Те, кто курит сигареты,
Смерти делают минеты!
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Так говорят люди, не знающие правильный ответ:" А вот это хороший вопрос!"…
Что бы скушать на обед?"
Задаюсь вопросом.
Ведь источник женских бед-
Лишних фунтов восемь
Хлеб не тронь и джем нельзя,
Лишь попей водички.
Раньше ела, как свинья -
Счас ем меньше птички.
Торт, лаваш и мармелад -
Тоже под запретом.
Все вокруг едят.едят.
Мне нельзя - диета.
Две недели я вот так
День и ночь страдала,
Но весам (мой злейший враг)
Показалось мало.
Расшатались нервы все,
Едет тихо крыша…
Но проклятые весы
Ни на паунд ниже.
Где ни глянь - везде запрет.
Слушайте совета:
Секс на завтрак и обед-
Лучшая диета!
В нашей Памяти, порой,
нет места для того,
что ей Не интересно…
А то, что помнить
не хотела бы Я она ведь не забудет
Никогда!
Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят - За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками - Карманы ищет! Я как задеру… Свою кофтёнку - чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду - чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан - Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан, Да пятится… Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат - Вниз через пять ступенек… Проходимец! Видать, без опыта попался… Дилетант.
Если я вам ни разу не написала «пьяных смс» скорее всего, вы не в моем вкусе))
На выходных отмечали день рождения моего отца, как обычно взрослые за столом - дети дуреют в другой комнате (детишек было 5). Расшумелись они не на шутку! Я идти не захотела и отправила своего мужа - он гораздо больше меня и бас такой внушаемый.)))) Он начал детей спрашивать:
- Чего шумите? Почему игрушки все поразбросали? - ну и что-то в этом роде еще…
А все гости сидят и слушают… как будто уже знают - сейчас что-то будет!))) И дальше мы слышим все такую фразу)))
- Наводите порядок и соберите все игрушки, А ТО СЕЙЧАС КАК ВЫТАЩУ ЭТУ ШТУКУ ИЗ ДЖИНСОВ!!!))))))
Детям было проще - они видели, что он показал на ремень, а вот гостям (на веселе) в другой комнате пришлось по-фантазировать!)))))))))…
И поэтому, когда мой муж вернулся к нам - все гости плакали от смеха!!!
О Боже, я чувствую себя властительницей дум человеческих, всё время занимаю чьи-то умы…))))))
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Б*я, неужели клей?
Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в соседний отдел, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком зае&ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40−45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума
Натановича, песню Александра Розенбаума «про Наума».
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните
название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: «Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!»
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил…
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю
уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???
И она рассказала: «Мы гуляли большой компанией у меня дома и около
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел
меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,
ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже
перестал…»
… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только
сторож…