Аглая была аппетитной. Прям молоко, масло и сметана в одном теле. Ей кто-то сказал, что есть два типа женщин - полные и пустые. Ей это так понравилось! Смеялась и думала, что она, как минимум, непустая. Когда она несла его, свое тело, белое, чуть полноватое, но тугое и послушное, даже собаки облизывались. Аглая смеялась, мол, всем кобелям-то нравлюсь. А принц, сука, видимо, где-то на диете…
Некоторое время кот бежал рядом с Красной Шапочкой.
- Девочка, - жалобно мяукал он. - Послушай, девочка!
- Мне мама сказала ни с кем по дороге не разговаривать.
- Но…
…мне нужны сапоги, - ныл кот. - Понимаешь? Сапоги! Я сделаю тебя маркизой де Карабас! Найду принца!
Но Красная Шапочка неотвратимо шагала по тропинке. Потому что у неё - правила.
Железная девочка!
Следующей ей повстречалась печка:
- Отведай моего пирожка, красавица, - проворковала она.
- У меня с собой!
Тропинку перегородила карета с королевским гербом. Камердинер опустился на одно колено, протягивая хрустальную туфельку на подушке:
- Прелестная незнакомка, - сказал он. - Наш принц танцевал на балу с девушкой, в которую влюбился без ума. В полночь она бежала, потеряв туфельку. Вы не откажетесь примерить?
Красная Шапочка достала из корзинки уголовный кодекс и протянула камердинеру.
- Вот эта страница, эта и ещё эта. Читайте. Книжку потом верните.
- Прелестная незнакомка…
- Мне мама сказала ни с кем по дороге не разговаривать!
Вечером Красная Шапочка пришла к бабушке. И ни волк ей не помешал и никто, - потому что ребёнок умеет за себя постоять. Воспитывать надо правильно.
А бабушка пирожки есть не стала. У неё принципы. Она после шести не ест, держит себя в форме. Железная бабушка.
Так что на следующий день Красная Шапочка опять пойдёт через лес.
Потому что мама у неё… ну, вы догадались.
Гвозди бы делать из этих людей!
Вечером она поймала во дворе не успевшего испугаться кота, взяла его на руки и занесла в дом. Кот сначала недовольно фырчал, даже пытался орать, но скоро подчинился рукам и заурчал как маленький моторчик, подставляя то шею, то спину.
- Вот так и все мужики, - вздохнула она. - А только выпустишь, вроде как опять дикий. Пока в другие руки не попадет.
- А потом он мне всю ночь названивал и молчал, сука. А я как шебутная ору в трубку: «Алло, алло, да алло же, @лядь!» Я же думаю, что-то случилось. Забыла, что у него вместо головы жопа. А потом Володька-бизнесмен со второго этажа приходит и говорит мне через дверь: «Анна Васильевна, дорогой ты мой человек, дай же, @лядь, поспать-то! То котик твой плюшеву игрушку катат по ночам так, что перекрытия дрожат, теперь ты вопишь как полоумная. Захлопни уже калитку при всем уважении. И кота похудей, ради Христа, не то скоро к нам провалится». И тут трубка как завопит на меня голосом бывшего: «Ты там с мужиком?! Убью падлу!» А я стою с мужиком, три часа ночи, да, за двумя дверьми, в руках, как обычно, топорик, на всех засовах я, деревянна дверь изнутри доской приперта. Короче, предохранилась от них по полной, а все никакого спасу. От мужиков-то. А возьмешь - так толку с гулькин хрен. Одни крошки на кухне. И я, свободная молодая женщина, стою клята, мята, ругана. Будто все еще замужем…
Внезапно проснулась. Захотелось выпить чаю с булкой и вареньем. И немедля ехать на вокзал, к утреннему поезду до Вены или Парижа, все равно к какому, который уходит раньше… В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать. Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть зонт и манто.
Сварила и съела штук 8 пельменей.
Отпустило.
Пойду досплю.))
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Улыбкой надо дорожить. Иначе твою улыбку никто всерьёз не воспримет.
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.
Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.
Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.
Collapse
Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры,
Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5−7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.
Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе»,
А с кем же тогда получится? - резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.
Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть - это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена - два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость - это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что - запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.
Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.
Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!
Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул - мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.
Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины - то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.
Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане - первыми разведутся «бытовые».
Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы - бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы - фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.
Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы - в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе - посуду. И будут считать, что все нормально!
Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй - считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!
Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!
Вы можете сказать:
- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?
- О нет, что вы! - отвечу я поспешно. - Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет - лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.
Ничто так не красит лицо, как милая и добрая улыбка… И неважно: какой возраст у этой улыбки…
вот люди, вроде бы хотят
язык свой почесать, мне полируя кости
не против я, но всё ж идите… в сад
но нет заразы, норовят всё в гости:))))
За улыбку вам, конечно, никто не заплатит, но многое может обойтись дешевле, а что-то даже сойдёт с рук.
Или снится тебе… как выходят они из пучины морской, 33 богатыря.
Все равны как на подбор. Светятся в своей чешуе. Переливаются даже! Красавцы! А справа от процессии - ты! Напомаженная, завитая. Жизнерадостная, нарядная. Благожелательная до противного!
Напряжённая как струна! Стоишь. Взгляды косые ловишь.
На румяной физиономии чётко прописано - Ждёшь.
Но… красавцы молча тащатся мимо! И лишь один Черномор…
Останавливается чуть поодаль и, с трудом подбирая слова, говорит:
- Вы так и глаза поломаете, женщина! Разве не видите, что у нас мероприятие? А вы торчите тут как соляной столп!
Загораживаете дорогу!.. (…)
…
В общем, дурной сон!
Кто-то улыбается только для того, чтобы показать свои зубы.
Пусть в сердце живет любовь и пусть она не кончается,
А каждое новое утро улыбкой широкой встречается!
Даже в плохом всегда можно найти хорошее. К примеру, если у вас сломалась машина, можно поехать на работу, как белый человек, вызвав такси.