- Мужики, что б такое купить жене в подарок?
- А что ты у нее не спросишь?
- Да вы шо, у меня и денег таких нет!
«Говорят, что ты женился,
Что счастливей не найти,
Мол, теперь остепенился,
Верность женке стал блюсти.
Девка видно не простая,
Раз смогла захомутать,
А на вид она какая,
Можешь, фото показать?»
«Да, я чуда обладатель,
Все кто видел говорят,
Что она как Божья Матерь,
Кто-то просто - свят-свят-свят…
Вот смотри она на фото»
«Маааатерь Божья! Ё-моё!»
«Что, согласен? Чудо? То-то!
У меня на баб чутьё!»
dav*angel
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок…
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг…
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
У Путина сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает «мозгов не хватает»
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет. - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали… - Да ты че? Куда щас в полицию? - Не, ты че, ДУРА? Щас пожру и опять в лес!))
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я - Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть?!
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? «…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? «. Поверьте, так будет лучше…
Ну, все ведите себя хорошо! А я пошел вести себя плохо!