Самовоспитание - труднейшая разновидность самообслуживания.
«Нелитературные» выражения, которые крутятся на языке, произнесённые вслух, здорово портят карму. Но кажется, что ругательства, не произнесенные вслух, здорово портят нервы.
Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.
1. Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку - «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму - лет 13−14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, с*ка старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.
2. Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Ничего подобного. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (ничего, что ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка?!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!
3. Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порно: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».
4. Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» - это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты, проблемы с потенцией, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).
5. Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.
Все описанные случаи - буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети - лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени - чужие дети, как известно, растут очень быстро - и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек - я не знаю.
Человек становится совсем взрослым в тот момент, когда каждый свой поступок он перестаёт оценивать через призму вопроса: «А что по этому поводу сказали бы мои родители?» К сожалению, в тот же самый момент он становится более циничным…
Задетое самолюбие и правила хорошего тона-взаимосвязанное явление в человеческих отношениях…
Конец минувшего года мой младший сын провел в щели между стеной и кроватью. Он говорил, что так чувствует себя защищенным.
Он не отвечал на телефонные звонки, никуда не выходил один, а при необходимости говорить с людьми испытывал панические атаки. Ближе к зимней сессии он все же собрался с силами и пошел забирать документы из института. Декан сказал, что документы пока не отдаст, а даст, наоборот, запрос в поликлинику, чтоб мальчик оформил академический отпуск и подлечился.
Академ оформили, но лечить нервный срыв у врача и - боже упаси - таблетками или даже травками сын отказался категорически. Он сказал, что просто устал, но отлежится. И он лежал. Читал книжки, тупил в телефон или ноутбук, смотрел кино. Раз или два в неделю ездил со мной в гипермаркет в качестве грубой мужской силы. В машине мы разговаривали. Иногда разговор прерывать было так жалко, что мы вместо ближайшего магазина уезжали далеко за МКАД, лишь бы говорить.
Подростки вообще-то не склонны к разговорам с родителями. Они забегают в комнату, сообщить что-нибудь, и вновь уносятся в свой мир и свою скорлупу. Взаимодействуют - да. Беседуют - не особенно. Поэтому время, проведенное в машине, время, когда сын разговаривал сам, по своей воле и без ущерба для подросткового самолюбия, было для нас обоих очень ценным. Вообще машина - едва ли не лучшее, что с нами случилось в жизни: маленький домик, скорлупка, которая позволяет смотреть на мир, но при необходимости и отделяться от мира. Вот мы и отделялись. Уединялись. Разговаривали. Я многое узнала об экранизациях комиксов, возможно, даже много больше, чем мне было надо, но это неважно. Потому что, рассказывая об экранизациях, сын говорил и о себе. Мы не обсуждали нервный срыв и депрессию, я не спрашивала «что тебя волнует» или «как думаешь, ты сможешь учиться в следующем году?». Он говорил сам, когда считал это нужным и возможным.
Советы без запроса неумолимо перерастают либо в родительский монолог, либо в скандал и в любом случае рушат равновесие. Поэтому мы говорили о кино, о музыке и о книжках. О том, что видим на дороге и о том, куда хотим съездить. Все равно эти разговоры подводили моего мальчика к рассказам о том, что его волнует. Иногда он даже со мной советовался. А иногда советовалась с ним я: несмотря на депрессию, мыслит Младший исключительно здраво.
Постепенно сын стал выползать из своего угла. Он здоровался, когда к старшему брату приходили гости, и даже поддерживал с ними какой-то small talk. Он начал отвечать на телефонные звонки и выходить в магазин, не испытывая панических атак при общении с продавцами. Начал встречаться с друзьями. Весной Малютка даже увлекся словесными ролевыми играми, присоединился к двум или трем, потом еще в одной был подмастерьем, а летом принялся за свою собственную игру, свой мир и свой сюжет. Готовился он очень тщательно. Игру ребенок придумал исторически-фэнтезийную, так что пришлось погрузиться в справочники, делать зарисовки, искать нужные по сюжету антураж и бутафорию. К нему стали приходить гости, и, судя по всему, Малютка даже сделался душой компании, в которую его привел старший брат.
В общем, к июню я выдохнула. Правда, в какой-то момент сын вдруг спросил: «А если меня опять накроет?» Я, конечно, рявкнула, что больше накрыть не должно, потому что это был нервный срыв, переутомление, а теперь он отдохнул, так что все будет хорошо. Хотя, честно говоря, у меня самой уверенности-то никакой нет.
Но ведь сыну об этом знать не обязательно, правда?
В августе дети съездили с отцом в отпуск, а по возвращении, пока старший бегал с мечом на полигоне под Калугой, Малютка отправился со своей ролевой компанией на дачу к одной из барышень, играть сразу две игры. Сначала чью-то чужую, а потом - мастерский дебют моего сына. Они неделю торчали на этой даче, отключив телефоны, хотя ребенок ответственно прислал две смс-ки: про то, что все хорошо, одна игра закончилась, вторая завтра начнется, и про то, что игра так отлично идет, что приедут они на день позже.
Но когда на следующий день после возвращения сын снова отпросился с ночевкой, потому что компания собирается у кого-то в гостях, я лязгнула зубом. Еще громче я лязгнула, когда днем позже он получил в чате сообщение и сказал, что снова уходит, возможно, на ночь: «Я им нужен, там проблемы».
Поэтому на следующий день я уже рычала, напоминая сыну о его обязанностях, о том, что ему пока еще семнадцать лет, ну и о прочем, что говорят в таких случаях мамы. «Я понял, мне по-любому влетит, так что я сделаю так, как считаю нужным!» - рявкнул ребенок и швырнул трубку.
Я заплакала от злости, бессилия и беспокойства. А через полчаса получила в чате сообщение: «Прости, я немного сорвался. Просто было обидно. Все будет хорошо: с сентября я снова стану жить дома, ходить в институт и с удовольствием есть твою еду каждый вечер. Просто дай мне закончить мое последнее несовершеннолето по-подростковому. Все будет хорошо, я обещаю. Я люблю этих людей и хочу проводить время с ними, но ты все еще моя мама, и я люблю тебя ничуть не меньше. Просто иногда я хочу уйти ненадолго, как всегда и у всех бывает, а потом вернуться к тебе. Я никуда от тебя не денусь и не буду любить тебя меньше. Не бойся. :З»
На следующий вечер сын вернулся домой, сожрал всю еду, до которой дотянулся, рассказал, что они праздновали день рождения одного парня, но он бы пришел бы часа на два раньше, если бы не надо было проводить девушку, которая живет где-то на дальних выселках. И все действительно было хорошо.
А утром он уже рычал и хамил по пустякам, заявляя в свое оправдание, что он подросток и ведет себя в соответствии с подростковым кодексом. Кажется, нервный срыв и правда остался позади.
Пичкая ребёнка насильно - отбиваешь у него вкус к полезному на всю жизнь.
Горе воспитывает нас, гордость не позволяет нам признатья в этом…
Если ругают и хвалят одновременно, значит воспитывают.
Если вы хотите, чтобы ваши дети были добрыми, лучше не стройте лишних иллюзий о «правильном воспитании», а выбирайте себе доброго брачного партнера - так будет надежнее
Знания могут придать человеку вес, но только воспитанность может придать ему блеск.
…Меня обучали обычным вещам, какие положено знать дворянину - магии, оружию, ядам, верховой езде, танцам…
Рано гордиться дочкой, если она в три года освоила планшет. Главное, чтобы в 20 лет она научилась варить борщ.
Воспитание ребенка.
Тибетский взгляд.
• Никаких унижений и телесных наказаний, ведь дети не могут дать сдачи, а пользоваться этим настоящий родитель не имеет права.
• Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок ещё неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
• Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребёнок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребёнка знаниями.
• Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
• Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
• Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
Теперь уже трудно вспомнить, когда это все началось.
Отчетливо помнится вот какой случай. Пришли с мороза, сели чай пить. Заварили, ждем, пока остынет.
- Папа, а что, обязательно чай такой горячей водой заваривать?
- Давай проверим!
В два стакана - по щепотке чая. В один - кипяток, в другой - из-под крана. Через минуту результат налицо.
- Понятно?
- А почему так?
Повторяем опыт с сахаром. В горячей воде растворятся однозначно быстрее.
Тут и чаек поостыл. Чаевничаем. Какой чай без беседы! Беседуем о растворимости, о теплоте, о молекулярной теории.
Дети все время задают вопросы. Часто это житейские вопросы, касающиеся отношений между людьми. На такие вопросы у нас, как правило, ответы есть. Мы делимся со своими детьми своим жизненным опытом. Но едва ли не большинство детских вопросов - из области естествознания. А теперь постарайтесь припомнить, какие ответы чаще всего получает ребенок на такие вопросы? На первом месте, пожалуй, окажется такой ответ: «вот будешь проходить в школе физику (химию, биологию), тогда узнаешь». Второе место займет ответ, про который народ сочинил вот такой анекдот:
Лежит отец семейства на диване с бутылочкой пива, смотрит телек, настроение благодушное. А рядом маленький сынишка играет. И по ходу задаёт всякие вопросы:
- Пап, а почему трава зелёная?
- А шут её знает.
- Пап, а почему медведи всю зиму спят?
- Да шут их разберёт, зверей этих…
Тут мать с кухни кричит:
- Да не приставай ты к отцу с глупыми вопросами! Пусть отдыхает.
- Да пускай спрашивает! Кто ему ещё о жизни-то расскажет, кроме отца родного?
Но бывает, что отец все же пытается что-то объяснить малышу. Но и на эту тему есть смешная история:
Едут отец и маленький сынишка в машине. Сын грызёт яблоко и вдруг спрашивает:
- Пап, а почему, когда я яблоко откушу, оно цвет меняет?
Папа, не отрываясь от управления, отвечает:
- Ну, это же тривиально! Когда откусываешь яблоко, атомы железа, содержащиеся в мякоти плода, вступают в простейшую химическую реакцию окисления с атомами кислорода, находящимися в атмосфере. А окислы железа имеют коричневый оттенок.
Немного погодя, сын спрашивает:
- Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Фото 2
А ведь, если порыться в своих собственных древних воспоминаниях, то можно обнаружить, что многие представления о мире, полученные в детстве, остаются с нами на многие десятилетия, а то и на всю жизнь! Вот пример. В первом классе учительница нам сказала, что стенки желудка трутся друг о друга (!), перетирая пищу. И поверите, нет, но так я и думал лет до 18-ти!
Итак, наша с вами задача. Во-первых, не увиливать от ответов на детские вопросы. Во-вторых, объяснять так, чтобы ребенок понял по крайней мере то, что он способен понять. Здесь нашим главным оружием становится наглядность объяснения. После опыта с растворимостью у нас с сыном постановка научных опытов стала привычным делом. Для этих опытов не нужно сложного лабораторного оборудования. Вот пожалуйста, зашел разговор о рычагах.
- Иди-ка, сынка, к шкафу и попробуй его приподнять.
- Не могу!
Беру я тогда длинный сосновый брус (его надо взять на балконе или в сарае), подсовываю под шкаф.
- Теперь поднимай.
О чудо! Если орудовать длинным концом рычага, слабая детская ручка приподнимает целый гардероб!
- Понял, почему так получается?
- Нет…
- А ты не заметил, что шкаф приподнялся на 5 сантиметров, а рука твоя с рычагом прошла чуть ли не целый метр?
- Точно!
- Вот насколько меньшее движение сделало короткое плечо рычага, настолько оно стало сильнее твоей руки.
Ломоносовым, наверное, этот ребенок не станет, но принцип рычага он будет теперь знать твердо и правильно его применять.
Когда мне понадобилось объяснить принцип действия гидропресса, я соединил трубочкой носики двух шприцев разного диаметра. Блок и полиспаст мы делали из катушек и веревочки. Ракету для объяснения реактивного движения - из воздушного шарика. Основы оптики мы постигали при помощи сломанного фотоаппарата и зеркалец.
Фото 3А последние наши опыты были посвящены архимедовой силе, а значит, кораблям и подводным лодкам.
Для опытов с водой нужен аквариум. Проще всего его сделать из пятилитровой бутыли. Такая емкость пригодится неоднократно. Но сегодня мы занимаемся архимедовой силой. Очень наглядный опыт получится, если не полениться и сделать простейшие рычажные весы. Я их сделал из металлического конструктора, но их можно сделать из любой реечки. Удобнее, если такие весы будут оборудованы крюками. У меня нашлись крюки от старого карниза, но их можно и из проволоки согнуть. И вот наш первый опыт. На крюки привешиваем два совершенно одинаковых груза (фото 1). Даже если эти грузы сделаны из такого плотного материала как сталь, груз, погруженный в воду, делается заметно легче висящего свободно в воздухе. Это очень хорошо видно на фото 2.
Объяснение природы возникновения выталкивающей силы и ее численное значение я отложил до будущих времен. Но само выталкивание жидкостью любого погруженного в нее тела, пусть даже такого, которое не плавает, а идет на дно, на этом нехитром опыте настолько наглядно, что его результат ребенок усвоит навсегда.
Можно поэксперементировать с плавучестью разных предметов. Но самым эффектным опытом будет опыт с подводной лодкой. Ее изготовление может занять от 10-ти до 15-ти минут. К маленькой пластиковой бутылочке любым доступным способом подсоединяем тонкий шланг или гибкую трубку. Я использовал бутылочку с носиком для питья и шланг для аквариумов, купленный в зоомагазине. Внизу бутылочки прорезаем пару довольно больших отверстий и снизу же крепим балласт. В роли балласта у меня выступил гаечный ключ, который я укрепил обычным скотчем. Наполненная водой субмарина погружается. Но вот малыш дует в трубочку, плотность системы падает, субмарина всплывает (фото 3). Если этот опыт показывать сразу нескольким детям, нужно следить за очередью, чтобы подуть в трубку, чтоб не вышло потасовки. Одним разом не удовольствуется ни один нормальный ребенок. Придется устроить так, чтобы каждый дал всплытие три, а то и четыре раза.
{mosimage}А напоследок представлю вам одну невыдуманную сценку. По залам обычного для окраины Москвы торгового центра идут папа и сын-второклассник. Они проходят мимо стандартного отдела игрушек. У папы есть немного денег, и он искренне хочет порадовать чем-нибудь сынишку.
- Зайдем?
- Да ну…
- Зайдем, вдруг что-нибудь интересное!
Интересного, как вы догадываетесь, мало. Саморазваливающиеся китайские уродцы, развивающие дебилизм игры «армия тьмы», «Шрек и его друзья», бэтмэны, супермэны… Очень зоркий человек может выцепить глазом засунутый в дальний угол экскаватор, металлический конструктор или относительно приличную сборную модель чего-нибудь относительно приличного, например, советского танка «ИС-3».
- Смотри, сына, машинки вроде неплохие.
- Да ну их…
- А вот вертолет…
- Да ну…
- Тебе что, ничего не интересно?
- Здесь? Ничего.
- Совсем ничего?
- Папа, все равно игрушки, которые ты делаешь, интереснее!