Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора)
написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,
недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных
рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища
размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер - А Вам зачем?
Парень (в ступоре…) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать…
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные…
Парень (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
Аптек-менеджер- Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если
на девушку - то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
Аптек-менеджер (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
Аптек-менеджер- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам
так и женщинам…
- Да мне уже вроде не надо…
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,
под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер (обращаясь к парню) - Какие брать будете?
Парень (направляясь к двери) - Спасибо, потрахался…
Аптек-менеджер (деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
Театральные байки
Театральные байки
В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись
актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле
было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое
окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край
земли!» - произносит: «На крыльях вынесла… мосиный… ун уметал…
закрал, … ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко.
Действие остановилось: на глазах у зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных «Пушкиных», а потом все дверцы
открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил:
«У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился.
«Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели
возвращаться.
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «…Я
отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!»
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек,
быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
ориганальненько!!!» «Ну… не надо ничего придумывать, - ответила
Маквала. - Просто скажите: «Солистка Большого Театра Союза ССР,
народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!» «Фу, лапулек, -
скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..»
и возвестил: «А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Дл я вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!!»
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув
воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его
жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем
признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие
клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного
замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня,
извольте объясниться!»
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской
Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз…
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза
затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I Олег
Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за все и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за все и за свет».
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну,
тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: «Рота подъём!», ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе…
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
Новая скороговорка: в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров)))
Пишет в сети: Я СТЕРВА ! Я ЕДУ В БЕНТЛИ, А НЕ С ВАМИ!!! А сама в цветастом халате и живет во «тьме таракиньей»…Пишет:Я ВСЯ В ГЛАМУРЕ, МЕНЯЮ МУЖЧИН КАК ПЕРЧАТКИ!!! Жует пирожки у компьютера, а на шее играют три складки… И ПИШЕТ ЕЙ О ЛЮБВИ ТАКОЙ ЖЕ МАЧО УСТАВШИЙ, КОТОРЫЙ НА САЙТЕ «БАНДЕРАС», А В ЖИЗНИ ОН - ГРУЗЧИК САША…
Научите меня завязывать галстук… А то я уже 10 человек задушила…))))))))))))))