- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
- А чего это у Васи такие волосы красивые?
- А он голову яйцами натирает.
- Ну акробат!!!
Глухой маньяк задалбал всех на суде вопросом Ну чё там?
Пришла рота солдат на полигон, капитан им:-Так, солдаты, значит начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо)))
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню Зима, мороз, тот сидит навеселе на печи и играет на гармошке. - Здорово! - Здорово! - А где жена то? - Да вон, на улице дрова рубит. - ??? - А что же делать то, если она на гармошке играть не умеет!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
- Тогда я тоже гном.
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку, а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,…Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,…Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м… ням-ням-ням…м-м-м-…Пододольская…Подольская…Подольская…Подо-о-ольская 16, квартира 25…
Уж БОЛЬНО хотелось… смущённо объяснил своё поведение садамазохист.
Жена с рыбалки возвращается без рыбы. Муж:
- Что. Небыло клёва?
- Почему же? Клёво было!
Милый, ну мы же уже поженились!!! Давай я уже на шею перелезу!!!
У сотрудников ГОСЗНАКА проблема с женщинами, ведь отмазка: «Я денег не печатаю!» не канает…
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
-Привет. Как дела, че делаешь?-Привет, нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка…-ЖИВОДЁР!