-Вовочка, ты придумал для выражения «Свободная Россия» похожее
предложение?
-Да.
-Какое?
-Свободная касса!
Когда училка мне сказала,
Что я непроходимо туп,
То я ответил без скандала,
И зуб даю, что не был груб:
- Марь Ванна, что вы в самом деле?
Да вы, смотрю, суп рыбный ели!
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Урок геометрии. - Докажите, что этот треугольник прямоугольный. - Да я клянусь Вам!
Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: - «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? «Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? «Коля тянет руку вверх: - Конь! - Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: - Я тоже придумал загадку. - «До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? «Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: - Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
- Мама, мама, а я знаю,
знаю слово из трёх букв!
И с подсказки начинаю:
там, где папа наш без брюк…
- Мама, мама, ну за что же?
Ну за что же, «накажу»?..
Ты ведь слово знаешь тоже!
Я всё папе расскажу!
- Папа, папа, я лишь слово,
слово маме загадал…
Что ж такого тут плохого?
Ты ж мне сам заданье дал!
- Вот, жена, ты и попалась!
Вечно мыслишь не о том!
Вспомнишь враз, как врежу малость,
ДОМ, о ДОМе и про ДОМ!
- Марья Ванна! Загадали
мы тут слово из трёх букв.
«Это» Вы в руках держали…
- Вон!!! Чтоб вмиг исчез ваш дух!
- Ну вообще-то, мы про МЕЛ,
но ход мыслей Ваших смел!
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Учительница пишет на доске:
«Сегодня мы будем учиться правильно писать…»
Вовочка, молчать!
- У вас есть мечта?
- Покорить шеститысячник.
- Вы про горы?
- Нет, про цитаты.