- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но «новый год» уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался…
Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. «Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..
Доктор, что с моим мужем? Я часами ему что-то говорю, а потом выясняется, что он ничего не слышал… Что это за болезнь… - Мадам, это не болезнь. Это талант…)))
Медведь разводится с лисой, судья его спрашивает: Почему Вы хотите развестись? Медведь: Во-первых, она рыжая. Во-вторых, она мне не девочкой досталась, в третьих, она поросенка родила. Судья обращается к лисе: Что Вы скажите в свое оправдание? Лиса: Во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, у каждого золота должна быть проба, В-третьих, я же не знала, что все мужчины свиньи.
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Да не, ниче, два рубля доплатите.
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Ой ты гой еси, да честной народ!
Соберись-внемли сказу дивному
Как ходил-вершил по святой Руси
Богатырь-мытарь святомученик
Злою бабой Невинноопущенный
Тисаак да свет, Масцинкевич-сын
Был Тисак тот невиданной силищи:
Вшестером ходил на Студентика
Ввосьмером на Рахита Каличного
В десять рыл валил Гастарбайтера
Хоть и был он евреем явленым
Но радел за господство Русское
И лицо свое да пархатое
Вздумал сделать он знаменем Правого
Как прознал Тисак, Мрасцинкевич-сын
Что терзает святую Русь-матушку
Злое чудище Педофилище
Так почал тогда собираться в бой
На неравный бой, на последний бой
Собирал он дружину ратную
Отрубал он главы змеиные
И показывал их да народу-то
Чтобы знали все удаль да силушку
Но пришла беда на толковище
Заявилася баба да пришлая
Отвлекла-то речами лукавыми
И головушку богатырскую
Окропила мочой нечистою
Обомлели все, обездвижели
Но случилося чудо великое
Стал Тисак да Великомученик
И свершил тут он Чудо первое
Обратил-от ссанье нечистое
Да в нектар из плода заморского
И воспробовал: Хорошо сие!
А срамную девку безумную
Повязал на потеху молодцам
И проверенным девам преданным
Как прознали про диво-дивное
Каторжане что в зоне маялись
Так призвали к себе в утешение
Тисака да свет, Мосцинхевича
Отвели ему угол красный там
Оголили все тело белое
И раздвинувши попу пышную
Швабру ручкою споро вставили
И сказал тогда каторжан главарь:
Ой ты гей еси, Мрысцынкович сын!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
«75% не такой уж большой налог», - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне…)))
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! (Х.як, молоточком по лбу!) Простите, не смог удержаться…
Поскольку нам с женой не в чем
было друг друга упрекнуть,
дрались молча.)