- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
&
Сотрудники московской полиции получили «Инструкцию по разгону гей-парадов»:
Пункт 1: Держаться спина к спине…
&
- Вы слышали, Боря вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
&
За время пребывания в России ФАБИО КАПЕЛЛО выучил
всего три русских слова: «ДАЙ», «ДЕНЬГИ» и «КОЗЛЫ»!
&
Тренер сборной России ФАБИО КАПЕЛЛО - самая
страшная САНКЦИЯ Евросоюза против России!
&
- Как вам удалось стать миллиардером?
- Для начала надо иметь небольшой капитал - стартовый.
- А где взять стартовый капитал?
- Для этого надо иметь небольшой пистолет… стартовый.
&
Репортер берет интервью у известного композитора:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
- Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку…
- Что вы говорите? - перебивает его репортер, - А жаль…
&
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска…
&
.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? …
- Спросите об этом ваших соседей снизу.
Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью… прямо под дверью.
- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Да ну?! Покажи!
Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC…
Хозяйка - засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь.
&
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я устал от вас,
идите уже к чёрту!» Он скажет: «У меня есть ещё 17 альбомов
семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»
&
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена: - Спасибо, не хочу!
Муж: - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена: - Спасибо, не надо!
Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена: - Нет, не хочу!
Муж: - А что же ты тогда хочешь?
Жена: - Развод!
Муж: - Извини, это слишком дорого для меня…
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять нажрался до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один…
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная… только за какие грехи не знаю.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся как враги
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит
Жена пилит мужа. Муж в ответ: «Смени пластинку или я сменю патефон».
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
Ребёнок пришёл из музыкальной школы. Рассказал, что там совсем другой уровень восприятия музыки.
- Какой ещё уровень?
- Ну как… есть масса критериев, обычно упускаемых, а точнее, вообще неизвестных среднестатистическому слушателю: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение
Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Всё это вместе формирует какую-то душу музыки.
Мать отцу:
- Ты уверен, что он из музыкальной школы пришёл, а не из секты?
&
Влюбленные - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое - как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически он утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
- Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?! Всё равно ничего нового там не найдёшь!
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
- Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - А любить тебя кто будет?!
&