Любовь подобна рыбалке, если не клюёт, надо сматывать удочки.
Если женщина обидевшись повернулась к вам спиной, похвалите грациозный изгиб её прекрасной спинки и, возможно, вы заслужите прощения.
Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
-Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!
Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.
Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.
А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.
-Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!
А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!
Нынче спросят в кафе:
-Вам оливье с колбасой или курицей?
А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
«С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?», вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
-Мне что-нибудь вегетарианское.
Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж…
Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
— Сейчас моя очередь, куда вы прете!!!
Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается и вежливый.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков.
А инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!)))
А на страшном суде я скажу — да, возможно я не всегда была хорошей, я гневалась, унывала и прелюбодействовала, но зато когда кто-то в тексте ошибался в тся/ться, я умела промолчать, как бы больно мне не было.)))
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе… Большой плюс Jack Daniel’s в том, что он выглядит как чай…
купишь на восьмое
мне сковороду
вот на ней и будешь
жариться в аду
чтоб испортить дамам
праздничный досуг
карл украл у клары
розу люксембург
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
давайте девочки не будем
ловить коня избу тушить
а притворимся слабым полом
восьмое марта впереди
Он был моим Хемингуэйем
С седой роскошной бородой
А нынче сбрил, я охренела
Эрнеста вместо… чужой))))
Банального счастья, здоровья запас
Пусть в праздник другие желают.
А я вам, девчонки, желаю сейчас,
Что часто самой не хватает:
…
Минус примерно десяток кило,
Только от смеха морщинок на коже,
Секса - завистникам чтобы назло,
Ну и любовника вам … помоложе.
Чтобы исполнить желанья реально -
Вечную и безлимитную рыбку.
Джинсы, сидящие идеально,
ЧУдные - груди, загар и улыбку.
Денег - чтоб «некуда было девать»,
Шопинги - чтобы всегда чумовые,
На острова отдыхать улетать
В отпуск и просто на выходные.
Мелочи всякой: в тон туфли и сумку
Под ваш несравненный кабриолет…
Нету авто? Воплотить задумку,
Если пока такового вдруг нет!
…
Всяких успехов в быту и в труде
Зануды пусть вам пожелают.
А я вам желаю - пусть вечно, везде
Вас ценят и нежно ласкают.
«Я буду есть в манке комочки
И буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лена, 38 лет
Однажды мы были в супермаркете, муж уже выкладывал на ленту продукты из корзины, а я ещё выбирала мороженое. Выбрала, подошла, кинула четыре эскимо в корзину и говорю:
- Ой, мужчина, заплатите за меня, а то у меня денег нет, я вас на улице подожду.
И ушла такая.
Очередь вся аж взвилась, а одна женщина даже пыталась мороженое из корзины выбросить - спасала его честь и кошелёк.
Подвела свои я глазки,
Нарисовала губки я.
Потом надела платье с баской,
И тогда пошла гулять.
При параде, при наряде,
Кольца солнышком горят.
Удивлённо смотрят дяди,
Что-то тихо говорят.
Я такая деловая,
Бодро каблучки стучат.
Тёти рты пораскрывали,
Нервно курят и сопят.
Я иду как королева,
Нос по вЕтру… только вдруг
Стало ясно: я надела
Только баску и каблук.
А про платье я забыла!
Ну, почти что нагишом
Прогулялась!.. Очень мило…
Но подумала потом:
Я и в баске КОРОЛЕВА!
Гордо я иду назад.
Только справа, да и слева
Глазки у мужчин горят.
Но иду всё ж не спеша я,
Торопиться ни к чему.
И такая деловая
Гордо в баске я иду!
Дяди взглядом провожают,
Нервно закусив губу…
Тети злобно посылают…
А я сама туда иду.)))
Я иду и улыбаюсь:
Всё ж чертовка хороша!
Каблуки, чулки и баска -
Мой наряд - просто мечта!
Только дядей очень жалко:
Пот на лбу, дурдом в глазах.
Ну, а тёти: «Вот нахалка!
До чего всех довела!!!»
Copyright: Татьяна Никитина 15, 2017
Свидетельство о публикации 117 051 405 724