Он смотрел на мир сквозь розовый презерватив.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
В детстве русский мечтал быть Русским.
Русский может резать нож хлебом.
Когда русский падает в воду он не становится мокрым, а вода становится Русской.
Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский.
Русский порвал страницу в контакте.
Русский на столько крутой, что смог затушить огонь бензином. Темнота боится Русского.
Только Русский может утопить рыбу.
Русский ударив человека в затылок сломал ему нос.
Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.
Это Русский откусил яблоко с айпада.
Русский насчитал до бесконечности дважды.
Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет.
Это Русский убил мёртвое море.
Однажды Русский хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про русских сидя у костра.
Однажды Русский упал с 10 го этажа на 13й.
Русский может убить двух охотников одним зайцем.
Русский один в поле воин.
Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк. Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.
Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!!!
Лайма
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Василий К — Мангуст
Пусть ругаю дурочкой,
Дразнят, ну и чтож…
На фруктовых чурочках шашлычек хорош!
А спили-ка папенька
Древо слегонца!
Задолбала яблонька,
Хочется мясца!
…ЧУТЬ-ЧУТЬ ИНТИМА…
…Ваш пеньюар — намёк прозрачный:
вы в нём пикантно-однозначны,
под ним скрывать вам нет причины
всё то, что любим мы — мужчины!..
(ЮрийВУ)
…СОВЕТ…
…Увидел жену - прикинься верным мужем…
(ЮрийВУ)
ЭВРИКА!
И ни прибавить тут, и ни убавить.
Порой, нельзя написанному верить,
Но лишь сейчас я понял, что забанить,
Произошло, пардон, от за*бенить!
телевизор - выборы, радио - выборы, газеты - выборы, интернет - выборы … боюсь включать кран в ванной :))
еду в автобусе, закрыл глаза, мечтаю … вот, я поймал золотую рыбку и попросил у неё … прилетел подзатыльник … оказывается я мечтаю в слух :)))
существует много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!» … и падаю в лужу … Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
Непогода красит переулки
И Шекспира требует душа…
Что скрывать, конечно мы-придурки,
Но хотим использовать свой шанс.
По дыханью стосковалась флейта,
На губах трепещет нота «фа»,
А не окунуться ли в" ГамлЕта"?!
Просто, как два пальца об асфальт!
Он был не только нахлебником, но и намясником, насырником и насексником
На голове сапог висел.
Шёл молча джентльмен.
И полицейский, засвистев,
Остановить сумел.
«Простите, сэр! На голове
Почто у вас сапог?
Негоже подавать пример,
Сие, кто видеть смог!»
«Не преступал никак закон.
Ответ готовый дам --
На голове я с сапогом,
Гуляю по средам!»
Но представитель власти всё ж
В уныние поверг --
«Услышьте правду, а не ложь -
Сегодня, сэр, четверг!»
«И надо ж так… попасть впросак,
Не разобравшись утром!
Ведь, выгляжу я, как дурак,
Коль дни вдруг перепутал!»
- До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе «добро побеждает зло»?
- Добро побеждает, добро. А «зло» в этой фразе вообще - наречие.