В 7 лет меня отдали в хор. Туда брали всех, у кого был рот!
Юмористов много, а вот тех, кто понимает, что не понимает юмора, почти что и нет.
Пока есть в топе юмористы-доктора,
Будут здоровыми отверстия всегда.
Ни консерваторы, ни юмористы не думают, что человек всем хорош, и только левые думают - да.
Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шо б для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!
Какой ноутбук лучше? Ну что сказать. не отказалась бы я от ноутбука или смартфона в виде Светлакова…))
Знаменитых юмористов за лицо называют серьёзными.
ЗОО мороженое
видов
Про гвоздь
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! … Во, блин! … Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю - точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом - я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! - и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку. Утром просыпаюсь, состояние - … ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! - это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.
20 лет назад, я даже не думал, что мы встретимся - ОДНОКЛАССНИКИ???
«20 лет назад, тебе еще никто не наливал!»
Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании.
Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев,
не выговаривал букву «Л», заменяя ее на «Р».
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс !
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну надо - так высрем !
.
..Итак…прощай …любимая жратва!!! Прощайте, пироги и чебуреки !!! Любимый 'Оливье '.прощай навеки… Прощай, сгущёнка… мармелад…халва.. Пельмени!!! Не сердитесь на меня !!! О шашлыки… Печаль мою поймите… Простите мне предательство… простите !!! Я… на диете… С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ !!!
Салон полный - поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…»
Жил на свете мамонт хмурый, одинокий пессимист.
Видом дик и худ фигурой, но душою прям и чист.
Жизнь вокруг него кипела, жизнь неслась во весь опор,
Всюду весело и смело шел естественный отбор.
В небесах, в степях и в море кайф ловил и стар, и мал.
Но участия в отборе гордо он не принимал.
Днем ли, ночью ль, по колено стоя в утренней росе,
повторял он неизменно: «Всё равно ведь вымрем все».
На скале, омытой ливнем, в час закатный, смутный час:
«Все там будем…», - острым бивнем начертал он как-то раз.
Непонятный, грозно-тихий, он бродил вдали от стад.
Им пугали мамонтихи непослушных мамонтят.
И глядела как-то странно на него издалека
с виду вроде обезьяна, но какай-то не така…