Не в том вина Ивана… что любит
водку…
А в том что тягу потерял любить
молодку!
Сидим сегодня с Дианкой на лавочке, греемся на солнышке. Подходит к ней девочка, чуть постарше, говорит:
— Давай с тобой познакомимся! Я Даша, а тебя как зовут?
— Меня зовут Диана доча. А ето моя подвушка бабушка!
Продаю грабли с кривым черенком. Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она шила на заказ
— Милая, что-то не так?!
— Ты мне вчера написал, но в конце не поставил два смайлика…
— Дорогая, но я же поставил один!
— Я тебя знаю, когда ты ставишь один — значит ты сердишься.
))
Дедушка мазай проснулся рано утром,
Зайчики кричат: «Дедушка, спаси!»
Дедушка мазай собрался потихоньку
И на лодочке поплыл спасать зайчат!
Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик в лодочку
Раз, зайчик два, зайчик три на сковородочку
Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик в лодочку
Раз, зайчик два, зайчик и на сковородочку
Лодку просмолил, весла заточил,
Взял свой карабин, зайчат спасать поплыл
Патроны зарядил, морковкой подкормил,
И по одному зайчат переловил
Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик в баночку
Раз, зайчик два, зайчик новая ушаночка
Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик в баночку
Раз, зайчик два, зайчик новая ушаночка
Опять пришла весна, опять они кричат,
И снова дед мазай, и снова, сволочь, рад
И знает дед мазай, что зайцы жить хотят,
И решил тогда он с зайцев денег снять
Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик в лодочку
Раз, доллар два, доллар новая моторочка
Раз, зайчик два, зайчик три, зайчик в лодочку
Раз, доллар два, доллар новая моторочка
У зайцев денег нет, но зайцы жить хотят,
И тогда решили деда затоптать
Взяли по бревну, и пошли к нему
… мы зайцы санитары леса!!!
Раз, в морду два, в ухо погоди мазаюшка
Раз, в морду два, в ухо зайцы санитарушки
Раз, в морду два, в ухо, погоди мазаюшка
Раз, в морду два, в ухо зайцы санитарушки
И мы, по примеру старших, любили шалости и шутку, которая была прародителем сценического эффектного трюка. Так, например, вокруг имения Любимовка развелось много дачников. Они катались в лодке по реке, протекавшей около самого нашего дома. Постоянный крик, скверное пение не давали покоя. Решено было распугать непрошенных соседей. Вот что мы придумали: купили большой бычачий пузырь, надели на него парик из волос, нарисовали глаза, нос, рот, уши. Получилось лицо желтоватого тона, похожее не то на утопленника, не то на какое-то водяное чудище.
Этот пузырь мы прикрепили к длинной веревке, конец которой был продет сквозь ручки пудовых гирь, брошенных на дно реки, посредине ее и у самого берега. Сами мы прятались в кустах. Веревка, втянутая на берег, естественно, заставляла уходить на дно загримированный бычачий пузырь. Стоило отпустить веревку, как пузырь со всей силою выскакивал на поверхность. Беспечные дачники плыли по реке.
Мы подкарауливали их. Когда лодка подъезжала к намеченному нами месту, из воды выскакивало чудище с волосами и снова пряталось. Эффект получался неописуемый.
Шутка по возможности должна быть смешной. Но если возможности не позволяют, то на нет и смеха нет.
Есть у меня одна странная фобия: боюсь, что у меня фобий нет.
Из мусорного бака на Даунингстрит — центру Кремль.
Логика подсказывает, что после атаки объектов в Сирии войсками коалиции, где, яко бы, производились и хранились химические боевые вещества, должна последовать атака по химической лаборатории в Солсбери, проводившей опыты с таким же оружием.
Высылаю координаты лаборатории 5104?26? с. ш. 147?36? з. д.
Сообщаю, что мной проведена акция устрашения — я проник в резиденцию премьер-министра Англии и нафурил в туфли Терезы Мэй. Прошу выразить по этому поводу озабоченность МИДа РФ.
агент «кот Скрипаль»
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо.
Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить сам автомобиль.
Разобраться со знаками препинания легко. Тут нужны всего две вещи:
1. Не ставить запятые везде, где сделал вдох.
2. Ставить запятые везде, где требуют правила.
-Я так люблю вас ! О… Илья!
Простите мне за эту смелость!
-Люби…Люби…достоин я!
-Достойны?! Жаль… но расхотелось!
Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
-Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!
Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.
Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.
А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.
-Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!
А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!
Нынче спросят в кафе:
-Вам оливье с колбасой или курицей?
А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
«С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?», вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
-Мне что-нибудь вегетарианское.
Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж…
Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
— Сейчас моя очередь, куда вы прете!!!
Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается и вежливый.
Козлов приглашает на Брей-ринг