Унижающий бедных и лебезящий перед випами банковский служащий бывает, как правило, из семьи советского официанта.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот орехи…
В саду, где грех свежей и краше,
где свеч не тушат, пьют вино,
ты был тогда меня чуть старше,
(или младше я слегка его?)
он сыпал щедростью и словом.
пугал заученным стихом,
была я ниже ростом словно,
за круглым царским тем столом;
я верила, я льстила дюже,
и уповала на закат,
а он был чьим-то все же мужем,
и женихом был нарасхват,
Он предложил вкусить плода,
я помню - краденное слаще,
о, как была я молода,
в своем чудесном настоящем,
В саду погасли фонари,
посуда убрана в серванты,
уносят крохи той любви
на старый двор официанты…
Ольга Тиманова
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
Старый официант писал менюары.
- Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
Бабушка Клара Никаноровна многое понимала буквально, поэтому, оставляя в ресторанах чаевые, никогда не жадничала и давала официантам банку цейлонского чая и связку баранок.
- Всякий сосуд желает быть наполненным, не правда ли. Как человек содержанием (тоже своего рода сосуд) так и любая чашка, фужер, стакан, бутылка или графин, тоже должны быть как можно полнее наполнены. Но, к сожалению, сами они себя не могут наполнить, так уж устроены. Но у каждого предмета, как и у нас, есть душа. И что же душа должна петь, если нет содержания, а? Стыдно не уважать душу стакана…
…И вот я тебя спрашиваю - ты почему, падла, вовремя не обслуживаешь наш стол !!!
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!
- Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
- Обратно? Ну как же - конечно же, ложечкой!!!
&
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон из молодой курицы.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.
Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает:
- Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить?
Официант окинул их взглядом и сказал:
- Вам больше подошло бы - Отведите нас на водопой!
- А это на чай, - сказал я официанту и сунул в его руку кусок сахара.
Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Хочешь петь по настоящему? Пей! - весело кричали официантки караоке бара…