Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Жена-мужу:
-Ты где был?
-На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
-Ну почему же не представляю… Фату то сними!!!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
3 часа ночи, звонит телефон… злая беру трубку, а там шепот сына:, маааааааам, принести попить, а то у меня кошка в ногах спит, будить жалко.
Идет девушка ночью одна по подземному
переходу.Навстречу ей мужик с широко разведенными руками. Она взвизгивает, хватает первый попавшийся кирпич и кидает в мужика. Раздается звон разбитого стекла и пронзительный мат: -Ну е* твою мать. Пятое стекло не могу до дома донести!
Улыбка Джoконды - это улыбка жены смотрящей утром на мужа, который вчера приплелся пьяный вусмерть после получки и еще не шарил по карманам в поисках денег на опохмелку.
Один раз учительница говорит мне: «Выйди и войди как положено!»
А я ей: «Я не знаю как положено, это вообще мой первый секс», - говорю.)))))))
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу лежат 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: - Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки!!!))
Приехали с мужем в магнит. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: - Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки!!!))