Идёт пьяный мужик через кладбище домой. Видит, что-то белое размытых очертаний. Спрашивает:
-Ты кто?
- Я белое чудовище.
Мужик испугался, протрезвел и убежал.
Идёт он на следующий день ещё пьянее через кладбище, за оградки держится. Видит, что-то красное, размытых очертаний. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное чудовище.
Мужик испугался, протрезвел и убежал.
На следующий день мужик на столько пьяный, что ползёт через кладбище домой. Видит, что-то серое, размытых очертаний. Осмелевший от пьянства мужик говорит:
- А… Это ты серое чудовище…
- Пройдёмте гражданин.
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, помогите, в женский монастырь забрался маньяк!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто?! - Маньяк!!!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это „Siemens A-35“. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать».
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
- Так, дорогой, возле зеркала больше не будем !!!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь !!!))
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие
Урок литературы…
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка (уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!
Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…)
(Rina_M)
Мальчик говорит своему отцу:
- Папа, купи мне настоящий автомат.
Отец (сердито):
- Ты в своем уме?
- В своем, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Ну, хватит, а то я сейчас разозлюсь!
Малыш начинает ныть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему подзатыльник:
- Это тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - отвечает, плача, сын. - Но если бы у меня был автомат…
Парень спрашивает у своей возлюбленной:
- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Одна из них его даже узнала!
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка «Орбит»… Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной, мрачно: - При всей херне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!!