Эта дама - демоном стала,
И начал город осуждать.
Она с автобуса сумела,
Ребёнка малого прогнать.
Не стала ей сопротивляться,
Смиренно вышла и пошла.
А на Урале минус тридцать,
Её ведь мама берегла.
Кондукторов бояться надо,
Слишком уж они суровы.
Для соблюдения закона,
Детей выкидывать готовы.
Себя представить надо нам,
На месте того самого дитя.
Мы будем жить, пока жива,
В нас чаша состраданья.
Сиреневый кумааааан
Над нами проплываайееет
Над камбуром горииит
Калночная звиздаа
Уеду натри дня
Уеду в Гималайиии
А может быть на пяааать
А может навсегда.
Уеду натри дняааааа
Уеду в Гималайии
А может быть на пяаааать
А может навсегда!
…пам парарарам. пам пам!
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах
Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
В автобусе, на окне около сиденья кондуктора надпись: Трон менеджера по продаже билетов не занимать!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись кондуктором станешь!»
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
- Идите работать кондуктором.
Из объяснительной водителя троллейбуса:
- Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я.. . посадил за руль.
Одесса. Кондукторша
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Едет мужик в автобусе, к нему подходит кондуктор. Мужик протягивает деньги и просит два билета.
Кондуктор: Мужчина, зачем Вам два билета.
Мужик: Вдруг контролер зайдет, а я билет потеряю, у меня второй в запасе будет.
Кондуктор с ехидством: А если и второй потеряете.
Мужик с гордостью: У меня на этот случай проездной есть.
Когда я подала кондуктору 13 рублей 10копеишными монетами, она очень расстроилась, интересно, что я не так сделала?!
-Мужчина с яйцами, заплатите за проезд!!!
-Кондуктор с пи"дой, у меня проездной!!!
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:
- Вошли, оплатите проезд!
Еду сегодня в общественном транспорте (уже смешно).
Людей на остановке много… видать давно ничего не было
После «вдавливания» между телами, одна из пассажирок спрашивает кондуктора:
- Вы по графику ездите?
Ответ кондукторши (бабушки в очках) сразил наповал:
- «Вообще-то мы ездим по дороге…
- А по графику - мы ходим!»
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился.
Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела-таки! Ух! Так, граждане, готовим билетики для
проверки!
Приходит муж с работы и рассказывает!
Захожу в автобус, кондуктор мне:"Долго рожал?" Я в недоумении смотрю на нее… Она снова:"Долго рожал?" Я уже спрашиваю:"Простите, что?" Она мне членораздельно:"ДО ГА-РА-ЖА!"
- Еду в автобусе, за бортом -30, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу: «Далеко едешь?», тот «Через пару остановок выхожу» и протягивает мелочь. Кондуктор: «Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!»