Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
идет Илья Муромец по лесу. видит такую картину: все вокруг поразбросано, деревья выкорчаны с корнем… хаус такой. идет дальше, ему навстречу Змей Горыныч встречается весь такой побитый, головы на узел завязаны с фингалами… Илья и спрашивает, мол, кто это с тобой утворил такое… А Змей ему и говорит: Иди своей дорогою Ильюша, все в порядке. Идет дальше, видит Кощей тоже весь переломанный, побитый, спрашивает и у него, мол, кто это тебя так? а Кощей отвечает: ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Он пошел, смотрит на ветке вниз головой болтается Соловей Разбойник, перья повыдернуты, весь всклокоченный… Илья и спрашивает, что это с тобой Соловушка?? Да ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Илья ушел. а Соловей на ветке висит и говорит: как трезвый так человек, а вчера НЕ ТАК СИДИШЬ, НЕ ТАК СВИСТИШЬ, НИЗКО ЛЕТАЕШЬ!!!
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом - … Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели свой медовый месяц?
- В спальне!
Как говорила жена Сергея Зверева, - «Меня это вообще не ебет…»
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы? - Нет, Изаура…
урок биологии.
Вовочка молоденькой учительнице
- А что это такое мерзкое о восьми ног, зелёное, мерзкое и скользкое. И вся в слизи?
- Не знаю, что это. А где ты это видел?
- Я и сам не знаю, но ОНО только что заползло к Вам под юбку
Разговор в песочнице
- Мы с мамой нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
Пьяная женщина - машина без тормозов. Налетай, нарушители правил… А также попутчики, инспекторы ГИБДД и все, кто не встретится.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Курить я буду, но пить не брошу.
И пили они долго и счастливо.
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, заразы, пароль сменили…
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а «Форт Баярд» какой то!
ГАИшники стоят на дороге, тормозят всех подряд. Рейд у них какой-то. Я тоже не исключение, палкой махнули - остановился. Позади меня фура с турецкими номерами. Гаец документы мои мельком глянул, махнул рукой, типа - езжай. А сам к фуре потопал. Смотрю - из кабины выпрыгивает водила, явно не русский. Турок, стопудово. Ага, и начинает что-то лепетать на своем птичьем языке. Гаишник репу почесал, не знает, что делать дальше. Ну, не обучали его в школе турецкому языку. (В прочем и с русским у некоторых напряг). А турок этот все не унимается, трещит по своему, аж слюна брызжет. Руками машет, бумажку какую-то гайцу протягивает. Только одно слово разобрать можно - «УТЭП». Гаишник уже и сам не рад, отмахивается от турка, уходить хочет к другим остановленным машинам. А тот все не унимается, семенит следом, за ремень хватает, и как попугай - «УТЭ-ЭП, У-УТЭ-Э-ЭП».
Короче, убежал гаишник от этого приставучего турка. Тот остановился, огляделся по сторонам, и ко мне идет. Я сначала испугался даже, думаю, кто его знает, может он больной какой. Я ведь по турецки тоже ни бум-бум. Вот он подходит ко мне и тихо так спрашивает на чисто русском языке:
- Слышь, друг! Не подскажешь, где этот чертов УТЭП находится?
Я чуть было в голос не заржал. Оказывается, есть в нашем городе такая транспортная компания. И адрес у него на бумажке написан был. Я турка и спрашиваю:
- А что ж ты у гаишника нормально спросить не мог? Зачем ты с ним по турецки-то трындел?
А он мне:
- Да ну их в баню, ваших полицейских! Толком ничего не объяснят, а денег слупят за просто так. Я со своим турецким не первый год по России езжу, еще ни разу он не подводил.
Пенсионеры бывают четырех категорий:
-САДисты;
-АНОНисты;
-БАБтисты;
-волки…
САДисты любители садов и огородов…
АНОНисты строчат анонимки во все инстанции.
БАБтисты… шныряют по бабам
А волки… на вопрс:
-Давно ли не было женщины???
Ответ:
-УУУУУУУУ…
Чем похожи китайцы и российские гаишники… Кормятся палочками.
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа?