.
Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка.
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
КонтрСЫРористическая операция.
© Andrew
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
«Дом-2» надоел! Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на пятый этаж хрущёвки и заставляют жить на одну пенсию по инвалидности.
Реальный уровень инфляции в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов.
&
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
&
- Та-ак… подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
&
В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чеpнила ему
на голову, pазбpасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает
там улюлюкать и плясать. И тут в двеpь пpосовывается голова его
приятеля и коллеги, который в ужасе пpоизносит:
- Джон, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство
миллион баксов!!!
&
Пресс-конференция Госдепа США:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
- Какими именно?
- Да без разницы…
&
Звонок в ФСБ.
2015 год:
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2016 год:
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Выезжаем!
2017 год:
- Мои соседи что-то едят!..
&
- Привет, как дела?
- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
&
Только что!.. С женой и дочкой приехали с дачи. Дочь наша (23 года) сразу пошла в душ (реально жарко - около плюс 40). Вдруг у меня в Viber появляется сообщение: «Скажи маме, чтобы она принесла мне мою мочалку».
Квартира двухкомнатная, 60 метров. Вот это поколение, взращенное Интернетом, блин.
&
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите
ШОС выяснилось, что восстанавливает то он империю ЧИНГИСХАНА!
&
Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня побили?
- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылезает Муравей:
- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???
- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
- Ну как же так?
- Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам…
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ???
- Ну понимаешь, сынок… Участковый, он и в Африке участковый!
&
Чтобы вас НЕ ИСКУСАЛИ КОМАРЫ, возьмите половинку ЛИМОНА,
бутылку ТЕКИЛЫ, солоночку СОЛИ и… … не ходите НА УЛИЦУ!
&
Живёшь без бабы - на ужин жрёшь грёбанные макароны,
живёшь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
&
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть
груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
&
Маленькая девочка прибегает домой вся в слезах:
- Мама, мама, взрослые дяди меня хотели убить!
- С чего ты взяла? - всполошилась мать.
- А они влезли в мою песочницу, достали бутылку и стаканы и сказали: «Ну что, вдарим по маленькой?»
&
Крик под балконом:
- Тёть Рая… Я вашу Ленку, того… Фьють-фьють…
- Как это фьють-фьють?..
- В смысле, свистеть научил…
&