Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду.
Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…».
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки».
Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно». Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!»
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!
Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!! «Ополосните чашку!»
Блин! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!! Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
— В тебе есть ну хоть что-нибудь СВЯТОЕ…
— Конечно… 0,7 Кагора, крашенное яичко и… КУЛИЧИК…
Мнение банкомата превыше всего
и самого ценного, и лучшего в мире
и даже намного круче чёрта самого,
не говоря об ином надуманном кумире.
Бывает, захочется платьюшко. И нечего ржать, я серьезно. И да, у меня их даже есть несколько, висят в шкафу. Придет весна, вспомнишь, что ты не посудомойка и не извозчик, а жежеженщина. Пойдешь выбирать платьюшко. И поскольку ты уже вполне понимаешь, что не дышать тебе, старой полковой лошади, шелками и туманами, купишь такое, которое и платьюшком-то сложно назвать. Что-то типа длинной толстовки. Или футболки. Мешок из-под картошки, короче. Порадуешься. С чувством выполненного долга повесишь в шкаф. Влезешь в рубашку и треники. Ай да я. Модница.
Каждый тупой заточен на тупиковые обострения.
У жизни есть железное правило: «Что заварил, то и расхлебывай».
Что там с третьей мировой? Я не понял — валежник собирать или нет?
Не хотелось бы сгинуть в ядерном пекле з@еб@вшимся.
Без обоюдности дело — труба,
начнут тебе морочить голову,
мол наша жизнь — это борьба,
а сами отымеют правду голую.
Мои дети, они как новости, плохая и хорошая. Второй учится первый год во втором классе, а первый — второй в первом.
Я ужасно хочу быть поэтом-
прилетал чтоб крылатый Пегас,
Чтобы Муза зимой или летом
свой являла мне профиль-анфас.
Я ужасно хочу быть поэтом-
про любовь вам писать, про весну,
Но не надо ругаться дуэтом,
если сдуру умом я блесну.
Я ужасно хочу быть поэтом-
чтобы вам дифирамбы писать,
Но сомнительно так, что при этом
мне позволят чуть славы снискать.
Я ужасно хочу быть поэтом-
ну подумаешь… ямб там… хорей…
Если разум захлопнуть на это
ерундень нам читать веселей…
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Если у тебя есть родители — копи на психоаналитика))
Мужчина — это такое удивительное существо, которое сможет найти всё необходимое для жизни на необитаемом острове, но совершенно пропадёт брошенный в квартире, не в состоянии обнаружить носки в шкафу, борщ в холодильнике и котлеты на плите))
Стрес ломает время и рассудок таланта…
Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления «Боярышником» пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом «Новичок» пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или «Боярышник» по всем боевым показателям круче пресловутого «Новичка».