Вы мне верите? Нет, правда, верите? Я не могу, что на самом деле? Все, что я вам говорю, вы принимаете за чистую монету? Да бросьте вы, наконец, как можно слушать мною сказанное, читать написанное и смотреть на меня с открытым ртом, ловя каждое слово, ища во всем сказанном и написанном мною глубокий смысл. Да, факты да последние новости оттуда, и я первый вам об этом рассказываю, мне по должности так положено.
Нет, ну конечно, я значимая фигура, и с моим мнением можно соглашаться, ведь вы же не думаете, что я занимаюсь разглагольствованием. Я кулинар своего дела. Все жареное-пареное нарасхват, кто прожорливее, тот и схавает. Кстати, о чем это я? Да все о том же. Не надо заниматься брехологией, давайте лучше обсудим проблемы, с которыми мы сталкиваемся повседневно и повсеместно.
Во-первых, впрочем, можно сразу в-десятых, а то кто-нибудь вспомнит Хармса «ВО-ПЕРВЫХ, запел я песенку и пошел. ВО-ВТОРЫХ, подходит ко мне Петька и говорит: „Я с тобой пойду“. И мы оба пошли, напевая песенки. В-ТРЕТЬИХ, идем мы и смотрим - стоит на дороге человек, ростом с ведерко».
Вы думаете, что я преднамеренно увожу вас от важной темы обсуждения насущных проблем? Правильно догадались, зачем их обсуждать, когда и без меня хватает, кому об этом трепаться.
Давайте поговорим лучше о женщинах. Как раз накануне праздника. Ой, простите, мужчины обидятся, их праздник раньше. Тогда о мужчинах. Тьфу ты! Еще поймут не так, если мужчина говорит о мужчине. Поговорим о лыжах. Одна лыжа женская, другая мужская. Когда они следуют параллельно, кататься одно удовольствие, но стоит одной наскочить на другую - и можно упасть. Упасть и не встать, еще хуже - калекой стать. Кому я тогда буду нужен? Словоблудство какое-то, прости Господи.
А может, о сексе? Нет, об этом тоже довольно много сказано, хотя языки чешут на эту тему без умолку. Видимо, у нас сексуальная революция в своем пике. Лучше об общественном транспорте. Ведь у многих, переживающих, прямо скажу, стрессы в пробках, возникает порой «огромное» желание спуститься в метро. Для них это, если хотите, сродни сексуальным утехам. Спускаешься по эскалатору в пещеру - дух захватывает, втискиваешься в набитый до отказа вагон - опять перехватывает дыхание, а если еще и переходы туда-сюда, вообще - ales, а когда объявляют твою станцию и можно, наконец, выходить - восторженное ощущение свободы и окончания акта самоистязания.
Самая благодарная тема, интересующая исторически большинство наших граждан - это политика. Вот где можно «разгуляться». Что внешняя, что внутренняя - ткни пальцем в глобус, и завертится какая-нибудь заварушка. Возьмем, к примеру, Египет. Они, что там, все с ума посходили, что ли, ишь, революцию надумали устраивать, да самое время в лютые морозы туда на отдых отчалить. А теперь куда? Ведь не все могут себе позволить Таиланд или Мальдивы, или, на худой конец, Кубу.
Ну все, хватит заниматься пустословием, пойду лучше посмотрю телевизор или почитаю газету, хотя… Зайду-ка я в Интернет, полюбопытствую, о чем судачит публика. Может, посчастливится найти где-нибудь достойных, здравомыслящих собеседников, лишенных соблазна пустословить и разглагольствовать, заниматься брехологией, трепаться и словоблудничать.
На Красной площади брусчатка
Гудит от стука молотка.
А из Кремля глядит украдкой
Тиран, в глазах его тоска:
Ну всё, конец настал режиму,
Трещит по швам уж вертикаль.
Художника необходимо
Отправить в западную даль.
Ведь с продырявленной мошонкой
Страшнее нету бунтаря:
Не подкупить монетой звонкой
И не замучить в лагерях.
Ему теперь никто не страшен,
Ему теперь всё нипочем.
Ну разве что такому скажешь,
Который в плоть свою гвоздём!
Но как заставить, чтоб уехал,
Шалаву что ли подложить?
Так раньше делали с успехом.
Потом в насильи обвинить.
И вот бойцов высоких, сильных
Отряд на площадь побежал,
Чтоб по орудию насилья
Художник сдуру не попал.
Зевак подвинули в сторонку,
Гвоздь аккуратно извлекли,
Зашили нитками мошонку,
Подняли на ноги с земли.
Что дальше было, вам известно:
Горела дверь, был даже суд.
Всем было очень интересно,
Дадут ли срок иль не дадут?
Не дали - и оно понятно,
Другим ведь был коварный план.
Но гений наконец запятнан,
Сбежал во Францию. Тиран
Ехидно ручки потирает:
Павленский как художник сдох.
И орден Мужества вручает
Актрисе из «Театра.Doc».
… Сказать по правде, я не знаю,
Так это было иль не так.
Возможно версия другая
У либералов в головах.
Но всё-таки предполагаю:
По ветру держим с ними нос!
Одно разнит - что я стебаюсь,
Они же думают всерьёз.
В Гороскопе- всем известно,
За Змеёй чей год грядёт!
А в России - повсеместно
Свой придумали черёд.
Год Откатов, Год Отстрелов,
Год Приматов-беспределов,
Год Слюнявых обещаний,
Год Надежды, Год Рыданий,
Год Пустопорожних строек,
Год Когда Страна Завоет.
Страшный Ваучеров Год,
Год Всё Задом-Наперёд.
И таких Лет в гороскопе
Ни в Китае, ни в Европе!
Вот в Китае - что ни Год,
В почёте тот иль этот скот.
А в России что ни Год
В большом почёте всякий скот!
Сумаков решил Новый год встретить на Мальдивах.
- Ваша фамилия Сумаков? - спросил его в порту, при оформлении посадки на самолет, незнакомый мужчина в темной форме.
- Ну, - лучезарно улыбаясь, подтвердил Сумаков.
- Эдуард Иванович? Генеральный директор ОАО «Маргинал»?
- Да не «Маргинал», а «Мадригал»!
- Пусть так. Вы приехали! Я - судебный исполнитель Игнат Мамелюков. Ваша бывшая жена подала на вас в суд за неуплату алиментов.
- Которая?
- В смысле?
- Я имею в виду, как ее зовут?
- По исполнительному листу - Анна Ивановна Сумакова.
- Так она же замуж вышла после меня! Не может она быть Сумаковой. И алименты ей не нужны, у нее свой муж есть!
- Нет у нее мужа, был сожитель, да умер скоропостижно. А алименты нужны не ей, а ее детям. Вернее, вашим детям. Вот - Петру Эдуардовичу, Жаксыбаю Эдуардовичу и Алене Эдуардовне.
- Вот и враки! У меня с Анной было только двое детей, Петька и Жаксыбай, - это я его в честь своего армейского старшины назвал - вот такой был парень! А вот откуда эта Алена, я не знаю. А по-настоящему трое детей у меня от Василисы. Так они же вон живут себе, не подают на меня на алименты. Понимают, что кризис кругом. Не буду и этим платить! Пусть Анка сначала расскажет, откуда у нее эта, как ее… Алена взялась.
- Будете! Для начала вы никуда не поедете. Сдадите свои билеты и билеты вашей жены…
- Она мне не жена.
- Неважно. Сдадите билеты, а деньги пойдут на погашение некоторой части вашей задолженности.
- Сумаков, ты - сволочь! - зло сообщила хранившая все это время молчание его спутница, стройная молодая шатенка. И решительно зацокала к выходу из аэропорта.
- Ну и катись! - с сожалением сказал Сумаков, полюбовавшись напоследок стройными ножками удаляющейся любовницы. - Это ж сколько мне там впарили, если две штуки баксов - только малая толика задолженности?
- Ровно столько, сколько вы задолжали, - туманно сказал исполнитель. - Если не будете добровольно платить, арестуем и опишем ваше имущество.
- Я же уже сказал - ничего не буду платить, пока не узнаю, что это там еще за Алена образовалась!
- Элементарно. Вы бросили вашу первую жену Анну Ивановну, когда она снова была беременной.
- Да? Вот это да! А что же она молчала?
- Потому, что вы не отвечали на ее звонки на ваш мобильник, и на работе приказали своей секретарше не соединять Анну Ивановну с вами.
- Ах, вот оно что! Ну, разболтался я тут что-то с вами. Что ж, поеду домой, Мальдивы подождут, раз такое дело. А там посмотрим, чья возьмет. Алименты ей подавай… Вон, Василиса же живет как-то, и ничего.
Сердито пыхтя, Сумаков пошел к платной стоянке аэропорта, где оставил свой роскошный джип.
Но только он выехал за ограждение, как дорогу ему преградил все тот же судебный исполнитель.
- Ну, чего еще? - нетерпеливо сказал, приспустив стекло, Сумаков.
- Выходите из машины, - потребовал Игнат Мамелюков. - Тут у меня еще один исполнительный лист, по иску вашей второй жены Василисы Павловны. Поскольку вы только что конкретно выразили свое намерение не платить, мы изымаем в счет задолженности по алиментам ваш «Пайджеро». Выходите, выходите, эвакуатор не будет ждать! Или загружать вместе с вами?
- А мне что же теперь, пешком, что ли, в город идти? - растерялся Сумаков.
- Зачем? Мы вас подвезем! - гостеприимно распахнул дверцу микроавтобуса, на борту красовалась броская надпись «Служба судебных исполнителей», въедливый служака Мамелюков. - Прямо к вашему дому. И даже до квартиры проводим, стоимостью в полтора миллиона долларов!
«В Минобороны и не скрывают, что нынешней весной в армию отправили более 100 тысяч парней с судимостями. Еще до 70 тысяч имеют приводы в милицию» («
- Рота, смирно! Отставить. Ну что это за строй такой? А ну, еще раз: рота, смирно! Еще смирней! Ну, ладно, хотя бы так. Я - ваш командир старший лейтенант Зайцев Егор Васильевич. Кто сказал - «Значит, „Косым“ будешь»?
- Ну, я.
- Не ну, я, а просто «я, рядовой такой-то».
- Ну, просто ты, рядовой такой-то.
- Отставить! Повторяю - я старший лейтенант Зайцев. А вот как вас зовут, рядовой?
- Волчара!
- Что значит - волчара?
- Да ты я вижу, начальник, совсем не догоняешь? Фамилия у меня - Волков, а погоняло - Волчара. А раз ты Зайцев, то будешь у нас Косым
- Ат-ставить! И запомните, я - ваш командир, и никаким Косым у вас не буду. Вот вы, рядовой, все поняли? Как вас зовут?
- Касым!
- Ат-ставить! Я же сказал - никаких косых, никаких хромых, никаких погонял. Так как вас зовут, рядовой?
-Вот тупой дров! Я же тебе, старшой, сказал - зовут меня Касым. Тимуров Касым, а погоняло у меня Хромой Тимур.
- Так ты еще и хромой?
- Есть мало-мало, подрезали меня как-то. Но ты не переживай, начальник! Когда рота идет на обед, мине никто обогнать не может! Кстати, хавать когда свалим?
- Что? Вы еще не заслужили хавки… То есть, я хотел сказать, до обеда еще целый час! Продолжим занятия по строевой подготовке. Рота, смирно… Я кому сказал: смирно!
- Слышь, Косой, ты че, совсем рамсы попутал? А ну, кончай понтоваться! А то вот забьем тебе стрелку, и тогда посмотрим, у кого галифе ширше. Мы строем еще на зоне находились! Пошли вон лучше в беседку, травки шмальнем, темку перетрем, как нам с тобой дальше быть.
- А-а-тставить, рядовой Волчара! Тьфу ты - рядовой Волков! Газон у беседки трогать нельзя!
- Че ты гонишь, начальник? У нас своя травка!
- Боже мой, и с этими так называемыми воинами мне предстоит защищать родину?
- Не боись, начальник! Травки вот курнем, да если ты нам еще литруху-другую водяры выкатишь - всех врагов голыми руками порвем, век дембеля не видать! Да не плачь ты, в натуре. На вот лучше, зобни косячок - сразу генералом себя почувствуешь! А мы с тобой таким - хоть на гоп-стоп, хоть на стрелку!
- Т-точняк! Да мы кому хошь пасть порвем! Верно, братва?
- О-о, торкнуло? Ну, Косой, держи пять - теперь ты, братан, свой в доску!
Открыл дверь парадной одновременно с девушкой с той стороны. Мы уставились друг на друга. И вроде вот она искра, порыв, пламя, страсть… А у меня вырвалось лишь единое:
- Ну давай реще, ёмаё, что встала?!
Когда «тоска по ностальгии» заедает,
Каналов русских я смотрю «телепакет».
Концерт эстрадный из Москвы напоминает
Былых времён, в столовках, комплексный обед.
никто не любит узнавать себя в сатире,
в (сортире) их чувство юмора слилось
Кто подобно страусу прячет голову в песок, рискует отморозить яйца.
И всякое быдло, что мнит себя важным,
Культурным и значимым, спелым умом
Слетит от пинка с пьедестала однажды
Он под ноги тем, кого хаял, лицом…
11.08.16г
Придворных холуёв - не счесть.
У правящего Демиурга*.
Но не у каждого есть честь,
Как у придворного «Хирурга».
Какие Опы должны быть у чиновников Владимирской Губернии, если был объявлен тендер на покупку ёршика для туалета за…23 тысячи рублей ?? !!!
Думаю, Ежи Лец, тоже бы недолго продержался в жемчужниках.
На поляне у реки
сели в лодку рыбаки
Сеть закинули в траву
Ловят щуку и плотву
а почему на берегу
да потому что ПОФИГУ
Пианистка вместо «соль»
нам сыграла «ля бемоль»
дирижер ей ни гугу
дирижеру ПОФИГУ
Лишь рукой махнул «извольте»
«где хотите- лябемольте»
за такую, за зарплату
как еще играть сонату
тритатушки. тритата.
Срамотушки - срамота
Не влезай. убьет, мудила,
Ну конешно влез- убило
Следом лезет обормот
с криком «всех не перебьет!»
НЕЕ шобы там не говорили
Несгибаемый народ
Без особенных причин
Коля Васю замочил
Колю замочил Григорий
Поддержав его почин
и в деревне благодать
Колю с Васей не видать
Дибдибда - тибитида
дибдибди-тибтибида
Запалили хату спьяну
все сидят-побарабану
Стол покуда не горит
А портвешок уже разлит
И соседи тож не плачут
на завалинке судачут:
«Хорошо горит-примета
Значит жарким будет лето»
лишь один тверезый житель
приволок огнетушитель
не тряси его, постой
ты же видишь- он пустой
он написано на ем
«Да гори его огнем»
и горела хата ярко
летом, правда, было жарко
Ворон каркнул «Невермор»
продолжаем разговор
Березовский, говорят.
в наши речки всыпал яд нам то пофигу, конечно,
нокакой, однако, гад
Наши речки НЕ ПОГАНЬ
в Темзу сыпь, а не в Кубань
сам -то сдристнул за бугор
продолжаем разговор
мы и пашем, мы и сеем
Мы ж не Конго, Мы ж Россея
Можем, правда, не пахать
И не сеять-нам плевать!
Наплевать нам на косьбу
наплевать на молотьбу
На людей, зверей и пташек
Всех видали мы в гробу
МОжем плюнуть лично на…
НЕЕЕ. закончилась слюна
Есть таксисты - поигисты
Морфинисты-футболисты
Пофигисты- моряки
Пофигисты- скорняки
И, что особенно отрадно
Пофигисты - взрывники
Вот я заметил, гитаристы,
все БООльшие пофигисты,
А, скажем, вот, мандолинист,
Впрочем тоже пофигист!
Только лишь среди чекистов
не бывает пофигистов
потому что, твою мать,
надо Родину спасать!
Две недели кран течет
Слесарь фишку не сечет
водку пьет, ворон считает
у него переучет
Кран чинить я сам могу
но кран мне этот пофигу.
и нет от этого лекарства
и давно идет молва,
чтл в нашем царстве-государстве
ПОФИГЕНЬ растет трава
Пофигень трава растет
эманацию дает
Кто Эманацию вдыхает
тот и пофигистом стал
И растет в нашей земле
и в Калуге и в Орле
и в тайге и в Заполярье
Говорят даже в Кремле
говорят она везде
ноя не верю ерунде
Гуси, гуси, гу-гу-гу
га-га-га, да. пофигу
Если есть выставки собак, почему нет выставки людей? Было бы познавательно.
Покупаешь билет, заходишь и видишь - вот старой закалки руководитель производства: два инфаркта, три инсульта. Жена - одна всю жизнь. И такая, что из гроба поднимет, накормит, скажет: «Всё будет хорошо!»
Рядом - руководитель новой формации: четыре счёта в трёх банках, пять квартир. Жена - моложе дочери от первого брака. Случись, он захворает - немедля побежит к юристу делить имущество.
Чуть дальше - чиновник. Вежлив. Пообещает что угодно, но сделает лишь то, что выгодно ему. Мнение начальства угадывает безошибочно. Нос по ветру - точный навигатор. Жена раз в месяц хочет уйти к маме. И так до старости. Тут же и бизнес-леди. Декольте и яркий макияж подтверждают её принадлежность к слабому полу. Взгляд - будто примеривается: сейчас вам в лоб звездануть или малость повременить? Не замужем по этой же причине.
Пожилой крепыш, что напротив, - в прошлом офицер. Прошёл горячие точки, теперь на прохладной - охранником у дверей магазина. Насуплен - никак не может понять: почему за то, что топчется на одном месте, получает больше, чем когда с оружием по горам бегал и с парашютом прыгал, защищая родину? Жена наконец-то спокойна и считает, что им страшно повезло.
А это - сразу не заметишь! - муж примерный. В еде неприхотлив. Откликается на обращение «Ну где ты там?!». По телевизору смотрит только то, что нравится жене. Привычное состояние - молчание с осознанием своей вины. Самый страшный сон - что не вымыл посуду!
Поодаль - муж-гуляка. Жену называет ласково «моя птичка» или «мой цветочек». С единственной целью не перепутать и не назвать в суете чужим именем. Женщин квалифицирует не по внешности, а по доступности.
Экспонатов много и разных. За предостерегающей надписью «Близко не подходить!» переминается с ноги на ногу и зыркает буйным глазом футбольный фанат. В углу жмётся пенсионер. На нём почти новый костюм, модный 40 лет назад, и кроссовки внука. Он на выставке, потому что мечтает встретить девочку, в которую был влюблён в первом классе.
В центре зала на почётном месте под табличкой «Человек умный, честный, благородный» - тип с наглой харей. На вопрос: «Как?! Почему?!» экскурсовод, перекривившись и понизив голос, сообщает: «Этот господин помог нам финансово. От нас не убудет, а ему - приятно».
А посему нет выставки людей - и не надо! Так спокойнее!