Погиб поэт, невольник чести,
Пал, оклеветанный молвой,
Но на его священном месте,
Воспрянув гордой головой,
Возникло сонмище поэтов,
Язык которых - чтоб я сдох -
Куда страшнее пистолета,
Язык которых столь коряв,
Зазубрен, туп и едко ржав…
Чтоб не терпеть от ран и язв,
Уж лучше пуля между глаз.
Дебют мой в сборной стал скандальный.
И я совсем тому не рад!
Турнир покинули финальный
Уже который раз подряд…
На эти горькие рыдания
Всемирному не быть потопу,
Сегодня Великобритания
Послала всю Европу в жопу!
Ну что, внучок, никак заснуть не можешь? Ладно, мне тоже не спится. Давай-ка я тебе на сон сказочку расскажу. О чем? Совсем новая сказка, ты такую еще не слышал. Но, как во всякой сказке, там только доля сказки, а остальное - все чистая правда. Ну, слушай.
Джинн и олигарх
Проплавал джинн в бутылке пять веков, а также тысячу дней и тысячу ночей. Пока не вынесло его каким-то чудесным образом на берег Истринского водохранилища. А там отдыхал известный олигарх с простой российской фамилией Абрамушкин-Прохорович. И сыт-то он был, и полупьян, и самая красивая девушка страны (по крайней мере, она сама про себя так думает) Ксения Бобчак пригрелась у него под боком. Но грустным был олигарх. Потому что в списке самых богатых людей журнала «Форбс» он никак не мог попасть в первую десятку. Все мотылялся где-то в середке. А на первом месте железобетонно сидел проклятый Вилли Гейт. И никак за ним было не угнаться. Потому что Гейт этот самый зарабатывал свои денежки десятилетиями, у него было множество заводов, фабрик с высочайшими технологиями и производствами, на которых трудились тысячи людей. И все, что там производилось, было современным, добротным и расходилось по всей планете, что называется, влет. И потому те, кто работал на Гейта, и сами хорошо зарабатывали, и огромные доходы приносили своему хозяину. И с каждым годом все больше.
А наш хитро-мудрый Абрамушкин-Прохорович однажды, в смутную для государства пору, оказался в нужное время в нужном месте и, позолотив кое-кому ручку, прихватизировал большой кусок собственности - с нефтью, газом, другими богатствами. Нет, прикинь, внучок: принадлежало это миллионам, а тут раз - и в кармане у одного Абрамушкина-Прохоровича! И вроде бы такие же миллиарды, как и у Гейта. Но кто - умный и дальновидный Гейт, и кто этот, ошалевший от шальных денег, Абрамушкин-Прохорович, на радостях кинувшийся скупать за границей футбольные команды, яхты и пароходы, всякое прочее движимое и недвижимое имущество, везде таскающий за собой стада валютных теток (прости, господи)? У себя на родине он вкладываться боялся, думал: вдруг опять придет такое же смутное время, и кто-то другой прихватизирует его богатство. И правильно, жулик, боялся - у нас все может быть. А чтобы на него не сильно злились на родине, Абрамушкин-Прохорович все же кинул денег на моржовую кость голодающим детям Крайнего севера, за что его, однако, шибко потом хвалили в газетах.
Но вернемся к нашему джинну. Когда олигарх полез охладиться в воду, то увидел плавающую там засургученную бутылку. Сначала он не хотел ее трогать - пусть себе плывет, мало ли чего там внутри может оказаться, террористы же кругом. Но жадность взяла верх, и Абрамушкин-Прохорович все же выловил бутылку, принес ее к своему лежбищу и аккуратно ее откупорил. Джинн тут как тут: я, грит, ваш вечный должник, чего, грит, изволите, готов, грит, выполнить три любых ваших желания.
Красавица Бобчак обрадовалась, подбородок свой капризно выставила и визжит: «Хочу то, хочу это!»
- Цыц! - сказал ей сурово олигарх. - Я для тебя сделал и еще сделаю то, что джинну еще не снилось. Сегодня он мой!
- Да, наищедрейший олигарх, я сегодня твой! - сложил ладошки перед своей знаменитой бородой джинн. - Говори три своих желания. Только прошу учесть, что я - добрый джинн. Никого не убиваю, ничего ни у кого не отбираю.
- Вот как, - расстроился было Абрамушкин-Прохорович. - Впрочем, давай сделаем так. Хочу, чтобы того, о чем я тебя сейчас попрошу, во сто раз было больше у Вили Гейта. Знаешь такого?
- Я все знаю, мой добрейший повелитель. Говори!
- Ну, тогда выполняй, - велел олигарх, высыпая себе на ладошку несколько таблеток нитроглицерина. - Сделай-ка мне микроинфаркт…
- Якши, о наиковарнейший! - вздохнув, сказал джинн и поколдовал над выдернутым волоском. Олигарх тут же кинул под язык все свои таблетки и только слегка порозовел. А где-то там, за морем-океаном, в своем офисе, тотчас же схватился за сердце и сполз с кресла так ненавидимый им миллиардер с человеческим лицом Вилли Гейт.
- Получилось? - спрашивает Абрамушкин-Прохорович у джинна.
- Прошу назвать еще два оставшихся желания, - всхлипывая, сказал ему добрый джинн и вытер слезинку со своей старческой щеки. - И мы будем в расчете, а не то мне опять век воли не видать.
- Ты прав, старик, - зевнул олигарх. - Больше мне ничего и не надо, у меня и так все есть.
Так джинн снова оказался в своей бутылке.
Джинн и милиционеры
Плавал, плавал джинн, жутко ругаясь, в этой тесной посудине, пока его снова не прибило к берегу. Как раз к тому месту, где в это время отдыхала компания милиционеров. Один из них, сержант, полез в воду за охлажденной водкой и увидел плавающую бутылку с джинном.
- Во! - обрадовался сержант. - Сургучом запечатанное. Никак импортное бухалово кто-то обронил.
Притащил бутылку к своим, те тоже обрадовались, сразу стаканы начали подставлять.
- Наливай! - кричат. Ну, сержант и откупорил бутылку. А оттуда - он, джинн, во всей своей красе, в чалме, с бородой и смуглый.
Самый старший по званию, майор, к нему:
- Ты откуда, чернож. ый?
- Так я ж этот, джинн, о наихамейший!
- А ну, покажь регистрацию.
- А что это такое? - спрашивает джинн.
- Где постоянно проживаешь? - кричит уже другой офицер, капитан, а сам для устрашения поигрывает желваками и дубинкой.
- Да вот же, в этой посудине, о непонятливый мой!
- Врешь, падла! А ну, плати штраф, - встревает сержант и засучивает рукава.
- Да у меня нет денег, - божится джинн. - Вот если вы закажете…
- Ты смотри, на что нас этот баклажан подписать хочет! - орет майор. - На мокруху. А ну-ка, врежьте ему, ребята, как следует!
И милицейская компания так отделала джинна, что он потом до своей бутылки полз полдня.
Джинн и алкаш
Целый месяц отлеживался джинн в своей бутылке, а его в это время вынесло в другую реку, побольше, и по той реке принесло почти к морю. Но в море бутылка не попала. Выловил ее в самом устье реки какой-то бомж. Он как раз был с похмелья, и трясущейся рукой стал открывать бутылку. Наученный горьким опытом, джинн не хотел вылезать. Но когда тот алкаш стал трясти бутылку, надеясь хоть что-то из нее выцедить, джинн выпал на песок. И закрыв голову руками, взмолился:
- О, милосерднейший из милосердных, не бей меня, пожалуйста, а я выполню три твоих любых желания!
- Ты кто такой, дед? - оторопел бомж.
- Я - волшебный джинн из бутылки!
- Лучше бы вместо тебя там был нормальный джин! Башка трещит, в глотке все пересохло, - пожаловался бомж.
- О жаждущий из жаждущих, так тебе хочется спиртного?
- Ну!
- В таком случае поясняю: я могу выполнить три твоих любых желания, после чего мы полюбовно расстаемся.
- А ты не обманываешь, дед?
- Клянусь своей волшебной бородой!
- Тогда сделай так, чтобы эта река была из водки!
-Повинуюсь, - сказал джинн, выдернул волосок и из бороды и что-то пробормотал по-арабски. - Все, пробуй!
Бомж зачерпнул из реки ладошкой, понюхал - она, родимая! Отпил пару пригоршней, ожил.
- Давай свое второе желание, - торопит его джинн - боится, как бы снова не сорвалось.
Бомж думал-думал, ничего ему в его пропитую голову не идет. Он отхлебнул из реки еще раз и обратил внимание на то, что совсем неподалеку, в десятке метров, река впадает в море. «Вот! - думает бомж, - пробил мой звездный час».
- А ты можешь сделать, чтобы и море было из водки? - спрашивает он волшебника.
- О, ненасытный ты мой! - воскликнул джинн. - Проше простого. Абра-кадабра! Бамбарбия -кергуду! Принимай работу!
И море - а называлось оно Сивашское, - стало Сивушным.
Бомж подполз, отпил - водка! Сидит, довольный такой, и глаза уже в кучку. А джинн его торопит:
- О, твое пьянейшество, изволь выразить третье, последнее желание…
А бомж ему:
- На фига? И-ик… Мне уже и так хорошо!
- Что, опять облом? - завопил джинн и нехорошо выругался. - Слушай, ты, пьянь, если сейчас же не скажешь третье свое желание, я вынужден буду вернуться обратно в бутылку. На веки вечные. А чтобы мне скучно не было, тебя с собой прихвачу. Но предупреждаю: там водяры нет!
Бомж пьяный-пьяный, а испугался. Опять задумался, чего бы пожелать. Но в его иссушенный алкоголем мозг никакой путной мысли не шло, кроме одной.
-А, - обреченно махнул рукой бомж. - Давай еще стопку, и вали, куда хотел!
Выпил он и эти сто грамм водки, да и заснул безмятежным сном. Вот он, хэппи-энд нашей сказки: и джинн обрел долгожданную свободу, и все, кто живет по берегам моря из водки и впадающей в него водочной реки, теперь обрели такое счастье, какое мало у кого есть…
Спишь, внучок? Ну, спи, спи. И, между нами, избави Бог тебя от такого счастья!..
Всплыл крокодил из водной глуби, своим хвостом играя длинным, его начищенные зубы влекли козу неодолимо.
Ни камень в почках не страшит его, ни кариес не потревожит, и козочек он любит оттого, что не любить он их не может.
Ну, взвились кострами синие ночи!
Кем же вы стали, дети рабочих?
Грянула эра светлых годов -
И оказалось…, никто не готов.
1992 год.
Я в четырех списках на Украине невъездной. Смешные, вы разве про первые три не знали, что в четвертый внесли? Но в четвертом у меня статус повыше: я в первой тройке между премьер-министром Греции Ципрасом и Кобзоном. Ну, Кобзон ладно, а как Ципрас без Киева проживет, я вообще не понимаю.
Первый раз меня не хотели пускать на Украину, когда я сказал «Украина вляпалась в Кучму». Сейчас я пересмотрел эту фразу: «Украину окунули в парашу».
Мне один поклонник написал: смешнее вашего концерта только новости с Украины. Вы видели, как подрались Аваков (который на самом деле Авакян) с Саакашвили: армянин с грузином на русском мате поспорили, кто из них больше украинец. Анекдот.
А как вам запрет на Украине на показ русских фильмов? Но я их понимаю: «Свой среди чужих, чужой среди своих» - это же оскорбление Саакашвили, «Доживем до понедельника» - глумление над состоянием украинской экономики, «Москва слезам не верит» - напоминание о задолженности за газ. Мультфильм «Русалочка» запретили - там же священно слово «сало» оказалось рядом со словом «Русь».
В России взмах дирижёрской палочки по себестоимости ещё отстаёт от взмаха гиббдэшного жезла!
Никогда нельзя ударить женщину, даже цветком.
И. Губерман
Неволю ощущая, словно плен,
Я полностью растратил пыл удалый,
И общества свободного я член
Теперь уже потрёпанный и вялый.
Б. Гуревич
Ты говоришь: потрёпанный и вялый.
Ты говоришь, что ощущаешь плен.
Не мне тебя учить, еврей удалый,
Какое общество у нас - такой и член!
Когда у Власти власть десятки лет,
Она становится подобна
Той паре стоптаных штиблет:
Пусть непригодны, но удобно.
КВHщик.
Пеpеведи меня на хозpасчет,
Ведь я на нем еще ни pазу не был.
Хотите зpелищ - так давайте хлеба!
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Сталеваp
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Мы дали план по чугуну и стали.
Так и стоим. Стоять уже устали.
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Колхозница
Пеpеведи меня на хозpасчет,
И агpопpомов никаких не надо.
Я вам зеpном засыплю всю Канаду!
Переведи меня на хозpасчет.
Учитель
Пеpеведи меня на хозpасчет,
Поpа каpманом повеpнуться к школе.
Ученье - свет. За свет платили б, что ли?
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Футболист
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Hужны футболу новые поpядки:
Попал в «девятку» - получай «девятку»!
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Милиционеp
Пеpеведи меня на хозpасчет -
Одним бандитом сpазу меньше станет.
Спокойно спите, гpаждане гpаждане!
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Вpач
Пеpеведи меня на хозpасчет,
А то вpачи, как сахаp, по талонам.
Чтоб облегчить мне доступ к миллионам,
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Поп
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Святое дело, жаль, Хpистос не дожил.
И верую, что это всем поможет.
Пеpеведи приход на хозpасчет.
Вместе
Пеpеведи меня на хозpасчет,
От стаpого кумиpа отpечемся.
Пока наpод в стpане не пеpевелся,
Пеpеведи наpод на хозpасчет!
Целую ночь соловей нам насвистывал.
Жаль, обоpвал его пеpвый гудок.
Были б мы экологически чистыми,
Скольких еще б он поpадовать смог…
Стелется дым над жилыми массивами -
Видишь, уже нежилые стоят.
Были когда-то и мы пpогpессивными -
Два с половиной столетья назад.
Помнишь, однажды литейный как выстpелит !
Гоpод смолчал, хоть пpоснулись дома.
Белого фосфоpа хлопья душистые
Hочь напpолет всех сводили с ума.
Hа лакокpасочном смена кончается -
Пеpвым кончается мастеp Петpов.
Людям за нас молоко полагается -
Есть положенье, но нету коpов.
Hет, не считайте людей обpеченными -
Там, где тpуба, обеспечен успех.
Пусть в магазинах нет мяса копченого -
Hеба копченого хватит на всех.
Годы пpомчались, и газы нас мучают,
Hо не обижены мы на судьбу.
Самое ценное, самое лучшее
В нашей стpане вылетает в тpубу-у-у!
Скажу с иронией Эзопа
Про вымирающий народ:
- Прощай, умытая Европа,
Земля непризнаных господ!
Эпитафия
Не оставил ничего потомкам
Делал всё он только (а) бы назло
Окрутил страну так ловко тонко
Дырка. Либеральное ведро
Не унес с собою ничего в могилу
Власть и деньги все свое дерьмо
Только гавкал и лизал перила
Помер рано -людям повезло