Проснулся рано в воскресенье,
признаться, что-то не спалось.
И, чтоб не разбудить соседей,
я в стенку вбил огромный гвоздь.
На этот гвоздь тотчас повесил
коньки, пуанты и сюртук.
И пару-тройку околесиц,
что вам так искренне несу.
Люди как гвозди… чем больше на них воздействий извне, тем больше шансов загнуться…
Отношения строятся на взаимном доверии, а если его нет, можно вбивать гвоздь, по самую шляпу… Ничего путнего, уже не вылепишь, только ненависть…
О том, что сила действия равняется силе противодействия, может сказать лишь тот, «кто не забил ни одного гвоздя».
Её жесты стали легки и понятны,
её руки и губы остыли в ночи,
её стать потерялась во тьме беспроглядной
когда вбили первый гвоздь гробовщики.
Начал забивать гвоздь - молоток сломался, начал чинить молоток - гвоздь взмолился, мол, не надо его остриём вверх забивать, не хочет он видите ли без шляпы оставаться, если он забитым будет и дождь хлынет.
Уже забит последний гвоздь.
Любовь сегодня провожаем.
Пусть будет ей забвенье раем.
Хороним за осенним гаем.
Не плачем. Это просто дождь.
Накрыли поминальный стол.
Но рюмки памяти пустые.
Отныне мы совсем чужие.
Не грешные и не святые.
Молчим, упёршись взглядом в пол.
И хочется уйти скорей,
Чтоб виноватых глаз не видеть,
Чтоб оборвать остатки нитей.
И только надпись на граните
Напомнит о любви теперь.
Про гвоздь
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! … Во, блин! … Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю - точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом - я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! - и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку. Утром просыпаюсь, состояние - … ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! - это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Когда у меня в руках молоток, то ВСЁ вокруг напоминает гвоздь… так и тянет… забить на все)
Хатель аб стэнка гвозд прибит,
Штоб фатаграфий палажит,
Лубимый тёша на Урал,
Адин путёвка дагарал.
Жежлезный с ручка? как завут?
Биль прошлый год, стояль вот тут?
И одинь гвозд из магазин,
На стенка тёщ, как на картин!
Адин раз биль, какой зараз,
Белёний сыпется на глаз,
Три румка думать ни помог,
Адин я гвозд стаят ни смог.
Сасед на случай увидаль,
Жена со скалкай помогаль,
Чтоб землю скалка не упал,
Спина и рёбир падставлял.
Мы тёщ поставили на стен,
Тут дочь его пришёль со смен,
Смотрель с начала и спросиль:
-Такой одежда кто ходиль?
На днях затеяла ремонт.
Уже давно он намечался.
Обои содрала и вот-
В стене мне ржавый гвоздь попался.
«Торчишь тут молча, вот хитер!
Ты явно здесь не по феншую.
Найду в кладовке гвоздодер
И в пять минут вопрос решу я.»
Сломался быстро гвоздодер.
И плоскогубцы разлетелись…
За ними клещи и топор…
Предатели! Заразы! Спелись!
Не понимаю, что за хрень?
Гвоздь будто в той стене родился.
Я с ним боролась целый день,
Он даже не пошевелился.
Не потерплю в ремонте я простой!
Все пять ножей на том гвозде сломала.
Ругаясь, поддевала кочергой,
Зубами грызла и ногтями драла.
А когда не стало сил совсем,
«Ржавый гвоздь» коктейль я сгондобила,
Выпила… стаканов эдак семь,
Подошла к стене и гвоздь ЗА! БИ!ЛА!
Включай смекалку! Не робей!
Коль ржавый гвоздь в простое виноват-
Возьми кувалду и забей!
Не важен метод-важен результат!
ГВОЗДЬ
Висит картина
На гвозде,
Все, как обычно,
Как везде.
Гвоздь
Важно говорит
Стене:
- Искусство
Держится на мне!
Себя считает
Знаменитым,
А выглядит
Таким забитым.
ПРИТЧА «ГВОЗДЬ В БОТИНКЕ»
Подросток вернулся вечером домой с плохим настроением - что ему ни скажи, всё не так. Нагрубил бабушке, накричал по телефону на лучшего друга. Бабушка отвернулась, пряча слезы.
- Что случилось, сынок? - ласково спросила мама. - Неприятности в школе? Или поссорился с кем-то?
В её глазах было столько участия, что грубые слова замерли на языке сына, не успев вырваться.
- В школе всё нормально, - буркнул подросток. - И не ссорился я ни с кем. Просто гвоздь в ботинке вылез, я ногу растер до крови.
- И этот маленькой гвоздь, который растёр тебе ногу, ранил сердце двух человек - твоей бабушки и твоего друга! - укоризненно произнесла мама.
Никогда не забывайте: когда срываете свою злобу на своих близких людей, вы их раните в самое сердце.
Я простила тебя, мой милый!
Ты поймешь это - гарантирую!
Я гвоздем, собирая все силы,
Те слова на капоте фиксирую!