- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
&
- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
&
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?!
- Ты не знаешь мою жену - у неё попробуй не оближи!
&
Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: «Керуак - за@бись!» Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.
_________________________________
На вопрос кроссворда: «ошибка молодости» - 10 букв
муж написал - «татуировка», жена - «замужество».
&
- Алло, это Одесское общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
&
Жена кричит на мужа:
- Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник!
Может быть, мы не на той улице живём?
&
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
&
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно
вытащить из его рюкзака зубную пасту и рулон туалетной бумаги.
&
По предложенному Думой закону:
с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности,
с 2016 - менять работу,
с 2017 - выходить на пенсию,
с 2018 - появляться на улице без ошейника,
с 2019 - открывать пасть без команды,
с 2020 - есть человеческую еду… Хотя нет, человеческую еду - это уже с 2015.
Дедушка в почтенном уже возрасте жалуется врачу:
- Ослаб я что-то, сынок…
- А в чем проявляется слабость?
- Да вот, понимаешь, залез на одну - вроде, нормально,
на вторую - тоже, вроде, ничего…
- А проблема тогда в чем?
- На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую -
вообще никак осилить не могу!
- Так где ж слабость то? Я вот лет на 30 моложе вас, дедуля,
и то только с одной еле справляюсь!
- А ты о чем, доктор?
- О женщинах, конечно!
- А Я - О СТУПЕНЬКАХ…
&
Парню нужно было всего то на минуточку - только спросить.
А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.
&
Пара в ресторане.
Он: «Может, фондю?»
Она (принюхиваясь): «Может, и фондишь. У меня насморк…»
&
- Багажник откройте… Это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется.
Ух ты, сержант, смотрите, Вы нашли 500 евро!!!
- Вижу… Главное - аптечка на месте… Езжайте!
&
- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа.
А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.
&