Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда, англичане.
&
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы «гиперссылку», а Иван Грозный, думаю, вдохновился был «кол-центром»
&
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт.
Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
&
- Боря, ну как ты?
- Как мост…
- В смысле?!.
- Разведён, одинок и заезжен.
&.
.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я, как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ ?!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос: «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
Моя женa рaботaет в МГУ нa Мехмaте, но не то, что не знaет тaблицы интегрaлов - две дроби сложить не может! И меня это ужaсно бесит! Но потом я все-тaки успокaивaюсь: в конце концов, что возьмешь с простой уборщицы?..
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой промыла всем мозги.
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ЦЕННИКАХ, гражданам должны разрешить приписывать циферки на КУПЮРАХ.
&
- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секундочку, пару букв надо заменить.
&
.
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
• • •
Восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
• • •
- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем…
• • •
- Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
• • •
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
• • •
- Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки мене всегда можно найти.
• • •
- Роза, чего-то тянет шашлыками…
- Боря, с цигарки муху убери.
• • •
- Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
• • •
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
• • •
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
• • •
- Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
• • •
- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
• • •
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор.
• • •
- Яша. Я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
На исповедь явился Дон Жуан.
И, слушая почти до самой ночи
Грехов его фривольнейший роман,
За ширмой падре раз пятнадцать кончил…
&
Мадонне 55 - её парню 22… Тине Тёрнер 75 - её парню 40…
Джей Ло 42 - её парню 26… Мэрайа Кэрри 44 - её мужу 32…
Алле Пугачёвой 64 - её мужу 36… Всё ещё одинока?
Расслабься, твой парень, может, ещё не родился!
&
Толстая и некрасивая девушка с надписью на майке: «Улыбнись,
если хочешь меня», - ввергла в траур весь автобус.
&
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: «Поставь чайку».
&
Евросоюз ввёл самые жестокие санкции против России -
Кончита назначен министром внешних сношений Европы!
&
Жена - мужу: - Вот и осень наступила, надо избавляться от хлама…
Муж, испугано: - Я не уйду!
&
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, вывалять
в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
&