Все люди пишут о любви, про то, да сё, красивый мир,
Меня же Хулиган-Сатир (возможно ночью) укусил…
Кажись, слюна была заразной, иначе вот, с чего сарказмом,
Дышу и кашляю теперь, ведь не надуло ж через дверь?
Мой юмор часто не уместен, ирония сквозит в словах,
Про политические страсти, и часто о людских грехах…
Я Фельетоном заболела, а впрочем… С детства реалист,
Мне б лозунги писать, плакаты… А не марать сей чистый лист…
Женская натура такова:
Не замечает парня лучшего,
А любит дурака.
Сильнее ядерного взрыва, и разрушительней снарядов,
Страшнее всех орудий мира - Народ, собравшийся в отряды…
А если дать в народ идею, сопроводить её речами,
Народ пойдет, ломая шеи, сомкнув свои ряды плечами…
Он всё снесет, и всё сломает, преграды нет, когда Народ…
Поднялся, но не понимает: Брат Брата губит, Власть - живёт!
И чтобы нам не говорили, и чтоб не «пели» нам Вожди,
Не за Народ, за капиталы, болеют мнимые Цари…
Нынче, чтобы ночью прогуляться,
В светящиеся шмотки надо облачаться.
Чтобы российские, лихие водилы пешехода на скорости не раздавили.
Иной раз стон - не стон,
А так, лишь имитация в постели,
И даже, если ты влюблён,
Не забывай, что ты находишься в «борделе»!
Как много развелось Хайяма,
И Чехова хоть пруд пруди,
Чужое авторство обманом
Им выбивают на груди!
1. Возьмите ноги (грязных не берите -
Помойте их водой туда-сюда!
И полотенцем (чистым!) подотрите,
Чтоб избежать от влажности следа).
2. Присядьте на диван удобной позой,
Из тапок выньте пару ваших ног.
Откройте тюбик - станет пахнуть розой,
Почуйте носом каждый лепесток!
3. Из тюбика добудьте кучку геля
Посредством удавления рукой
(Удавливать старайтесь еле-еле -
Большая куча ибо вам накой?)
4. На площадь ног добычу возложите
И сплющите, размазав от души -
Наш гель - помощник ног при целлюлите
И если формы их нехороши!
5. А ежли ноги мамонта мохначе
И не видна под шерстью их краса -
Наш чудо-гель и тут ведёт к удаче:
Навеки вас покинут волосА!..
6. Да! Ежли ноги склеились немножко,
Прилипли друг на друга - не беда!
Бегите к нам (одной двойною ножкой) -
Есть средство - разлепляльная вода!..
7. Но в человеке есть не только ноги -
В нём столько понатыкано всего!
Намазка гелем - это ж полдороги!
Не будет пользы, ежли у него
8. Все члены не удобрены изрядно,
Поэтому купите поскорей:
Морщиновыводитель травоядный
И сливки для изящности бровей,
9. Мусс для плечей и йогурт для подмышек,
Суфле для бёдер, маску для ушей,
Крем «Похудист» любительницам пышек
И спрей «Толстей-ка!» (он для худышей),
10. А ду… друзьям, что наш комплект купили -
Презент-сюрприз: чехольчик для усов!
(Что? Нет усов? А мы вас не забыли -
Новинка: вырастатель волосов!
11.Вы пальчиком питательный рассольчик
Слегка пошебуршите - шур-шур-шур!
Намажьте. Ждите. Помните: чехольчик
Получит лишь одна (!) из сотен дур!*
______________
* Видимо, в инструкцию вкралась досадная опечатка
Ему по жизни не везло -
С деньгами, с жёнами, с карьерой.
И вот «Остапа понесло»:
Утратив цель, надежду, веру,
Он стал огульно обвинять
Весь этот мир в своих проблемах,
Никто ж не смог его понять
И от него терпеть. На тему
Своих потерь и неудач
Он рассуждает постоянно:
Он - жертва, ну а жизнь - палач…
И вроде бы ничуть не пьяный,
А всё же плакаться и ныть
Ему в незримую жилетку
Не надоест: как дальше жить,
Коль скоро не даёт соседка?
Сбежала пятая жена
К другому дяде, побогаче,
А он - в пролёте. Ни хрена
Не улыбается удача!
Он самому себе внушил,
Что все на свете бабы - стервы.
Занудно, из последних сил
Он ближним действует на нервы,
Пытаясь с пеною у рта
Всем доказать, что жизнь - какашка;
Что нет в ней счастья ни черта,
Всем тщится разъяснить бедняжка.
Всех меряя на свой аршин,
Он жизнь познать сумел с изнанки -
Один из тех недомужчин,
Что хуже бабы-лесбиянки.
Ведь жизнь - дерьмо, а мир - бардак
Лишь для того, кто сам - м*дак.
Одного коммерсанта в Пекине
Повязали менты на малине
И лупили бесстыже
И по морде, и ниже -
Кто же знал, что он лыжи откинет…
***
Одному коммерсанту в Пекине
В шутку дали примерить бикини.
Парень был не уродом -
Чуть подправив природу,
Он легко стал «Мисс года» в Турине.
***
Одного коммерсанта в Пекине
Перепутали с беглой рабыней.
И, поставив клеймо,
Нацепили ярмо,
Чтоб не бегал, как чмо, в мешковине.
***
Одному коммерсанту в Пекине
Предложили пожить в Палестине
И возглавить Хамас.
Он сказал: «В другой раз!»
И ещё пару фраз на «латыни».
***
Одного коммерсанта в Пекине
Перепутали с Гарри Гудини -
Поместили в сосуд.
Закупорили. Ждут.
Не дождались. Капут дурачине…
***
Одного коммерсанта в Пекине
Окрутила одна герцогиня.
Затащила в кровать…
Ну зачем ему знать,
Что она - уже Мать-Героиня?
***
Одного коммерсанта в Пекине
Унесло на дрейфующей льдине.
И, скучая без баб,
Хоть и сильно озяб,
Он мечтает хотя б о пингвине…
***
- Записывайтесь на бесплатный прием… Мы вас вылечим от алкогольной зависимости!.. Анонимность гарантируется!..- с экрана телевизора, вяло призывает Доктор с одутловатым, красным лицом, на котором вместо глаз щелочки…
Боже! Как далеко шагнула наука, открытие «нетоксичных ядов» дает фантастический экономический эффект! Все эффективные менеджеры в эйфории! Спаси и сохрани нас!
Предлагаю штрафовать,
Даже тех едрена мать.
Кто с ребенком, что в коляске,
Пьяный бродит будто в сказке.
Самый чистый, самый храбрый,
Львом рожденный беспощадный,
Уколол немножко лапу,
А зачем он Славку хапнул?
Лапа бедная болит,
Скоро доктор Айболит,
Поглядит в большую призму…
И поставит Леве клизму.
Итак, 2014.
Первое января.
Дети взяли велосипеды и пошли во двор кататься.
зелёная трава. Снега нет.
И я не в Лондоне, не в Париже, не в Риме.
Я в Москве.
Снега нет. Пять градусов тепла.
И я вынужден воскликнуть: «Доколе?
До чего довела власть нашу страну? Зимой - снега нет! Весь снег распилили и увезли в Сочи на олимпиаду?
Как страшно жить!
Будто из душа окатило!»
А теперь, исполнив утреннюю мантру либерала, я порадуюсь тому, что в Москве установилась обычная европейская зима. :) Буду смотреть хорошие фильмы, есть салаты и пить шампанское.
Вступил в Евро-союз? .Получите, распишитесь… Встречайте Новый год - без снега!