- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
&
- Сынок, ты знаешь, когда наступает самый приятный момент общения мужчины и женщины?
- …да папа, об этом и так все знают!
- … нет сынок, самый приятный момент - …когда женщина уходит…
&
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
&
Жена читает газету и говорит мужу: «Вот, в газете пишут, что через 2 миллиона лет снова будет ледниковый период». Муж, не отвлекаясь от телевизора: «Надо бы гараж утеплить».
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали!
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума…
У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
- На х@й!
Мальчик - напарнице:
Наставь-ка клиенту - померить!
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
&
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
&
- Купила в вашем магазине смартфон, а на экране какое-то чудовище!
Что делать?
- Отключите режим фронтальной камеры!
&
- Спать хочется…
- В следующей жизни выспимся!
- Ты и в прошлой жизни так говорил…
&
- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
&
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь… Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли…
&
Подумаешь, «глутамат натрия - усилитель вкуса»!
В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - «рюмка водки»!
Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится!..
&
.
ЧАСТЬ 2
• • •
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они таки выходят…
• • •
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
- А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
• • •
В Одессе:
- Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
• • •
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
• • •
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
• • •
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
• • •
- Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?
• • •
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
• • •
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал…
• • •
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
&
На свадьбе полковника спецслужб гостей,
требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
&
- Роза Марковна, ну и как здоровье?
- Твоими молитвами!..
- Шо, так плохо?!.
&