Мужик пришёл к директору зоопарка и говорит:
- Дал мартышке конфетку. Она, сначала, засунула конфетку в задницу, а потом съела… Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь, просто она недавно кокос целиком проглотила, так у неё 2 недели запор был… Так что теперь сначала примеряет…
(затырено из фейсбука)
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал…, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
- Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в ж**! Я сказала, только в ж**! Никакого на***, ты пойдешь в ж**!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю - «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота…
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
После ночи, проведенной с Интернетом,
«Любуюсь» утром в зеркало своим портретом
Никак не узнаЮ я утром этим
Чья это рожа на портрете?
Хоть я БРЮТ и не ревную,
Но уложит он любую
Вовсе он не Джентельмен
Настоящий Шампаньен!
Смех продлевает жизнь… Смех над херовой жизнью продлевает… херовую жизнь!!!)))
«По-моему, уже не та я», -
Сосулька прошептала, тая.
Говорит Яйцо Яйцу:
«Не судите по лицу!»
Пришел Скелет к Скелету в гости
И до утра играл с ним в кости.
Держу в руках Договор управления многоквартирным домом, в котором я проживаю. Сам договор не читала. Не интересно. Меня заинтересовало приложение к нему. Называется он Перечень работ и услуг по содержанию и ремонту общего имущества… бла…бла…бла… Дальше без смеха и слез читать не смогла. Это то, из чего состоит моя квартплата. Приготовились… Поехали…
1. Услуги банка за сбор денежныг средств. Сроду в банке не платила.
2. Ремонт общего имущества многокв-го дома. Где, когда? Видать проспала я сей момент.
3. Вывоз мусора (ежедневно). Бывает пару раз в неделю.
4. Аварийно-деспетчерское обслуживание (круглосут). Их днем с огнем то не найдешь…
5. Уборка лестничных клеток. 9 раз/мес!!! Вруть… Нахгло вруть…
6. Уборка придомой территории 26 р/мес. Вощще неправда…
7. Обслуживание э/сетей,
8. Дезинсекция и дератизация. 2р/год. Я такое тока в кино видала.
9. Обслуживание приборов учета. Где приборы и какие?
10. Работы при подготовке к эксплуатации в весенне-летний период: укрепление водосточных труб, колен и воронок, консервация и расконсервация… бла…бла. 5 дн/нед. Вызывает большие сомнения…
11. В осенне-зимний период: утепление чердаков, проверка исправности слуховых окон и жалюзи, утепление и прочистка вентиляционных каналов.
12. Расходы на взыскание задолженности.
13. Непредвиденные расходы (вывозка крупного мусора, услуги автовышки, уборка листвы, завоз земли и песка)
14. Услуги паспортного стола.
В подъезде висел график уборок. Сейчас его нет. Ну видимо потому, что смысл его вешать, если там никто не убирает.
Смеюсь и плачу одновременно…)))))
Бабушку, которая пятьдесят лет копит на похороны, могут похоронить на Мальдивах…
Никогда не пытайтесь
рассмешить скунсов -
они на столько пугливы,
чта вам будет не до смеха!
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице «Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь»)))
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
«Человек-паук» - по-русски,
По-французски - «спидерман»,
Но моя, 3-х лет, малюська
произносит: «писдерман».
Жаль, французы не поймут
Почему славяне ржут!
Посмотрите на меня
со времен палеолита
дожила я без труда
до сегодняшнего дня,
потому что я всегда
ха.ха.ха.ха.ха.ха.ха…
как ни бьет меня судьба
улыбаюсь ей всегда!
*****
К долголетию стремясь
шагайте по жизни, смеясь.
Пришла домой поздно ночью, а он орет: «Где была?» (и часами передо мной машет!!?)
-Будешь орать, в следующий раз уйду, календарем махать будешь!!!