Не в бровь, а в глаз учителю химии попал пятиклассник Сеня Орликов горошиной из специальной трубочки. До слез растроганный педагог скоро выпишется из больницы.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2.Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3.У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
5.Под старость лет его приковало к постели раком.
6. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
7.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
8.Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
9. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Запись в дневнике: «В классе играл в карты!" - и подпись учителя.
Ниже: «С прискорбием подтверждаю, что мой сын - дебил!» - и подпись родителя.
Почему мы не успеваем учится?:)
В течении года у нас есть 365 дней что бы учится. Из них 52 дня - воскресение, остается 313 дней. Весной, из-за хорошей погоды сложно взяться за уроки. Вычтем еще 50 дней. Осталось 263 дня. Человек в среднем спит 8 часов. В год это составляет 122 дня. Остается всего лишь 141 день. Если еще вычесть по часу каждый день на другие занятия (хобби), то высчитываем еще 15 дней. Осталось 126 дней. Каждый день мы уделяем в среднем 2 часа на употребление пищи. вычитываем еще 30 дней. Остается 96 дней. Приблизительно в среднем еще 90 дней в год мы гуляем. Остается всего 6 дней. Еще у кого есть животные, надо хотя бы минут 20, что бы вывести их погулять или уход за ними. В год это 48 часов или 2 дня. Остается 4 дняю Каждый человек хотя бы 3 раза в год может заболеть. Вычтем отсюда еще 3 дня. И вот смотрите - остается еще 1 день и это день нашего рождения!
Теперь вы поняли почему мы не успеваем учится?:)))
Начинать жизнь «с чистого листа» мы научились ещё школе, когда заводили новую тетрадь.
… из школьных сочинений …
Медведи увидели, что постель
медвежонка измята, и поняли: здесь
была Маша.
Кругом было тихо, как будто все
вымерли… Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели
друг на друга.
Стихотворение написано в рифму,
что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной
и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии
составляет 4 квадратных человека
на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую
потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь. Тельняшка у моряка была
распахнута настежь.
Советский народ не только вершит
дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто
убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное
зрелище. Это невиданное зрелище
была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог
толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая
с толку
Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры
свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило
Дездемону.
А на груди у него была белая
мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Медведь выкопал яму под пальмой,
открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны
выбивались из-под её кружевного фартука.
…Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно
улыбался…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал
русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
«И собака ушла, с благодарностью
виляя хвостом. Hе многие люди
могли бы так
сделать!» Дождь бывает грибной, проливной,
мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме
вороны. Пока мушкетеры не привезли
королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое… в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и… описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуёвина: коллега её на одном этаже в школе просит: - «Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом».
Стоит, значит учителка эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - «Пока-а-ака-а-ать».
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина… Туалет как назло занят… И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - «Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!»
- В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе.
-Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они всё равно не понимают.
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса
раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал
что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому
языку, чтобы подтянуть предмет.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Вадик. 12 лет. Год как живет в городе.
Приехал к одноклассникам в сельскую школу,
где проучился пять лет до отъезда в город.
Марья Ивановна, учительница.
Марья Ивановна:
«Ребята, посмотрите! Кто к нам приехал? К нам приехал Вадик.
Вадик, расскажи ребятам как в городе».
Вадик:
«О, Марь Ивановна, в городе - хорошо.
По субботам мороженое, пицца…»
По классу, по партам пробежался шепот…
Город, город, город, питца, питза, пиздца…
Тут у Вадика возбудился нерв слуха.
Вадик:
«Марья Ивановна, я прошу прощения, а Вам не показалось, что кто-то из ребят сказал слово - п*зд*ц».
Марья Ивановна:
«Да нет, ты что Вадик, тебе послышалось,
в селе нашем никто из ребят никто и слухом не слыхивал такого некультурного слова».
Вадик:
«Да нет, Марья Ивановна, село селом, а город это п*зд*ц».
-Вы уже подготовились к школе?
-Да. Дневник и ремень купили…
Сыну задачу задали по физике. Камеру от футбольного меча заполнили водой, положили на неё дощечку, на дощечку сверху гирьку. 5 килограмм. И камеру соединили резиновой трубкой с другой трубкой, стеклянной. И от давления гири, значит, вода поступает в эту стеклянную трубку. Вопрос. А вот нахера они все это сделали?
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ -
ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((