Тот кто когда-то вызывал моих родителей в школу сегодня у меня в «друзьях»…
Сейчас детям в третьем классе дают то, что мы изучали в шестом… А уровень образования - ниже плинтуса по всей стране. Может, стОит вернуться к Советской системе образования, когда дети хоть что-то понимали?..
Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
- Заткнитесь, сели все по местам, закрыли свои слюнявые рты, приземлили задницы и внимательно слушаем меня, - так во многих школах обычно начинается урок этики и эстетики.
Вешали кормушки для птиц, потом стали в них насыпать корм. Дети принесли много семечек, крошек, пшена. Первоклассник говорит: «Вот птицы обожрутся! Придётся им потом „Мезим“ подсыпать».
На уроке чтения разбираем сказку Пушкина «О рыбаке и рыбке». Задаю вопрос: «Что вы можете сказать о старухе?» Первоклассница отвечает: «Старуха была глупая - разве можно мужа называть простофилей и дурачиной», другая девочка выкрикивает: «Это ещё цветочки, ты не слышала, как моя мама пьяного папу называет!»
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя знакомая, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3)))
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
весь десятый класс с соседкой по парте угорали над фразой:" мужик купил носки - они ему как раз" Ну что вот смешного было, не курили ведь…
У нас в школе при -30 отменяли занятия, чтоб по морозу не ходили… Но узнавали мы об этом только в школе ((
- Мама, а можно я выброшусь из окна? -А ты уроки сделала?
Как я готовлюсь к экзамену: «Ну этот вопрос мне вряд ли попадется значит не буду его готовить и этот, и этот, и этот, и этот, и этот, и этот…» :D
Обозначения в нашей школе:
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со «шпорами» -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха
Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик:))