Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило).
Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:
«В лотерее Случайных Чисел компании „Мегафон“ Ваш выигрыш составил 5782, 56. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из-под подсолнечного масла „Золотая семечка- рафинированное“ по адресу: ул ####, дом##, офис## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения.»
Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило «нежданное счастье», то орёт:
-С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: «Поехали масло покупать, времени мало!» По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: «Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово.» Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис «Мегафона», показываю там СМС-ку: они там, суки ржут над о мной, как лошади!"
Друзья у меня с чувством юмора, а то бы бутылкой дорогого коньяка за эту хохму я бы не отделался.
В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним экзаменом выходил обломс - это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д)… зашедший позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю - «НУ КАК?». Он грит:
- Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше?
Препод (П):
- ДА!
Друг подходит, садится и глаголит
- Ставьте 4
П (слегка офигивая): - За что?
Д: - на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4
П: - Ну ты нахал!!!
Но четверку поставил!
АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!! …А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают как кефир.
Муж жене за ужином: «Не пропустить ли нам по рюмочке?» Жена: «Ты можешь пропустить, а я - выпью!»
Лет 7−8 назад, будучи студентами, сидим в общаге. Далеко за полночь. Мой друг и сосед по комнате, в состоянии очень хорошего подпития, пытается писать свою курсовую, которую завтра с утреца уже нужно нести препу на проверку. Ясный пень, в таком расположении духа мысли никак не хотят набираться на клаве, и процесс работы над курсовой практически стоит на месте, а спать с каждой минутой хочется больше и больше. Из чисто альтруистических побуждений предлагаю ему свою помощь: давай, скажи мне, что у тебя за мысли, а я их щас красиво сформулирую и тебе диктовать буду, а ты просто по клаве стучи. Он соглашается, и мы начинаем работать.
Чз некоторое время мне становится скучно, и я ровным голосом диктую ему всякую хрень - он стучит по клаве на автопилоте. Потом вдруг «просыпается» и начинает удалять мой «авторский» текст. Смеемся, потом заканчиваем работу и идем спать.
Через несколько дней друг никакой приходит из универа и показывает мне распечатанную работу с пометками препода. Текст изобилует исправлениями, а на одной странице, аккурат между исправленными преподавателем строками, сразу бросается в глаза: «.бал я эту экономику, которую х. й поймешь, да и преп по ней какой-то й. тый».
…Что интересно, препод в работе это не подчеркнул, в лицо другу тоже ничего не высказал, и на защите не заваливал даже))
Мужчина ! Вы предлагаете мне отдохнуть с Вами, в лучших традициях немецкого кинематографа…
- А я предлагаю Вам пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
Я заявить не побоюсь
И ночью и при свете дня,
Что у жены отличный вкус-
Она же выбрала меня!
Однажды к нам в гости из далека приехала моя подруга с мужем. Естественно радость встречи, ура!!! В один из вечеров решили мужики наши пива попить, взяли так сказать не мало… На следующий день мой муж (Сергей) уехал на работу, когда мы еще спали… Разбудил меня наш гость, говорит:
- Я сильно на улицу хотел… и ключ в двери сломал… Что делать?
Я понимаю, что после вчерашнего пива ему реально надо на улицу. Говорю:
-Туалет в доме есть, сейчас позвоню Сереге (мужу) - приедет нас откроет…
Гость мне:
- Нет! Мне надо на улицу! У вас, что больше нет ключей???
Я ему объясняю, что ключ есть еще запасной, но он весит на веранде, а туда можно попасть только с улицы…
Гость походил, подумал, нашел лозейку на улицу через крышу и как герой: «Я сейчас нас открою!» - и полез. Надо сказать, что на нем были одеты только темно синие короткие шорты в клетку. Вылазит он через крышу, а тут через забор сосед на огороде. Спрашивает нашего гостя:
- Эй, мужик, ты чего это огородами в одних трусах???
Гость (без задней мысли):
- Да блин, ключ сломал…
Сосед:
- А где Серега ???(т.е. мой муж)
Гость:
- На работе, сейчас приехать должен…
Всем понятно, что подумал наш сосед… Гость наш открыл дом - все, свобода… А через минут 10 приехал домой мой муж, так сосед его прям на улице ждал… и говорит:
- Серега, это не мое дело, но от тебя сейчас мужик в трусах через крышу убегал…
Хорошо, что они у нас неделю гостили и сосед потом не раз нас всех вместе видел, да и муж мой ему объяснил, что это гости.)))))))
Реальная история…
Сижу за компом, работу на дом взяла… Дети играют (тогда сыну 8, а дочери 3 было) Сын сел мультфильм смотреть, а доча что-то притихла… Не успела я подумать :" Где это Поляша?" Как Поляша, на носочках, очень-очень тихо идет в свою комнату …
Я ее спрашиваю:
- Ты куда?
Она мне отвечает:
- (удивленно)Я??? …В угол…
Я опять ее спрашиваю:
- А что случилось?
- А ты на кухне посмотри!!! - и так же на носочках убегает в угол.)))))
Я иду в кухню, при этом всячески уже пытаюсь скрыть улыбку.т.к. понимаю, что это все не к добру… А посреди кухни весь мой кофе (банка 200гр) аккуратно в горку высыпан))))).
Но после такого)))) даже ругаться было невозможно, только посмеяться)))))
На зимних каникулах, когда сидели дома… за обедом дети мои дурели за столом, я им замечание сделала… Ну Леонид уже мальчик взрослый (9 лет), все понял и сидит ест… А Поляша (4 года) все - бла-бла-бла… Я ей говорю: «Еще одно слово скажешь, выйдешь из-за стола и будешь до ужина голодная ходить!»
Она прищурив один глаз, как лиса, уточняет у меня: «Одно слово?»
Я ей: «Да! Еще хоть одно слово выйдешь из-за стола!!!»
Не долго думая, она делает глаза, как у кота в мультике про Шрека, и говорит:
- Мамочка, я так тебя люблю!!! - и усиленно моргает глазками)))
Конечно же все рассмеялись… и все!
Вот так - она четыре слова сказала и не получила!))))) Капец, мне до нее еще очень далеко)))))))
У кого больше увечье? У того, кто не может ходить или говорить, слышать или видеть, или у того, кто не способен смеяться, плакать и любить?
В жизни я заметила, друзья
Разум и Любовь живут, как
Солнце и Луна…
Только
Любовь Вас волной накрывает
Разум сейчас же Вас покидает…
Только
гулёна назад возвращается
Любовь куда-то тут же убирается.
.
И вот такой круговорот
у каждого встречается…
Есть проблема у меня
всегда, везде опаздываю Я.
Не умею время рассчитать,
чтобы опозданием друзей не огорчать.
Друзья все понимают
и это мне прощают.
Но вот беда…
недавно мысль ко мне пришла,
что и с Судьбой на встречу
я опоздала, как всегда…
Видать, не дождавшись Меня,
Судьба куда-то ушла…
Хочешь жизнь, как в Сказке.
не живи со Сказочником
Сказочник только сказку обещает
но жизнь в нее не превращает