Не бывает более заметной лжи, чем лживая улыбка.
Две улыбки, две души встретились однажды,
По желанию небес судьбы их сплелись.
Даже если бы пришлось в мир попасть им дважды,
И тогда бы их пути врозь не разошлись.
Две улыбки, две души встретились однажды,
По желанию небес родилась любовь.
Жаль, что в мире не дано повториться дважды,
Повторившись бы они повстречались вновь.
Потому что их любовь берегов не знает,
Потому что их любовь небо, океан.
Кто - то скажет, что такой в мире не бывает,
Всем скажу, что от такой, я давно уж пьян.
Быть может вам не стоит вечно хранить улыбку в нафталине?!
У женщины, обязательно, есть свой секрет, то есть, абсолютно у каждой. Если секрет небольшой, женщина хранит его в коробочке размером с пудреницу. Но бывает, секрет даже в шкаф для одежды не вмещается - тогда женщина делит его на части и раздает на хранение своим подругам. После этого подруги собираются у нее за спиной, складывают секрет из частей, смотрят, что получилось и долго это обсуждают с каждой из женщин
Если женщина голодает, значит верит в лучшее. В ресторане она берёт спаржу, запивает водой даже без лимона. Зрители аплодируют её оптимизму и активной позиции. Дома она же съедает баранью ногу, сама, характерным урчанием отпугивая домочадцев. Внутри себя женщина всегда в тревоге.
У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».
Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица.
Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голограмма, чёрные дыры разумны. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую, которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без трусов. Потом поехала в Италию и там её ограбили мускулистые парни. Тушь, карточки, паспорт, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с Катей такого не случится. Она яркая, образованная, у неё всё будет иначе.
Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, любовник и тяжёлая лопата», «Худела, худела и померла», «Случай в трамвае, 15 трупов». Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик.
Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую сторону и приукрашивают. Реальный мир куда опасней.
Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки.
Нитунахин сказал:
- Садитесь и сымитируйте весь процесс. Можно в штанах. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку.
Хозяйка поняла, что говорит с маньяком. Бросилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно.
Женская тревожность достигает пика в бабушках. Я с ними сотрудничал по делам водопровода. Теперь они звонят и спрашивают, как мой номер проник к ним в телефон. Одна озадачилась в пять утра. Спросила: «Ты кто?»
Сложный вопрос. В метафизическом смысле, например, я - имманентная часть трансцендентной вселенной. А по гороскопу просто овен. Некоторым это важно. Моя вторая любовь все мои подлости списывала на астрологию. Говорила, я не виноват, что баран. И гладила мне рога холодным пальцем. Следуя же правилу «каждый есть то что он ест», я - картошка. А наша соседка снизу, думаю, питается сколопендрами.
Не дослушав, пенсионерка сказала что я спятил и бросила трубку.
Другая бабушка назвала меня Даником. Велела не придуриваться и говорить нормальным голосом. Спросила, какого хрена я подхожу к телефону, если не мне звонят. Потом назвала гопником. Обещала что в полиции я запою как-то иначе. Потом на чердаке её включилась лампа, разогнала тени по углам. Бабушка спросила, как же теперь Даника найти.
Короче, дорогие Даники и Валеры, по Серёж и Вась включительно. Срочно позвоните бабушкам, они страшно за вас переживают.
Я та, у кoтoрой «всe xopoшо»
И дажe тoгда, кoгда бoль разъедаeт
И хочетcя пpоcтo уткнуться в плeчo,
Нo тoлькo вот pядoм плеча нe бывает.
Я та, o кoтopой вceгда говоpят
Tе люди, котоpыe вовсе не знают,
Как мнoго тех pан, что нoчами болят,
Лишь видят улыбку, что иx покрывает.
Я та, из pазряда «смoгу все сама»
И та, чтo никoгда нe покажeтся слабой.
И еcть pядoм люди, но пo жизни-oдна,
А xoчeтся стать для кого-тo той cамoй.
А xочется пpостo уткнуться в плeчo,
Чтоб cлезы не прятать, кoгда oдиноко,
Чтоб ктo-тo заметил, что «все хорoшo»,
Так частo скpываeт наcкoлько вce плoxо…
ты спишь спросил евгений зою
ответ в ответ не прозвучал
а значит зоя согласилась
на безответную любовь
Она вся в чёрном, ну как обычно
Ей так комфортно, ей так привычно
(И да, к тому-же весьма практично)
Красивым видит, ещё - изящным!!!
Всегда быть в чёрном… ужасно))))
Каждому приятно, когда женщина улыбается. Если не улыбается, значит, через минуту лаять начнёт.
ты обними его утречком ранним
налей ему сладкого крепкого чая
булочку с сыром и капелькой мёда
в ухо вдохни, как же ты мне дорог,
по волосам проведи ладонью
к тёплой щеке прикоснись губами
в глазки смотри и тверди упрямо
…
быстро закрыл тюбик с пастой в ванной:)))
Хочу все свои проблемы в жизни решать одной фразой: «Вы вообще знаете, кто мой муж?»
поизносилось платье из обьятьев
моль шубку из любви… жуёт зараза
зато прозрачный лёгкий есть халатик
пошитый из иронии с сарказмом:)))
… Когда тебя понимают - это Счастье, а Страшно - когда тебя не понимают …
… да и то не долго, со временем и это вызывает улыбку …
-Марина, сколько вам лет? 64? Вы отброс природы, Марина! В мусорку Мариночку!!!
-Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
-Не есть, ибо нечем будет тошнить и вырывать.
-Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй -яй!
-Врачи знают, что количество пациентов увеличивается, если мои коллеги, как и я, работают кардиологами!
-В этом возрасте безумие противопоказано (о макияже после 40 лет).
-После 40 лет - вы и так уже нездоровый человек!
-Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет? Некоторые люди съедают перец и умирают.
-Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
-По-хорошему сковородки надо раз в полгода менять!
-Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
-Потому что скелету-то все равно как терять сознание.
-Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
-К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
-Медицина - единственная наиболее логичная наука.
-Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю «существо», я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
-Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
-Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
-Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали
-Малышева - гостю: Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.
-На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и кусочки человеческого тела, которые мы смываем.
-Малышева - гостье: Откуда вы знаете, что стринги - самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда - сюда.
Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Малышева: Значит, наша программа несет просвещение в массы!
-Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
-У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!
-Малышева - гостю: - Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
-Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
…-и вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
-Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
-Магнитный скребок - это гаджет!
-Огромное количество людей природе не нужны.
-Насморк - это основа всего зла!
-7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
-Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
-Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
Зритель: плоскостопие.
Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!
-Современная медицина позволяет женщине не доживать до хирургического лечения.
-Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
-У нас есть волосы под мышками, которые дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы, чтобы свободно двигать ногами.
-Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
-Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
-Малышева: - Чем Вы занимаетесь?
Гость: - Компьютерами.
Малышева: - То есть, зрение используете каждый день?!
-Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
-пукнуть после оргазма- святое дело