На улице идет большая драка… Муравьи избивают слона…) Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку - Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду…)))
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась… - А что? - А он из командировки суточных не привез… - Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
Доктор, мне только пломбу поставить. Это долго и больно? Нет. Это быстро и совсем не больно. У нас новые технологии - вы даже не почувствуете.
Спасибо, доктор. А вы меня не узнаете? Я ваш сосед сверху. Вы еще ругались, что я вас затапливаю.
О, и я вас узнал. Ну раз вы сосед сверху, то пломбу будем ставить старым методом: долго и очень больно.
-Как дела, я думаю они у тебя хорошо, Катя, а примерно во сколько заходишь в одноклассники?
-примерно, чаще в 9−10!
-ясно, а когда телефон в руки берёшь или трубку?
-примерно в 02:35! А что?)
-А вот почему я до тебя дозвонится не могу!)
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.
Да не закатывай ты глазки. И не гляди ты свысока.
Ну да, не принц ты. Не из сказки. Но каааак идут тебе рога.
Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти.
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза….
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Муж выбирал вино к шашлыку в магазине, к нему подошёл кавказец и спрашивает:"Брат!Скажи, какой коньяк женский?")))))
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! «- покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится…
Мужика останавливает гаишник:
-С вас штраф 300 рублей!
-Слышь мент, мож договоримся?
-Тогда 500 !!!
-За что !!!
-Штраф 300 и за мента 200!
-Тогда возьми 1000 ! Штраф 500, мент .мент .и на 100 козел !
- Соня, вот идет та женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку и, спотыкаясь о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
- Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь - то почти не захаживал.. . И получает ответ:
- Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!