдруг мне приходит СМС-ка: «Я уже жду тебя…». Внутри
аж всё перевернулось! Читаю дальше: «ТВОЯ СКИДКА!»
&
- Бабушка, бабушка… а что за слово такое - БЛ@ДЬ?!
- Эээ… внученька, не надо его говорить! Оно страааашное!
- Страшнее, чем Бабайка?!
- Много, мнооого страшнее!
- Страшнее, чем БабЯга и Кощей?!
- Страшнее страшнее!
- Ага…
Минутой спустя, в другой комнате…
- Дедушка! Я Бл@аааадь!!!УУУУУУУУ!
&
Как проще всего обмануть народ:
- Государственная
- ЛДПР предлагает запретить букву «Ы».
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву «Ы».
&
Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- Не, вчера три взяли, одна осталась.
- Ну, тогда две.
И обращаются к продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
&