Водителя троллейбуса можно посадить только за руль.
`
Улицы ждут пустые, тает мгла.
Вновь на свидание с городом ранним ты пришла.
Сны по кварталам бродят, но идет рассвет
Легкими шагами за тобою вслед.
Это твоей походкой в тихий час
Утро приходит, сердце тревожит каждый раз.
Это лишь ты умеешь первый луч зари
И сердцам, и окнам по утрам дарить.
Всем, кто рассветы любит, ты нужна.
Ты не проснешься - и не растает тишина.
И этим утром в город не придет рассвет
Легкими шагами за тобою вслед.
Улицы ждут, деревья и цветы,
Чтобы проснулась и улыбнулась утру ты.
Утро приходит в город, входит в каждый дом
С первою улыбкой на лице твоем.
Осеннее солнце, застывшие звуки.
По улицам ездит троллейбус разлуки.
Он сам остановки себе выбирает,
и даже водитель об этом не знает.
И здесь не эффектная фраза, не ребус -
всех самых любимых увозит троллейбус.
Увозит троллейбус зеленые ветви,
июньское солнце и жаркое лето.
Я все еще вижу любимые лица,
но синий туман возле окон клубится.
Ко мне еще тянутся слабые руки,
но прочь уезжает троллейбус разлуки.
Как просто надеждой пустой обмануться!
Но знай, что они никогда не вернутся.
Осеннее солнце. Застывшие звуки.
По улицам ездит троллейбус разлуки.
.
Троллейбус старенький, измученный зевотой,
Вращает сонное Садовое кольцо…
Не повезло, работает в субботу,
Но держится бедняга молодцом.
То медленно подкатит к остановке,
Откроет двери нехотя, скрипя,
То, удивляясь собственной сноровке,
Сорвется с места, бешено сопя.
Трудяга вычурных московских улиц,
Радеющий за легких чистоту,
Остаткам солнца ласкового щурясь
Плывет, степенно обтекая суету.
Его не беспокоят перебранки,
Гудки таксистов и свистки ГАИ,
Крутые сторонятся иномарки
Капоты берегущие свои…
Стекает день тугой осенней каплей,
Пора домой, работа позади.
И жерди-троллы, словно ноги цапли
Уставшие от долгого пути.
К полуночи, с трудом в депо добравшись,
Вздохнет украдкой, завтра выходной,
А в понедельник снова будет Вашим.
Троллейбус, очарованный Москвой…
© Анатолий Жильцов. он же Laser, он же Смотритель Маяка
.
Обожаю громыхающие,
«рогатые» троллейбусы…
В наш бешеный,
оголтелый век
циничных «меринов» и «бумеров»
мы в состоянии
приручить только этих
ископаемых -
неспешных
и неповоротливых,
грустных мамонтов.
Совсем молоденьким,
легкомысленным мамонтятам,
конечно же, ещё охота летать.
Им, дурачкам, кажется,
что, если они посильнее
рванутся ввысь,
то, оборвав поводок,
непременно взмоют в небо
этакой загадочной
Фата-Морганой…
Но старые,
умудрённые жизнью
мамонты
совсем даже не прочь
быть нами приручёнными.
«Мы всегда в ответе
за тех, кого…»
ну, ты знаешь…)))
А самый родной для меня -
Синий Троллейбус дедушки Окуджавы.
Помнишь:
«Когда мне невмочь пересилить беду,
Когда подступает отчаянье,
Я в синий троллейбус сажусь на ходу,
Последний, случайный»…
Прошлым летом, кстати,
по Садовому кольцу,
по круговому маршруту «Б"-укашки
ходил бесплатный
«Синий Троллейбус»,
в котором все желающие
читали стихи…
[Ирина Zалетаева]
Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем-то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Чадо (всхлипывая):
- Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа (в полной непонятке):
- Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
- Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю…
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа «Я тебя, козёл, уже третий час жду!» Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора «говорящим компостером».
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой «Mentos» и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
Одна бабка стояла на троллейбусной остановке, которая была битком набита желающими уехать.
Но бабке повезло, она в двери подошедшего троллейбуса уткнулась носом, и двери распахнулись прямо перед ней.
Не успела она поднять ногу, чтобы поставить её на первую ступеньку и схватиться за поручень, как чьи-то руки из желающих уехать, подхватили её, как пушинку, и заботливо внесли в троллейбус.
Ничего себе, почти вслух изумилась бабка, немного раскрасневшись от волнения:
Не успела ногу поднять, как уже засадили!
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА…
Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы -(к женщине молвит слово он) - должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
Взрыв хохота.
Занавес.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе
Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.
Если снова вам придется в тралике в час пик поехать,
А на вас как раз одето сердцу милое пальто,
Расчищайте срочно место - начинайте гулко кхекать,
Бормотать:"Вот враз, зараза, лучше вылечить не мог!"
С наслаждением чешитесь, можно громко кашлянуть,
А на взгляды отвечайте :"Не заразно, мож чуть-чуть."
И когда народ в испуге ломанется убегать,
Вот тогда как раз спокойно можно место занимать!)))))
Из наблюдений из троллейбусного окна.
Магазин. Абсолютно пустое помещение. С потолка свисает кабель с петлей на конце. На оконном стекле полуметровыми буквами «Мы рады вам!»
Прикольные заявки по ремонту, слесарям
1. Заявка: Троллейбус плохо едет. Такое впечатление что сзади его кто-то держит. Ответ: Посмотрели. Никого нет.
2. Звонок диспетчеру:"Вызовите тех. помощь, прихватило передок. . ."
3. Заявка-в кабине где-то чем-то пахнет, мастер-нюхал нюхал не унюхал
4. Заявка: Заделать дырку в полу, между ног дует.
Ответ риходи заделаем!
5. Заявка.
Отписка.
Вставили.
Вставили, проверили.
6. Была заявка «ИЗ ПОД КОНДУКТОРА СИЛЬНО ДУЕТ ХОЛОДНЫЙ ВОЗДУХ»…
7. (венгерская рулевая колонка-икарусовская), чтоб у вас так между ног текло, как у меня из рулевой колонки (3аявка была чуть ли не пятой подряд), был жуткий скандал.
Троллейбус кидает во все шесть сторон! Ответ - четыре нашли, где еще две?
8. «старики» рассказывали;
Одному вадиле западло сделали,(дерьмо на реостаты положили… пока стоит не воняет, а как ехать вонь идёт)))))
Заявка- воняет гавном в салоне.
Ответ - нюхали не пахнет.