Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На паре в университете: Смотришь на часы 1:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 1:30.
Не школа красит человека, а человек школу.
-Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
-Здравствуйте, здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной… На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, а временами ну вообще ни о чём, вы извините меня, ради Бога…
В одной из российских школ проводят эксперимент по внедрению американских баллов (A, B, C, D, E, F)
Учительница:
- Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что, угрожаете нам?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Вовочка получил двойку по литературе, потому что в сочинении на тему «Как я провел лето» написал: «Спасибо, хорошо».
Болит бошка, урчит живот, и от письма немеют руки. Я, как последний идиот, давясь, грызу гранит науки…
закон контрольной: у соседа по парте вариант всегда легче!
Проверяет отец дневник сына: математика - 2, физика - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!