Кто тянется за пряником, того кнутом не бьют.
Самыми счастливыми люди стали бы давным давно, кабы могли оказаться в сим повинны.
Глупость, слава богу, одна из тех штук, у которых всегда имеется свой срок годности.
Нельзя стать идеалом при этом идиотом не став.
Порой чем больше кланяешься, тем чаще тебе на затылок плюют.
Плоды разума с другими преломлять сложней всего.
если у вас в подьезде давно не делали ремонт или у вас не крашенный забор - нарисуйте флаг Украины.
Посмотрите что будет.
Новости майдана: всё правительство - агенты Путина.
Обама на подозрении…
К следующему году - Году литературы - решено отметить в Москве дома, упоминающиеся в литературных произведениях. Но было бы полезно украсить некоторые здания русскими народными пословицами и поговорками. Например, на Госдуме: «Как об стенку горох».
В пословицах и поговорках мудрость выкристаллизовывалась веками. И негоже ею пренебрегать. Совету министров подошло бы: «Хорошо там, где нас нет». Следственному комитету: «Сделал дело - гуляй смело».
Здание Футбольного союза резонно было бы отметить надписью: «В ногах правды нет». На Совете Федерации золотом по всему фасаду: «Один с сошкой - семеро с ложкой». Министерство культуры: «Где тонко, там и рвётся». А на Министерстве здравоохранения красным по белому: «Живы будем - не помрём!» Или философское: «Семь раз не умирать - одного не миновать».
Город сразу оживёт. Он как бы заговорит с людьми. И, что называется, от всей души. Минсельхозу подойдёт надпись (можно изобразить как бы колосьями или сосисками): «Красна изба не углами, а пирогами». На высотке Министерства иностранных дел коротко и вразумительно: «Гусь свинье не товарищ». И: «Худой мир лучше доброй ссоры».
На фасаде МГУ большими буквами (можно с ошибкой): «Много будешь знать - скоро состариЖься». На иных коммерческих вузах лаконично: «Дурака учить - только портить».
Союзу кинематографистов (лучше не придумать!) подойдёт: «Глаза боятся - руки делают».
К памятникам истории - хотим мы того или нет - относится и тюрьма «Матросская Тишина». На её глухих воротах начертать: «Назвался груздем - полезай в кузов».
На здании налоговой инспекции успокаивающе: «Не в деньгах счастье». На фасаде Министерства финансов: «Дружба дружбой, а денежки врозь». И на крыше РЖД по-деловому: «Тише едешь - дальше будешь».
По городу передвигаться станет одно удовольствие. Над входом в Дом моделей элегантно: «На воре шапка горит». Или предупреждающе: «По одёжке встречают - по уму провожают». На Минприроды (заботливо обложенное веточками хвои): «Что написано пером - не вырубишь топором». Неназойливо читалось бы на судейских стенах: «Не ошибается тот, кто не работает». А на Доме журналистов: «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива».
Ну, а напротив американского посольства (как бы случайно, но аршинными буквами): «Не всё коту Масленица - будет ему и постный день»!
Сатира - это зубастый юмор…
Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда картоха… Вареной картохи… жареной… печёной… Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет… Последнего съели еще в сентябре 2015 года… Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся… народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики…) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.
Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО «Свобода». Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды…
Слава Хероям!
26 признаков того, что живешь в Донецке.
Лето 2014 г :)
1) Когда слышишь на улице, что кто-то говорит «Наши заняли такой-то посёлок», ты начинаешь прислушиваться активнее, чтобы понять, кого именно считает «нашими» этот человек - ополченцев или украинскую армию.
2) Если тебе пересказывают сюжет в новостях, ты первым делом интересуешься, на каком канале он был - русском или украинском. Делаешь выводы сразу, исходя из своего отношения к происходящему. Сама информация тебе не интересна.
3) Услышав на улице активные сигналы клаксонов, ты сначала думаешь, что едет батальон «Восток», или идёт колонна демонстрантов, или свадьба. Именно в такой последовательности.
4) Ты знаешь, где находятся все воинские части в городе. Даже если не знал этого никогда в прошлом. Даже если ты - девочка.
5) Вызывая такси после 10 вечера, ты уточняешь свой маршрут, чтобы узнать поедет ли водитель туда, куда тебе нужно. В некоторых случаях ты это спрашиваешь и днём.
6) Ты уже научился делать поправку на блокпосты, когда оцениваешь сколько времени тебе нужно, чтоб добраться из одного района в другой.
7) По нашивкам и экипировке ты почти безошибочно определяешь, к какому именно ополчению принадлежат люди на блокпосте из известных тебе вариантов. На некоторых блокпостах с тобой уже здороваются.
8) Бабки у твоего подъезда стали называть людей не проститутками и наркоманами, а террористами или фашистами (в зависимости от того, проукраинские бабки тебе достались или пророссийские).
9) У тебя есть минимум один знакомый, который знает человека с Майдана, у которого нашли наркотики в анализах. И минимум один, у которого друга ДНРовцы схватили прямо на улице и отправили воевать в Славянск.
10) Примерно каждый пятый твой знакомый уехал из города (статистика зависит от круга общения).
11) Каждый третий твой знакомый потерял или работу или часть дохода.
12) Эмоциональная атмосфера в офисной курилке утратила былую теплоту. Непреодолимые идеологические противоречия мешают некоторым твоим коллегам общаться друг с другом.
13) Первый вопрос при встрече, который ты слышишь от своих знакомых: «Ты уезжать не планируешь?» Отрицательный ответ вызывает удивление в 80% случаев. В 20% восхищение.
14) Если раньше тебя раздражало отсутствие мест на парковке перед супермаркетом или давка в троллейбусе, то сейчас ты радуешься этим событиям как ребёнок. Ведь это даёт тебе надежду, что всё будет хорошо.
15) Фейерверки и гром вызывают нездоровый интерес всего города. Социальные сети нервно реагируют на каждый шорох.
16) Работа городских коммунальщиков стала для тебя чем-то выдающимся, даже если раньше ты её не замечал.
17) У тебя дома лежит запас продуктов на месяц, даже если раньше ты жил одним днём.
18) Часть твоих друзей за ДНР, а часть - за единую Украину. Это становится важным фактором, когда ты планируешь общую тусовку.
19) У тебя появились новые ритуалы обзвона родичей из областных городов. Особенно после чтения/просмотра новостей.
20) Никогда раньше ты не планировал свой выход из дома так тщательно, как сейчас. Все твои чек-пойнты обязательно отмечаются контрольными отзвонами родным.
21) Привыкаешь к новому графику работы любимых магазинов и кафе. Учишься приходить домой на два-три часа раньше обычного.
22) Твоя корзина потребления меняется каждую неделю, потому что многие привычные марки исчезли из магазинов.
23) У тебя нашелся дальний родственник в России/другом регионе Украины, который предложил тебе переехать к нему, «пока не победят фашистов/террористов».
24) Ты знаешь, где находится ближайшее бомбоубежище, а умение быстро собираться стало реально важным навыком.
25) Ты уже почти потерял нить всего происходящего, не знаешь, кто прав, а кто виноват, но фраза «мирное небо» заставляет тебя пустить слезу. Даже если ты большой и крепкий мальчик.
26) Ты с удвоенной нежностью стал целовать своего ребёнка на ночь.
Вышла Псаки от Обамы,
Руки сунула в карманы,
Начала вдруг говорить:
- Надо мир поработить…
Меркель вышла в след за ней
Тоже с массою идей,
Чтоб Россию победить:
- Надо санкции вводить…
(Компромат нарыл Обама,
Про немецкую мадаму,
Меркель некуда деваться,
Надо ей теперь стараться…
Вашингтон не подвести,
Да люлей не огрести,
Предложения предлагает,
Что Россию напугают)…
Юля тут пришла с косой
И сказала: «Боже мой!
Нет проблемы, помогу,
Вам отдам свою страну…
Цен не стану завышать,
Миллиардов хватит пять,
Но мне нужен первый взнос!
Подтянуть лицо и нос"…
Так сплотились три мадамы,
Главарем где был Обама,
«Кашу» начали варить,
И войска везде вводить…
Только «глупая» Россия,
Не приветствует насилия,
Мирно хочет все решать,
Чтобы крови избежать…
Провокации - игнорит,
С идиотами - не спорит,
Молча ждет, когда Европа
Сядет в лужу, на всю ж@пу…
Путин умный ведь мужчина,
Провокаций тех машину
Изучил он наизусть,
Вот поэтому и грусть…
У Обамы вызывает,
Тот гантельки поднимает,
И все охает, вздыхает,
Стать как Путин он мечтает…
Только жалки все потуги,
У Обамы ручки сухи,
Ножки тонки, торса нет,
Вызывает смех «атлет»…
Псаки лезет вон из кожи,
Корчит репортерам рожи,
В интервью лопочет бред,
«Взорвала» весь интернет…
В общем им никак неймется,
Все никак не удается,
Перессорить две державы,
Не помог и сектор правый…
Так и сяк юлой юлят,
Все никак не победят,
Не видать им как ушей,
Ссор хохлов и москалей…
Два народа те - едины,
Победят любые силы!
Ну, а кто за Белый Дом…
Из игры выходит вон!
События в мире, все войны и беды,
Сегодня померкли во всех новостях,
СЕНСАЦИЯ ВЕКА - пишут в газетах,
ГосДума законы тут примет, на днях…
Обязаны будем, согласно законам,
Мы робу носить, и трусы до колен,
Смеяться, дышать - должны по другому,
Короче грядёт - Пора перемен!
Стандарты в одежде, прически по ГОСТу,
Мы станем народом Республики «ШКИД»,
Построят в шеренгу, лучше по росту…
Правительство наше - нас чтит и хранит!!!
АВГУСТОВСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Из того, что я узнаю от Искры, по телевидению или из газет, трудно составить сколько-нибудь полное представление о том, когда точно произошла Августовская революция и что именно было ее причиной, но по тем отрывочным сведениям,
которые я в конце концов получил, я понял вот что.
До революции, когда никакого Москорепа еще не существовало в природе, Советским Союзом правили глубокие старцы. То есть они не всегда, конечно, были такими глубокими. Власть они обычно захватывали еще полными сил и здоровья. И всякий раз принимались за омоложение кадров.
Но за время омоложения они обычно успевали состариться и, умудренные возрастом, приходили к мысли, что наиболее прогрессивной формой правления является форма маразматическая. И держались за свои места до самой смерти
.
Новое поколение правителей опять принималось омолаживать кадры и снова не успевало. Благодаря хорошим условиям жизни и успехам медицины каждое следующее поколение вождей было старее предыдущего. Дело дошло до того, что из двенадцати
последних членов Политбюро семь заканчивали свою
деятельность, находясь в полном маразме, двое передвигались исключительно в инвалидных креслах, один был полностью парализован, другой глух, как тетерев, а самый главный управлял ими всеми, находясь последние шесть лет в коматозном состояни
.
Тогда-то ГЕНИАЛИССУМУС и произвел революцию, которая произошла в результате так называемого заговора рассерженных генералов КГБ". Меня очень интересовали подробности, но Искрина, насколько я понял, в истории была не очень сильна, потому что слишком много времени потратила на изучение предварительного языка
.
О тех временах она слышала только от своей бабушки,
которая рассказывала, что генералы были все молодые, энергичные и все как на подбор красавцы. Что, придя к власти, они решили немедленно покончить
с бесхозяйственностью, бюрократизмом, взяточничеством, воровством, кумовством, местничеством, землячеством, ячеством, пустословием, славословием, суесловием,
парадностью, пьянством, пустозвонством, ротозейством, головотяпством, стали усиливать производственную дисциплину и бороться за перевыполнение планов.
Они проявили много энергии, встречались с массами, выступали с речами, но больше всех трудился сам ГЕНИАЛИССУМУС. Он разъезжал по всей стране и требовал увеличить добычу нефти, выплавку
стали, урожайность хлопчатника, изучал проблемы яйценоскости кур-несушек и наблюдал за окотом овец.
А поскольку страна большая, за всем не усмотришь, он решил воспользоваться передовой техникой и стал совершать регулярные инспекционные облеты на космическом аппарате. И оттуда следил за передвижением войск, разработкой карьеров, вырубкой лесов, строительством отдельных объектов и добычей угля открытым способом.
Он вникал во все. Иногда даже заметит, что
рабочие где-то слишком долго перекуривают, и прямо из космоса шлет приказ начальника этих рабочих снять с работы, понизить в должности или отдать под суд
. Или увидит, что какой-нибудь автомобиль превысил скорость или нарушил правила обгона, номер запишет и сообщает в автоинспекцию.
- И вот такими пустяками он занимался? - спросил я Искрину.
- Ну почему же пустяками? недовольно возразила она. Он всем занимался. Не забывай, что по его идее и под егоруководством у нас построен коммунизм. Причем в течение одного лишь года после Августовской революции.
Эти космические инспекции оказались настолько эффективными, что в конце концов было принято решение об оставлении ГЕНИАЛИССУМУСА в космосе навсегда и разделении власти на небесную и земную. ГЕНИАЛИССУМУС сверху осуществляет общее руководство, а земными делами управляют Верховный Пятиугольник и Редакционная Комиссия.
КАК ПОСТРОИЛИ КОММУНИЗМ
От Искрины я узнал, что над выполнением программы
построения коммунизма в одном отдельно взятом городе трудились не только москвичи, но трудящиеся всего Советского Союза.
С их помощью были построены новые здания и столица весь год запасалась всем необходимым. Со всей страны свозились запасы продовольствия и товаров ширпотреба.
Были приглашены также иностранные специалисты, включая немецких колбасников, швейцарских сыроваров и французских модельеров.
Задолго до объявления коммунизма на московские склады были доставлены запасы пепси-колы, разных сортов итальянской пиццы, американских гамбургеров, жевательных резинок, специально заказанных на Западе джинсов, маек с надписью «I love communism» и изготовленных в Германии различных сортов
двуслойной туалетной бумаги в горошек и с пупырышками.
Одновременно были приняты меры, чтобы оградить Москву от приезжих из Первого Кольца враждебности, особенно от жителей Калининской, Ярославской, Костромской, Рязанской, Тульской и Калужской областей, которые под предлогом осмотра
достопримечательностей и музеев столицы в конце каждой недели совершали на Москву хищнические набеги, полностью опустошая магазины, предназначенные для снабжения москвичей.
Для того чтобы лишить их предлога. Выставка достижений народного хозяйства, Третьяковская галерея. Оружейная палата Кремля, музей изобразительных искусств имени Пушкина
и музей Льва Толстого (ныне музей Предварительной
литературы) были вынесены за пределы московской территории.
То же самое было сделано с вокзалами, на которых жители отдаленных районов раньше вынуждены были делать пересадку в Москве.
Рабочие Люберецкого завода железобетонных изделий
изготовили шестиметровые элементы для строительства ограды вокруг Москвы. Коллектив ленинградского Кировского завода произвел для той же цели столько колючей проволоки, что ею можно было четырежды обмотать весь земной шар.
Трудящиеся Германской Демократической Республики (Второе Кольцо враждебности) поделились своим опытом установки минных полей и автоматических стреляющих установок, которые были настолько усовершенствованы, что убивали даже воробьев,
случайно пролетавших мимо ограды.
Кроме того, был произведен качественный отбор людей.
Примерно за месяц до наступления коммунизма из Москвы были выселены асоциальные элементы, включая алкоголиков, хулиганов, тунеядцев, евреев, диссидентов, инвалидов и пенсионеров. Студенты были направлены в отдаленные строительные отряды, а школьники в пионерские лагеря.
В день объявления коммунизма все магазины ломились от разнообразных товаров и продуктов питания.
Однако дело было совершенно новое, поэтому избежать ошибок не удалось.
Искрина, со слов своей бабушки, рассказала мне, что в первый день коммунизма даже самые сознательные трудящиеся проявили полную несознательность и, несмотря на рабочий день, на работу не вышли, а кинулись в магазины и хватали, что под руку попадется, сверх всяких потребностей.
Возникла ужасная давка, в результате которой в одном
только Смоленском гастрономе было задавлено насмерть четырнадцать человек, в Елисеевском магазине были выбиты все стекла, опрокинуты все прилавки, а директору магазина вышибли глаз.
Самое большое несчастье случилось в ГУMe, где под напором толпы рухнули перила переходного мостика на третьем этаже и люди падали вниз, убивая тех, на кого падали, и самих себя.
Коммунистические власти для восстановления порядка были вынуждены вызвать войска В Москву были введены танки гвардейских Кантемировской и Таманской дивизий, и на три дня было объявлено военное положение.
После этого к населению Москорепа обратился лично
ГЕНИАЛИССУМУС. Он сказал, что при введении в республике коммунистических порядков были допущены отдельные ошибки и перегибы. Он решительно раскритиковал и высмеял тех
волюнтаристов, которые решили вот так с бухты-барахты ввести дикий коммунизм.
Он сказал, что, поскольку люди сами не умеют трезво оценивать свои потребности, последние теперь будут определяться Верховным и местными Пятиугольниками, но даже и ограниченные потребности нельзя удовлетворять без строжайшей экономии первичного продукта и полной утилизации продукта вторичного.
- Но эти люди, - спросил я, - которые были виновны в беспорядках первого дня, я надеюсь, понесли наказание.
- Еще какое! - сказала она. - Председатель
государственного комитета по удовлетворению потребностей и начальник Внубеза были осуждены и…
- …и расстреляны! - догадался я.
- Ну что ты! - возразила Искрина. Это никак невозможно. У нас в Москорепе смертная казнь навечно отменена. У нас есть только одно наказание - высылка в Первое Кольцо.
И этилюди были туда высланы.
- Ну и напрасно, - сказал я. - Я, конечно, понимаю, что
при коммунизме отношение к людям должно быть гуманным, но гуманизм гуманизму рознь, и злоупотреблять им не следует.
Не волнуйся, дурачок, - Искрина погладила меня по голове. - Они же были высланы в Первое Кольцо. А там
смертная казнь еще не отменена.