Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
Из форума: «Как вы откопали свою машину после праздников?».
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!
Жена кричит мужу, наxодящемуся на куxне:
-Это что там у тебя так гроxнулось?
-У меня случилось озарение: я видел будущее!!!
-И что там в будущем?
- Мы покупаем новый чайный сервиз…
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! !. . Так!. . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
Амаяк Акопян, брея свои ляськи-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай
- Мама, давай назовем нашего котенка Изей! - Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!
Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку, а на ней крупным шрифтом написано КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ. Мужик возвращает пачку:
- Не могли бы вы поменять на ЛЕГОЧНЫЕ или СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТЫЕ…)))))
Едет мужик в автобусе, к нему подходит кондуктор. Мужик протягивает деньги и просит два билета.
Кондуктор: Мужчина, зачем Вам два билета.
Мужик: Вдруг контролер зайдет, а я билет потеряю, у меня второй в запасе будет.
Кондуктор с ехидством: А если и второй потеряете.
Мужик с гордостью: У меня на этот случай проездной есть.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
-Знаешь, я ходил на курсы по психологии, нужное дело.
-И в чем это выражается?
-Вот, например, скажи мне, что ты сейчас читаешь, и я тебе скажу, кто ты.
-Ну, Платона читаю, Аристотеля, Сократа… Ну, и кто я?
-Трепло !
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!!!
Французский актер Жерар Депардье, получивший паспорт гражданина России, посетил столицу Мордовии Саранск. Власти города подарили Депардье ключи от квартиры.
Мордовские лягушки приготовились к массовой эмиграции в соседние регионы…
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - «ДОМ»! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!