Дура! - закричал Алладин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую?! Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура, - с достоинством ответила Принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло… Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка! - Алладин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладин выразительно посмотрел на Принцессу.
- Подожди минутку, - успокоила его Принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока поднимется, должно время пройти.
Алладин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну? - спросил Алладин. - Где джинн?
- Здесь, - отозвалась лампа.
- Хм… И правда, волшебная, - удивился Алладин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала! - объяснила Принцесса. - А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная, - с упреком заметил Алладин.
- Зато старая! - фыркнула Принцесса.
- Ну, хорошо… - Алладин вздохнул. - Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну… Ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается? - воскликнул Алладин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладин. - Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- Да!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладин и Принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще, - решил Алладин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет! - вскрикнул Алладин. - Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося.
- Любую!
- По умолчанию? - уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа…
За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю… Желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоуханными блюдами и напитками, с удобными
подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.
НЕ ВСЕ ТО ЗОЛОТО, ЧТО БЛЕСТИТ.
И ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПОМЕНЯТЬ СТАРУЮ ЖЕНУ,(НЕТ, КОНЕЧНО НЕ ЖЕНУ, А ЛАМПУ. ПОКОРНЕЙШЕ ПРОШУ ПРОСТИТЬ ЗА ОГОВОРКУ) УБЕДИТЕСЬ, ЧТО НОВАЯ -- ВЫПОЛНЯЕТ ВСЕ ПРИВЫЧНЫЕ ВАМ ФУНКЦИИ НЕ ХУЖЕ СТАРОЙ.
ДИЗАЙН И ЯРКАЯ ВНЕШНОСТЬ… (ОПЯТЬ СТАРИК ОГОВОРИЛСЯ). КОНЕЧНО ЖЕ РЕЧЬ ИДЕТ О ЯРКОМ ОФОРМЛЕНИИ В НОВОЙ ЛАМПЕ НЕ ГЛАВНОЕ.
.НИВИКОН
Фашистские неадэкваты
России пальчиком грозят,
америкозы всем сенатом
из штанов выпрыгнуть хотят.
Сучит ножонками Европа
и голосит на целый свет…
Послать их можно только в жопу,
другой для них и рифмы нет.
Россия русских защищала
и дальше будет защищать.
И тот получит по хлебалу,
кто будет в этом ей мешать!
Европу трахайте, пиндосы,
там любят подставлять свой зад,
а русские свои вопросы
без вас прекрасно все решат!
Вот дама - точно знаю, что полна…
Вернее не полна - там жироход.
И как читать диеты, что она
Всем худеньким в советах раздаёт?
А вот ещё есть разновидность дам.
Там то ли Штирлиц, то ли Зорге был кумир.
Сплошные тайны и шифровки явят вам -
Ни грамма правды не вмещает дам тех мир…
Один кричит, что любит день и ночь,
И мнение других не признаёт.
Сначала я кидалась - чем помочь?
Теперь уж поняла - он идиот…
Ещё есть дамы, что тягучи, словно мёд.
Они и так и эдак в комментах видны.
Но умный сразу комплименты их поймёт.
Им лайки милы, вы же сами не важны…
НОВЫЙ ВЗГЛЯД
Что ж! Рукопись продать вполне возможно, если
В ней Эрос правит бал и смертью упоенье,
Но продавать носки, к примеру, интересней,
А крупный опт всегда рождает вдохновенье.
МЕТАФОРА
Когда в тоске по красочной метафоре,
Ты бродишь от заката до рассвета
И шлёшь и всех, и вся к ебене матери,
То это означает стать поэтом.
Вернуть обратно сделанную тебе гадость- на сердце радость.))
Меня иногда называют тупым,
Совсем нездоровым и просто больным.
Мои комментарии как диссонанс
Несут разрушение, разума крах.
Срывают эмоции, нервы людей.
Я троль, террорист, я против всех.
А мне по сути просто плевать.
Хотите любви? Я могу поднасрать…
А в моей стране всё есть,
Нефть в ней есть и газ в ней есть,
Уголь есть и никель есть,
Алюминия не счесть,
Есть в ней золото, алмазы,
Изумруды и топазы,
Как же так: в стране всё есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Есть зерно и мясо есть,
Есть лосось и осетры,
В них полным полно икры.
Есть и овощи, и фрукты,
И молочные продукты
Как же так: продукты есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Губернаторы в ней есть,
Мэры есть, зам. мэры есть,
И у замов замы есть.
ЖКХ и МВД,
И в кустах ГИБДД,
И из Форбса пацаны -
Граждане другой страны,
Генералы, депутаты,
Коммунисты, демократы.
Как же так: они все есть,
И им всем не нехер есть?
И комфортно жить в стране,
Где народ живет в говне?
Весь народ живет в говне,
А говно живет вполне…
Прикид на министре тянул тыщ на десять баксов, и допустить поражения демократии он уже не мог.
канапельке дали по затылку
за лесничество
еще й за лесопилку
(патриотам* очень неприятно
наворованное возвращать обратно)
По традиции чтобы провести зиму нужно сжечь ее чучело.
Украинцы просят вернуть им свое чучело :)
С нами рядом гений. Он не может быть счастливым. У него всегда внутри будет вечная заноза. Одно мгновение он может быть счастлив, а через некоторое время будет анализировать, почему был счастлив. И почему он не так счастлив во вторую минуту!
Летит ехидная стрела,
Но если лучник неизвестен,
Душа спокойна и на месте,
Стрелок в нее не попадет,
И щит ей выставлять не надо,
Сам выстрел для души отрада,
Сам выстрел для души полет,
Она смеётся и поёт.
Стреляй - ты глупый неудачник,
Ты никогда не попадешь,
Тащи свои вериги, тачку,
Ты в них свою судьбу найдешь,
Слепую дуру каторжанку,
Замучаешь, слезами обольешь.
Стреляй смелей.
Ядрёна вошь!
-- После этой, что с косой,
Я и голый и босой
посадили на… диету,
Обострили геморрой.
-- Это Вам цена за газ.
Так езжайте на Кавказ.
Всем известно: на Кавказе
Геморрои лечат враз
:)