Скажу я вам тут по секрету.
хоть мы ку-ку, гуль-гуль,
кар-кар, чирик-чирик и ко-ко-ко
живется с вами --не Легко!!!
и сколько б с вами не чирикать…
убить вас есть порой за что.
Женщина изменчива всегда
То сначала ей от счастья полетать,
а потом бы от полетов пострадать.
в кучу все собрать, перемешать.
и опять сначала все начать.
то летает…
то страдает…
Поржать с друзьями- лучше любого лекарства!
Собрались как - то евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
- Может потому, что мы их обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!
Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал… Он от бед хозяйку смело целый день спасал… Прикрывал ее он грудью, хоть и ростом мал. В многолюдье рукоблудью повода не дал. Но, расслабившись под вечер, пропустил удар - Со спины, бесчеловечно налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер», выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол… Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых Два мужских носка);D
С одной стороны 21 - страшный конец,
с другой же стороны - просто очко.
Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван… Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул - согнулись, высунул - разогнулись… Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
- алло, привет, пошли гулять.
- не, там холодно, летом позвони.
ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ, И ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ О МОЕМ СУЩЕСТВОВАНИИ. давай приезжай уже, ну серьезно. тут вечерами парочки за руки по городу ходят. меня уже тошнит от них. я к тебе хочу…
Это лучший пример того, почему у мужчин разное отношение к своим женам и матерям.
Я купил два вентилятора: Один для себя, а другой для родителей. Когда я монтировал вентилятор в своей квартире, мне пришлось встать на стул и приподняться на носочках. Жена понаблюдав за моими мучениями, резюмировала их причину:"Ты слишком маленький".
Позднее, когда я устанавливал вентилятор у своих родителей, моя мать наблюдала за тем, как я балансирую на носках.
Ёе комментарий:"Стул слишком маленький".
Вчера с женой гуляли на свадьбе. Меня побили,
жену изнасиловали.
Сегодня приглашают
похмеляться. Жена уже
собралась, а я вот
сомневаюсь…
Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит --- алкаш закрой чемодан и ложись спать))))
Я верю, что наступит возмездие. И побегут мужики на шпильках за прокладками…
Торговал в прошлом веке на рынке джинсами… Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз… И подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите…
Показываю, смотрит…
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить…
-Дак это Ваш !!! Можете мерить…
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите, меряйте…
…три минуты молчания., а потом:
-А Я ВАС. МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ…
Сидеть на коленях у мужчины приятно и тепло, но постоянно что-то мешает.