ПРИЛОЖЕНИЕ 2.
ПЕРЕПИСКА САМУРАЯ-РЕНЕГАТА.
Письмо о России, написанное Вольным Падальщиком
К его другу, а по совместительству
Куратору японской тайной сети,
Поц Вонь-Ю-Чию.
Перевод письма с японского - Алекса Приватира
(Будь оно менее ценным для истории,
Может я переводил бы другие строки,
Но, увы, выбор мой был предопределён).
Милый друг, Поц Вонь-Ю-Чий,
Я уже внедрился в Россию.
Через Владивосток - прямиком на Москву,
Хвала всевышнему Тентосаме!
Хотя в Европе Западной и уютнее, и чище,
Но красавиц равных местным - не встретишь в Париже!
Да и чувствуешь себя, здесь как-то раздольней и вольготней.
Ну, впрямь как на родном, но теперь таком далёком Сикоку.
Кумбо Путин Великий правит круто и цепко
(По-японски Кумбо - Император Солнца).
Сами русские - народ добрый и радушный
Но много среди них и сумасшедших.
Я пытаюсь глубже изучить их культуру и нравы,
Подготовки в разведшколе мне явно не хватило.
Живу по «Домострою», по субботам хожу в баню,
Прочёл всего Булгакова, в «Прозе.ру» - завёл аккаунт.
Здесь меня принимают за киргиза или казаха,
Так что я в безопасности, вот только мой запах…
Людей я «надуваю» вполне удачно,
Но собаки на улице заливаются лаем!
ПИСЬМО ВТОРОЕ, НАПИСАННОЕ ПОЛГОДА СПУСТЯ.
Пишу с любовью к тебе, из заснеженной России,
Незабвенный, нежно любимый мною, Поц Вонь-Ю-Чий!
По твоему заданию я записался в школу танцев
Чтобы как можно ближе подобраться,
Соблазнить,
И по возможности завербовать на нашу сторону,
Косолапую танцовщицу фламенко,
Подслеповатую художницу -
Ко-Бру-сан.
У неё есть все задатки Маты Хары современности:
Обаятельна, умна, прекрасно воспитана.
А видел бы ты её в танце - Стихия!
Я бы тоже пустился в пляс, мой друг,
Но меня слишком многое сдерживает
Нет, нет - и это вовсе не мой огромный самурайский… меч.
И не японские деревянные башмачки гэта
А исключительно, врождённая криволапость,
Декоординация и дикая потливость,
Дурно действующая на прекрасных дам,
По сему, я сижу без секса уже четвёртый год,
Срывая злость и нерастраченное либидо
На столь желанной, сколь и недоступной мне Ко-Бре-сан.
Псевдоним подобрал себе
Вполне достойный.
Теперь я Вольный Падальщик,
Что и стильно и страшно.
РЕПЛИКА ОТ АВТОРА.
Друзья, не читайте продолжения моей драмы.
Предупреждаю -
Герои в ней ругаются, как пьяные сумоисты.
Причём, к сожалению, исключительно по-русски!
СРОЧНАЯ ДЕПЕША ОТ КУРАТОРА ЯПОНСКОЙ ТАЙНОЙ СЕТИ, ПОЦ ВОНЬ-Ю-ЧИЯ.
К чёрту Кобру - переключайтесь на Анну!
Она сейчас в Кракове - клад разыскивает.
Речь идёт о золоте, что намного важней.
Удачной Вам охоты, Вольный Падальщик!
«Банзай» не говорю - говорю «Ни пуха!»
Поэты, поскучнев, учились льстить,
А не язвить. - Лишь те, кто посмелее,
Не поступились Волею своею -
И вот Сатира в мире завелась,
И славит Благо, разгребая Грязь.
САТИРИЧЕСКАЯ ДРАМА В ШЕСТИ ДЕЙСТВИЯХ, С ПРОЛОГОМ И ЭПИЛОГОМ.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Конкордия Браниславовна (попросту Ко бра), 63 года, женщина со следами былой красоты, манеры заносчивые с претензией на аристократизм, урождённая мещанка, не гнушается ни одним из доступных ей видов порока. Взгляды отсталые, колеблются в зависимости от перемены атмосферного давления: с вялотекущей ксенофобии до рьяного антикоммунизма.
Её дочка Лесная Фея - чистая девушка, глубоко страдающая из-за своей матери. Бледна и прекрасна.
Непобедимый Ёжик, 38 лет, вечный студент - благородный поборник справедливости, бескорыстно навязывает свою помощь всем, кто в ней нуждается и не нуждается, за что не вылезает из драк и реанимации.
Старый Филин Юлий Стар, медиамагнат - умён, богат и развратен (скрытный… очень скрытный содомит - боготворит свой собственный пол, но иногда уступает домогательствам противоположного). Недавно приобрёл ценою целого состояния титул лесного баронета, вследствие чего настаивает, чтобы теперь его называли не иначе, как Гай Юлий Стар фон Ротвейлер-Блох, но никто из лесной братии не утруждает себя таким надругательством над языком и зовут по-прежнему Старый Филин, а «особо приближённые», так и вовсе Юленька.
Гном-алхимик Авигдор, состоит в интимных отношениях с Конкордией Браниславовной (Ко брой), нечист на руку, хромает на левую ногу.
Реликтовый Гоминид 25 лет, рыбак - пьяница и шарлатан, но в целом человек порядочный.
Осёл Дильмон - задирает свой хвост в самое неожиданное время, в любом неподходящем для этого месте, удивляя тем самым окружающих. Жаль, что сам не осознаёт собственное скотство, ввиду привитой Коброй мысли о якобы свойственных ему сладострастной непревзойдённости и великолепии самца. Неплохо поёт и бренчит на гитаре (после стычки с Реликтовым Гоминидом, поёт только звонким фальцетом, и это заставляет его глубоко страдать).
Владлена Кобринская - штатное замковое привидение. Неприкаянная душа сестры-близнеца хозяйки замка, погубленная Коброй в борьбе за владетельные права. Неупокоенный дух Влады взывает о мщении, распугивая редких гостей Кобургберга и погружая постояльцев в суеверный страх и уныние, неспособных привыкнуть к еле слышно скользящему, время от времени, по каменным залам туманному белому силуэту…
Вольный Падальщик - беспрекословно предан Кобре. Не отличается здравомыслием, но обязанности выполняет исправно, со знанием дела. Пару раз сбегал в монастырь, мучимый укорами совести и донимающими его по ночам явлениями призраков безвинно загубленных людей, но оба раза был изгнан тамошней монашеской братией, несогласной мириться с обществом «взывающих о прощении» проституток, их жеманных сутенёров и «почти раскаявшихся» наркодиллеров, густо поваливших вслед за своим вожаком, из-за чего Святая Обитель стала походить больше на разбойничий вертеп. Ущемлённый в своих искренних побуждениях на пути к нравственному перерождению, подумывает о переходе в католицизм.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ, ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ.
Кабинет издателя газеты «Задрипанец Заполярья». Старый Филин Юлий Стар и Конкордия Браниславовна (Ко бра) обговаривают совместные действия против Непобедимого Ёжика. Стар подкупает Кобру.
- Пять тысяч - вот моя цена!
Как видите я не дешёвка!
- В «зелёных»? В евро?
- Нет в рублях!
Платите Стар, не прогадаете.
Учтите, я за этот гонорар
Так расстараюсь, вам в угоду,
Что удивится весь лесной народ.
Наш Филин в сторону. Смущён, опешил.
Бубнит под нос:
- Как низко пали нравы.
Былых любовников сдаёт за грош!
- Вы просто прелесть! -
Я согласен!
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ.
НАБЛЮДЕНИЯ СЕРПЕНТОЛОГА.
Накануне решающей битвы за революционные идеалы и свободы, их главные вдохновители и меценаты Юлий Штар и Конкордия Браниславовна (Ко бра), предвидя неминуемую сдачу цитадели, передали командование храброму, но неискушённому в политических интригах, Реликтовому Гоминиду всю полноту власти, а сами, воспользовавшись подземным ходом, ведущим от городской ратуши за пределы Кобургберга на противоположенный берег реки Зуши, бежали, спасая собственные жизни и бросая, увлечённый их обольстительными иезуитскими речами, народ на мучительную гибель.
Отряхивая с себя пыль и грязь Кобра, а вслед за ней и Юлик выползают наружу из затхлого подземелья.
Конкордия бросает прощальный взгляд на охваченную пожаром столицу своих грёз - Кобургберг.
- Эта марионеточная челядь оказалась недостойной нас! Будь проклята вся эта баррикадная чернь! - прошипела в бессильной злобе, отверженная и безутешная в нелепых попытках отвергнуть отвергших её ранее, Кобра. Её неизменная воинственность скорее вызывала жалость, чем испуг.
- Не горячитесь так, Серпентативная моя! В нашем возрасте это непозволительная роскошь.
Ей всё сразу ударило в голову: и вино, употребляемое в неумеренных количествах, и обида на Ёжика, отдавшего предпочтение прекрасной Анне, разбив тем самым все мечты на личное счастье самой Конкордии (что и явилось первейшим побуждающим порывом к организованной ей «революции»), и досада на собственное бессилие в проигранной битве, победа в которой сулила так многое в будущем и казалась столь осязаемой и легкой.
- Кибернетика, сударь вы мой! Супротив кибернетики не попрёшь, тудыть её в дышло! - смачно гаркнула Кобра, - правда одного терминатора мы таки грохнули - аббата де Ниссюка! Нужно было заниматься кибернетикой, а не собачек разводить на вашей вонючей псарне, старый вы ишак!
- Генетикой, - робко поправил её несостоявшийся последователь профессора Преображенского.
- Один чёрт - дело тухлое!
Незрячим старушкам простительна глупость.
Бредёт по ухабам злосчастная Кобра.
Змея не опасна, становится людям,
Лишившись зубов ядовитых и жала!
Неудачливые вояки отходили в сторону Фабуловки, надеясь найти там поддержку и организовать собственное гнездовище, из которого впоследствии будут совершать дерзкие набеги на окрестности Кобургбергщины и растлевать мирных жителей ядом революционных манифестов и воззваний.
Напряжённо обдумывая по дороге,
Весь ужас,
Всю трагичность произошедшего с ними:
Рухнувшие планы,
Амбиций бездарно погубленных горы,
Одна только мысль, неотвязно крутилась, у Штара:
«Предварительных ласок отныне не будет,
Моя драгоценная Кобра»!
Быть интеллигентами сейчас хотят все. Это прежде их ругали: и образованцы-то они, и космополиты, и Ленин их правильно называл… Однако покричали-покричали, да и на то же место и сели. Вон, прошлый губернатор с чего обустройство края начал? Верно: повесил у себя в кабинете картину неизвестного мастера начала XIX века. Из музея вытребовал, для имиджа. Интеллигентно? А то! Или, к примеру, новый губернатор - куда первым делом подался? В Овсянку, о судьбах России с Виктором Петровичем покалякать. Астафьев - он и в Овсянке Астафьев. Так что интеллигентным человеком прослыть всякому лестно.
Да не всякому дано!
Внутренняя интеллигентность - дело хлопотное: знать надо много, читать без передыху, принципы разные блюсти, живот свой положить за эти принципы при случае… Есть, однако, путь попроще. Следует запомнить несколько рекомендаций и неукоснительно их выполнять. И тогда при небольшой сноровке за короткое время вас будет практически невозможно отличить от интеллигента. Россия выходит на международный уровень. И здесь малинового пиджака, водки с икрой и девочек уже недостаточно для успешного бизнеса. Интеллигентность нужна. Культура. Итак, запоминайте:
Куросава - кинорежиссер. Куросиво - морское течение. Не путайте, хотя и то, и другое - Япония. Есть еще Кюрасао, но это вообще - остров, да к тому же в Карибском море, а Япония - эвона где.
Япония - это танки, сакуры, камикадзе, гейши, харакири и мицубиси. Со временем Япония нас задавит, вы читали об этом в центуриях Нострадамуса. Киплинг также про это намекал. Впрочем, Киплинга лучше не трогайте, чтоб не запутаться: Киплинг - это уже Англия.
Никита Михалков - сноб. Москвичи вообще снобы. Они там все погрязли в снобизме. Так прямо и говорите, если ваше мнение спросят по поводу неизвестной вам книги московского автора или какой-нибудь столичной театральной постановки.
Научитесь без запинки выговаривать слово «экзистенциализм». Оно означает иррационалистическое направление в западной философии, но вам это не обязательно знать. Затвердив слово, употребляйте его в связке с простыми разговорными выражениями, например: «Этот ихний экзистенциализм меня забодал». Так говорят рафинированные интеллигенты.
Ни в коем случае не говорите «ложить» - это неграмотно. Следует говорить «класть». Например: «Кладите себе сахар» - «Спасибо, я уже наклал».
Кафка - это отпад. Именно так следует ответить, когда вас спросят, читали ли вы Кафку. Развивать мысль не рискуйте, однако, если собеседник будет настойчив, добавьте: «Кафка-это отпад, но евоный экзистенциализм меня забодал». Собеседник после этого отвяжется.
Русский язык инвариантен. Если вы ненароком произнесли «книгочтеи» или «голодуют», и вас поймали на безграмотности, тут же возразите: «Простите, но русский язык инвариантен». Что такое инвариантность, в данном случае не имеет значения.
Тарковский - кинорежиссер, Ростоцкий - тоже, но они разные. Есть еще Тарковский - поэт, он приходится отцом Тарковскому - кинорежиссеру. Запомните только, что они все снобы, а младший Тарковский еще и экзистенциалист, царство ему небесное.
Вы обожаете «кантри» и «фолк», но «фолк» больше. «Золотое кольцо» - это «фолк», Бабкина - это «фолк», Жанна Бичевская - это «кантри». «Кантри» - это «фолк», инфицированный нам Западом. Русский рок тоже инфицирован Западом. Русский рок маразмирует, потому что не имеет национальных корней. Заучите эту лабуду наизусть, но произносите ее только в обществе пожилых интеллигентов: молодые могут побить.
Во всех книгах по этикету отмечается, что спаржу едет руками. Это написано для дураков: как только вы возьмете с тарелки стебель спаржи, вы закапаете соком себя, а возможно, и соседа. Деловые отношения с вами после этого сохранят, но на званые обеды приглашать не будут. Хитрые англичане разделяют вилкой стебель на маленькие порции, а потом берут их руками. Но вам на первый раз лучше отказаться от этого блюда, сославшись на аллергию к растениям из семейства лилейных, и попросить заменить его на бифштекс с кровью. Это вроде нашей котлеты, но без хлебных примесей.
За обедом вполне уместны анекдоты, только не из газет - это дурной тон. Лучше всего подойдет исторический. Например: в 332 г. до н.э. Александр Македонский основал в Египте город своего имени. В центре города он сам выбрал место для библиотеки. Легенда гласит, что присутствовавший при этом его наставник Аристотель укорил царя:
- Шура, вы умный человек, зачем тратиться по мелочам? Или нет других дел? Вон у нас еще Индия не завоевана.
На что великий полководец ответил:
- Арончик, вы, конечно, известный философ, и все такое, но зарубите на своем ученом носу: интеллигенты создают духовные ценности - правители обеспечивают их сохранность. И не бухтите мне под руку, иначе я сделаю исключение из правил.
Если зайдет речь о религии, обратите внимание собеседников на пользу экуменизма - концепции объединения всех христианских церквей. Религия в соответствии со своими принципами должна соединять людей, а не разделять их. Вообще, разделение общества по религиозным, политическим, социальным мотивам всегда являлось причиной его дестабилизации. Не вдаваясь в дискуссию, объявите собеседникам, что единственное разделение людей, которое кажется вам бесспорным и несомненным - это разделение по половому признаку. Остальное - от лукавого, чей хвост, как известно, чаще всего попадает под руку, когда она тянется к молитвеннику.
Настоящий интеллигент внепартиен, ибо, вступив в какую-либо партию, вы превращаетесь в исполнителя чужих директив. Партия - временное политическое образование, имеющее целью завоевание власти. Как правило, этот процесс сопровождается не только нарушением общепринятых норм нравственности, но и простейших правил приличия. У интеллигентного человека это вызывает рвотный рефлекс. Тем не менее, многие интеллигенты сотрудничают с политическими лидерами. За деньги. При этом рвотный рефлекс становится обоюдным - посмотрите на выражения лиц тех и других, когда они ведут теледебаты.
Попса - показатель интеллектуальной деградации общества, Но обывателю без нее нельзя - попса разгружает мозги. Достоевский их загружает, Фейхтвангер, Платонов загружают еще больше. Вам не хочется их читать - вам приятнее листать какую-нибудь криминальную муру, вы чувствуете интеллектуальное превосходство над автором и его персонажами. И это разгружает. Вам забавно смотреть на Пугачеву: в ее возрасте сторожат детские садики и вяжут носки, а она - молодец. Разгружает. Вот только - от чего, если вся нагрузка вашим мозгам заключена в проблеме: где купить подешевле и продать подороже?
Вы обожаете поэзию «серебряного века». Для вас это звуки свирели в утренней чаще. Нынешняя поэзия - это спонтанные выбросы за счет релаксации сфинктера. Можете говорить это совершенно спокойно в среде поэтов: нынешние поэты слабо знают медицину, а медики не любят современную поэзию.
Если случится быть за рубежом, имейте в виду, что там при знакомстве принимается во внимание не субординация, а возраст. Поэтому у них не принято на официальных приемах представлять старших - младшим, а женщин - мужчинам. У иностранцев все наоборот. Исключение составляет президент страны - ему вы можете представлять всех подряд независимо от возраста и пола - даже свою супругу. При этом не забудьте сказать: «Господин президент, имею честь представить мою жену». Ваша половина должна поклониться, но не подавать руки, пока президент не протянет ей свою. Хотя для вас будет лучше, если до этого дело не дойдет: вспомните, во что превратили заграничные знакомства Раису Максимовну, и, самое главное, во что после этого она превратила своего мужа.
В застольных беседах будьте осторожны, особенно когда речь зайдет об искусстве. Запомните: Равель написал «Хабанеру», а Рафаэль - «Мадонну». Но не ту, которая недавно родила девочку, а ту, которая мальчика - давно. Равель был композитором, а Рафаэль - художником. Несмотря на некоторое сходство имен, они не были знакомы до самой смерти и похоронены в разных местах: Рафаэль - в Риме, в Пантеоне, а Равель - в Париже, на Пер-Лашез, хотя у них там тоже есть Пантеон. Они даже жили с разницей в 400 лет: у творческих людей, как и у богатых, свои причуды.
В национальном вопросе избегайте крайностей. Национальная принадлежность - дело темное. Русское имя «Иван» в переводе с древнееврейского означает «Божья благодать», а первые русские князья были вообще уроженцы Норвегии, которой тогда даже не существовало. Что касается русской литературы, то известный вам с детства писатель Маршак - вообще-то, не Маршак, а Моррену рабби Шеломо Клугер. Но его потомки хотя бы знают свою родословную. С вами будет сложнее. Так что не особо бейте себя в грудь.
Тепловая смерть Вселенной - прекрасная тема для светского разговора за чашкой кофе. Поскольку все формы движения в конечном итоге превращаются в тепловую энергию, все больше и больше разогревая пространство, - нас ждет кошмарный финал. Точнее, не нас, а наших потомков. Еще точнее, не потомков, а неизвестно кого, потому что обозримое протяжение Вселенной составляет 10 млрд. световых лет. И чтобы разогреть эту халабуду, потребуется уйма времени. Успокоив таким образом собеседников, посоветуйте им все-таки поменьше двигаться: вряд ли это существенно замедлит нагрев Вселенной, но тем не менее - береженого Бог бережет.
Москвичи и провинциальные журналисты любят вставлять в разговор выражения «скажем так» и «как бы»: «Я как бы сторонник реформ, но тем не менее…», «Этот козел, скажем так, кинул меня на два куска…» Выражения эти придают вашей речи некую философскую туманность, но имеют эффект только у нас - на иностранцев они впечатления не произведут, потому что будут опущены при переводе.
Кстати, о журналистах. Не особо ликуйте, если к вам подошел человек с телекамерой или магнитофоном. Вы будете выглядеть в эфире настолько умным, насколько умен журналист, взявший у вас интервью. Впрочем, бывает, что и при умном журналисте человек выглядит дурак дураком. Поэтому не рвитесь в средства массовой информации, не проконсультировавшись предварительно с хорошо знающим вас человеком - например, с женой.
Утверждение, что алкоголь и курение сокращают жизнь, ложно, более того - порочно, и вы можете это доказать. Человеческая жизнь - бесконечно малая величина в пространстве Вселенной. Притом на 98% состоящая из информационно- энергетических слоев подсознания и лишь на 2% - из физической сущности. Понятно, что влияние этих 2% на всю остальную вашу структуру практически равно нулю. Поэтому нет совершенно никакого смысла лишать свою физическую сущность маленьких радостей, к которым вы привыкли, ибо они не экстраполируются на ваше подсознание. Укоротят маленькие радости вашу жизнь или, напротив, продлят - это, как говорят медики, покажет вскрытие, что для вас, разумеется, никакого значения уже иметь не будет. Для Вселенной - тем более. Насильственное же самоограничение создаст атмосферу дискомфорта и испортит ваш характер, а это уж точно жизни не продлевает.
Переселение душ - еще одна увлекательная тема для светской беседы. Последователи брахманизма, индуизма и буддизма называют это явление пунарджанмой, европейцы - метемпсихозом. Вы можете стать непререкаемым авторитетом в обществе, если попытаетесь продиагностировать путем экстрасенсорного тестирования стадии перевоплощения известных людей. Разумеется, диагностика - вещь рискованная: вон, Бехтерев в свое время обнаружил у Сталина паранойю и через два дня тихо скончался от сердечного приступа. Времена конечно другие, да и объекты диагностики у вас будут поплоше. Однако перед сеансом все же полистайте исторические справочники, чтобы не ошибиться в объектах перевоплощения. Помните: при надлежащей диагностике возможна оптимизация вашей собственной кармы.
Карма - термин, содержание которого не вполне определено. Одни считают, что это - наказание за вашу жизнь в предыдущих перевоплощениях. Другие называют кармой результат прошлой жизнедеятельности, который определяет ваше нынешнее состояние. Поскольку ни одна живая душа понятия не имеет о том, кем вы были в прошлом, любой прохиндей с хорошо подвешенным языком может исчерпывающим образом объяснить причины всех ваших невзгод. Зарплату вы не получаете потому, что в одном из прошлых перевоплощений постоянно брали взятки; жена вас бросила потому, что в другом перевоплощении вы всю жизнь разбивали чужие семьи; вашу квартиру обворовали потому, что в третьем перевоплощении вы были профессиональным домушником
Вообще восточный мистицизм - не такое уж безобидное дело, как кажется на первый взгляд. Известный киноактер, Талгат Нигматуллин, увлекавшийся в свое время восточной философией, в конце концов был забит насмерть по приказу своего гуру - безвестного, придурковатого нищего из горного кишлака. Так что, углубившись во всю эту азиатскую экзотику, можно по неведению ненароком въехать в Ислам, а у его почитателей между прочим, с конца XI века существует секта исмаилитов - ассасины. Это фанатичные убийцы, духовные предки нынешних азиатских террористов. Куда спокойнее быть последователем гезихастов. Эту секту составили в XVI веке афонские монахи, которые целыми днями созерцали свой пупок, пока им не начинало казаться, что вокруг него появилось сияние. После этого монахи считали себя людьми, достигшими третьей степени совершенства. Такая концепция как нельзя более подходит современному российскому интеллигенту. Она проста в исполнении, благотворна по результатам, а главное - конструктивна: созерцать свой пупок можно бесконечно, потому что совершенство не имеет предела.
Есть в интернете остров грез и миражей,
Напоминает он мне лежбище моржей.
Лежат на берегах его матерые самцы,
А дамы лижут мэтров плодоносные сосцы.
Ревут поэты Мастера и обнажают грозные клыков резцы,
Когда шныряют самок около голодные незрелые юнцы.
Оценок лестных рой летит от почитателей к бабцам,
А телки ищут посмазливей мужиков и в личку пишут им, забывши стыд и срам.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ.
Реликтовый Гоминид рыбачит.
Зашёл Гоминид в заводь, по колено,
Закинул невод и вытащил жабу.
Закручинился тут Гоминидушка,
Да пригорюнился.
ПРИЛОЖЕНИЕ 1.
ПАМФЛЕТАМИ РАЗМАХИВАЛ, КАК ЗНАМЕНЕМ!
Шепча с усмешкой наизусть
Письмо поклонникам горячим…
О чём бы ни писал Реликтовый Гоминид, он неизменно талантлив и прекрасен, даже если это касается насмешливой сатиры, а его всегдашнее еле ощутимое присутствие и благотворная воля определяют и направляют судьбы героев, устремляя их к нравственному преображению, посредством умудрённо-назидательных наставлений и призывных увещеваний.
Благоразумнее сразу же довериться его способности убеждать и обольщать собеседника волнением чувств и обострёнными доводами разума, избегающими непристойного небрежения слогом, тем более не было ещё ни единого случая, что бы он не достигал задуманного красноречивыми звуками слов, иногда убеждая в победе проигравшего, а добродетели неугодных выдавая за их пороки, всецело уверенный в глупости и легкомыслии людской толпы.
Спускаются тени на землю.
Дня нет. Серебрится луна.
Сквозь сумрак и дымку тумана
Мерцают окон огоньки.
Как часто задумчивый тихий
Брожу в эту пору весны,
Сиреневой тьмою укрытый,
Под песню любви соловья.
Текут мои думы свободно,
Как вешние воды реки.
Стихами, звенящими рифмой,
Слагаются в главы они.
Оставляю вас наедине с жизнерадостным Гоми и его иллюзорными фантазиями, а свои забираю с собой, когда понадоблюсь, найдёте меня на равнине, с запада окаймлённой лесом, а на востоке разделённой серебристой рекой, питающей всё живое в окрестностях. На левом её берегу земля моей матушки, а на правом - отца. Я либо там, либо здесь, либо… переходя через реку, остановился на мосту:
Порицаешь иных -
То хорошо, это дурно.
Подумаешь…
И вздохнёшь облегчённо:
Глубина всего мирозданья
Открыта лишь чистому сердцем!
Изведать совесть можно в отношениях… отношениях между нами. Каждое искушение, каждое деяние, каким-либо образом отражающееся на других, звенит звоночком в твоей душе - понимай это как совесть.
Чистая невинная она наполняет нашу жизнь свежестью морского ветра, дующего в паруса корабля судьбы, несущегося по волнам жизненного моря. Не хотел бы я знаться с неудачливыми путешественниками, взобравшимися на борт толстобрюхого галеона с обвисшими парусами, беспомощно уносимымого течением в сторону остроконечных рифов. Читатель, ты ведь не из их числа, правда?
Подожду, немного, чуть дыша. Ну, пора трогаться.
Шепча с усмешкой наизусть
Письмо «поклонникам» горячим,
Реликт был счастлив - счастлив мыслью:
«Свершилась кара - я отмщён»!
Шалом!
Кто мне на встречу вышел?
Две дамы превратные, в бальзаковском вкусе,
Владлена и Кобра.
Я не назвал их две старые… клячи,
Возомнившие себя «честными леди».
К чему это?..
С ними под ручку, не спеша идёт,
Двуличный интриган, пройдоха и сутенёр -
Месье Юлий Штар.
Человек без чести и совести.
Поверьте, мне известно о нём достаточно много нелестного,
Чтобы приветствовать именно подобным образом.
Порочный триумвират в псевдо-булгаковском духе.
Вот только рангом пониже будут
Мастера и Маргариты.
Мнимые аристократы,
С самомнением непомерно раздутым.
Ты для них «проходишь»,
(невзирая на статус, свой возраст или заслуги)
Только лишь, как «малый»,
«Парниша», «артист».
Даже не знаю, что же мне выбрать из этого ранжира?
Я не мал ростом - скорее гренадёр.
Давно уже не мальчик, а взрослый мужчина.
Артист? - фальши не помню за собой,
Наоборот - постоянно дерусь,
За собственную прямоту и строптивость.
А, что же у них за спиной? Полюбуемся, други.
Потешных побасенок куцая выборка,
Одна, две цитаты - чужой плагиат.
Да трёп пошловато-плебейский докучливый,
Как будто бы светский ведут разговор -
Иногда смешной, иногда не очень,
Но всегда с претензией на изысканность,
Оригинальность и исключительность.
«Развратного Филина нет в Кобургберге» -
Старушки Кобринские, осиротевши,
Жмутся робко к его хибарке:
«Ну, где же, наш папка?! Где благодетель»?!
Возомнивши себя козырными дамами,
Выглядят блёкло и весьма бесталанно
На фоне, его шутовского величества,
Вертлявого джокера… то есть Юлия Штара.
Заслужившего по праву свой статус теперешний,
Беспардонной кражей чужих цитат,
Стихотворений и лучших идей.
В этом ему, конечно, нет равных.
Браво!
Штар,
Не будьте «законченным поцем» -
Признайте мой стих великолепным!
(если вы его, всё-таки, прочтёте, на моей странице,
что вполне возможно)
Берегите Владлену и Кобру!
Берегите себя!
Берегите друг друга! -
Берегитесь!
И прошу вас,
Не стоит жаловаться инквизитору -
Ну, зачем вам нужны лишние неприятности?
Или вы к тому же ещё и трус?
Кобринской Владлене,
С неизменной нежностью:
С замужними дамами - крайне осторожен в общении.
Приметы бытия вынуждают к разгромной критике.
Моей мести лук звенит тетивой, а колчан переполнен
Язвительными стрелами эпиграмм сатирических.
Цензурному Церберу шлются доносы
В волненье завистливом:
«Сравняйте же шансы. Ну, разве так можно
Унять его следует.
Наш бойкий кружок даровитых поэтов,
Бездарных прозаиков,
Смирив разногласья межавторских споров,
Сомненья гуманные,
Другим в назиданье, всей кодлой решили,
Парнаса служители:
«Пророчил он правду, стихом пел свободно
Природного слова.
Начальников местных от лиры и Феба
Гнушался послушать.
Для нас это дико, для нас это ново.
Заткнуть ему глотку"!
Чья подпись в углу? Аноним? Нет, есть имя:
Владлена Кобринская!
Я смеюсь в ответ друзья,
Откровенно говоря.
И для мысли, и для слова
В Кобургберге места много.
Смейтесь, так же как и я!
Честь имею, Гоминид.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ.
МОЛЕБНЫЙ ОРГАЗМ АББАТА ДЕ НИССЮКА.
- Любви молю!
Дрожа, колеблясь,
Томится ужасом душа.
Отказом жизнь мою разрушишь.
- Уймись, болван!
Твой жалкий лепет
Меня лишь скукой усыпил.
Ты не дитя - смири свой трепет.
Целуя руки: - «Не гони»!
- Я знаю Он!.. повсюду Он!
Помехой на пути аббата
В душе твоей соперник мой
Царит героем всеохватно.
Не в силах пошатнуть кумир
Ни клевета, ни боль насмешек.
Ужель поклонник в чёрной ризе
Навек презреньем награждён?
- Ты надоедлив де Ниссюк!
- Для наслаждения и счастья
Тебя создал благой Господь,
Но без любви ты только чахнешь
По Ёжику томясь тоской.
Отдайся мне, прошу смиренно,
О, несравненная Владлена!
Я брошу всё к твоим ногам:
Свой сан, свободу и богатство.
Владей, приказывай - я раб!
Взглянув с презрением:
- Не стоит
Глупца покорность ничего.
А впрочем,
Будешь ты полезен.
Служи мне верно, жалкий пёс!
- Достаточно.
Ни слова боле.
Я твой -
А это всё, что нужно!
САТИРИЧЕСКАЯ ДРАМА В ШЕСТИ ДЕЙСТВИЯХ, С ПРОЛОГОМ И ЭПИЛОГОМ.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Конкордия Браниславовна (попросту Ко бра), 63 года, женщина со следами былой красоты, манеры заносчивые с претензией на аристократизм, урождённая мещанка, не гнушается ни одним из доступных ей видов порока. Взгляды отсталые, колеблются в зависимости от перемены атмосферного давления: с вялотекущей ксенофобии до рьяного антикоммунизма.
Её дочка Лесная Фея - чистая девушка, глубоко страдающая из-за своей матери. Бледна и прекрасна.
Непобедимый Ёжик, 38 лет, вечный студент - благородный поборник справедливости, бескорыстно навязывает свою помощь всем, кто в ней нуждается и не нуждается, за что не вылезает из драк и реанимации.
Старый Филин Юлий Штар, медиамагнат - умён, богат и развратен (скрытный… очень скрытный содомит - боготворит свой собственный пол, но иногда уступает домогательствам противоположного). Недавно приобрёл ценою целого состояния титул лесного баронета, вследствие чего настаивает, чтобы теперь его называли не иначе, как Гай Юлий Штар фон Ротвейлер-Блох, но никто из лесной братии не утруждает себя таким надругательством над языком и зовут по-прежнему Старый Филин, а «особо приближённые», так и вовсе Юленька.
Гном-алхимик Авигдор, состоит в интимных отношениях с Конкордией Браниславовной (Ко брой), нечист на руку, хромает на левую ногу.
Реликтовый Гоминид 25 лет, рыбак - пьяница и шарлатан, но в целом человек порядочный.
Осёл Дильмон - задирает свой хвост в самое неожиданное время, в любом неподходящем для этого месте, удивляя тем самым окружающих. Жаль, что сам не осознаёт собственное скотство, ввиду привитой Коброй мысли о якобы свойственных ему сладострастной непревзойдённости и великолепии самца. Неплохо поёт и бренчит на гитаре (после стычки с Реликтовым Гоминидом, поёт только звонким фальцетом, и это заставляет его глубоко страдать).
Владлена Кобринская - штатное замковое привидение. Неприкаянная душа сестры-близнеца хозяйки замка, погубленная Коброй в борьбе за владетельные права. Неупокоенный дух Влады взывает о мщении, распугивая редких гостей Кобургберга и погружая постояльцев в суеверный страх и уныние, неспособных привыкнуть к еле слышно скользящему, время от времени, по каменным залам туманному белому силуэту…
Хельга Шипокляк-Волюа (в девичестве Дракулова) - Вампирша. Воздействие её вялых потуг ворожбы имеет такое же отношение к магии и силам тьмы, в каком граф Дракула соотносится с проказливой старушкой Шапокляк. Главным успехом её жизни можно назвать соблазнение и похороны аббата де Ниссюка.
Вольный Падальщик - беспрекословно предан Кобре. Не отличается здравомыслием, но обязанности выполняет исправно, со знанием дела. Пару раз сбегал в монастырь, мучимый укорами совести и донимающими его по ночам явлениями призраков безвинно загубленных людей, но оба раза был изгнан тамошней монашеской братией, несогласной мириться с обществом «взывающих о прощении» проституток, их жеманных сутенёров и «почти раскаявшихся» наркодиллеров, густо поваливших вслед за своим вожаком, из-за чего Святая Обитель стала походить больше на разбойничий вертеп. Ущемлённый в своих искренних побуждениях на пути к нравственному перерождению, подумывает о переходе в католицизм.
«О чём шипела Кобра в камышах?»
ПРОЛОГ.
Спор автора с редактором.
- Как кобра?!
Мыслимо ли это?
Такой змеи не встретите вы в русском лесе!
- Ну, хорошо я заменю.
Иду на компромисс.
Не кобра будет, а Ко бра
Вы одобряете?
- Ко бра другое дело.
- Ко бра - известный персонаж
Вам скажет всякий с «Проза.ру»
Встречал её я и в «Избе-Читальне»
- Ну, вот и славно!
- По рукам!
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ, ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ.
БЕСЕДА В ПРЕДМЕСТЬЕ ЗАМКА КОБУРГБЕРГ.
Диалог, состоявшийся между Непобедимым Ёжиком и аббатом де Ниссюком, накануне решающих событий, потрясших основы Каганата и судьбы его народа, неизбежных в своей предопределённости и неотвратимых фатальностью взаимодействующих явлений, их провоцирующих.
Вот послушайте, как дело-то было:
- Чему вниманье посвятил?
- Шутов любимых хор весёлый
Учил основам мастерства:
Урок сатиры в назиданье
Бездельникам я преподнёс. -
Неделю шутки смаковать!
Насмешки и обиды горечь,
Сравненье Штара с игуаной,
Мне камарилья не простит
И долго, нудно будет мстить.
Я рад такому развлеченью.
От скуки длинных вечеров -
Шутами буду ограждён.
Я груб, жёсток? - Мы в Кобургберге!
Отброшены мораль и стыд
Весёлых клонов дерзкой шайкой,
А недостатки скрыты маской:
Отребье в жизни - здесь король,
Возглавив троллей хитрых стайку.
- Однако, друг, не соблазняйся
Третьестепенной мишурой.
Ловкач на время преуспеет,
Но бледность мысли, серость строк
Читателю безынтересны.
Авторитет уступит стилю,
Возвышенному - скучный слог.
- Здесь стало тесно, старичок,
От дутых «Штаров» и старьеток.
- Ум и таланта превосходство,
При должной выдержке, рассудке
Недолго будут в безразличье.
Трудись, мой гений, - комбинируй!
Надпись на надгробии: «Я бы хотел сделать нечто великое в этой жизни, но мне ко второй».
Лишь только потому, что был Гомер слепцом,
Счастливым Одиссею завершить дерзнул певец концом.
Средь зрячих ясно даже и младенцу,
Что царь Итаки Родину предал и стал невозвращенцем.
- Салам,
Я Реджеп Эрдоган -
Мастер кинжальных атак…
В спину…
- А я Володя
Из Ленинграда родом.
Исцелю в три приёма любого
Психопата с синдромом Османа
Соблазнённого сладкой мечтою
О сиятельном султанате
И наваристом супе
Из уворованных нефтепродуктов.
- Пропустите.
- Ты кто такая?
- Субсидия из Катара.
Преклонив главу изящно,
Долговязый Эрдоган
Умоляет: «Жду участья.
Ты ниспослана судьбой»!
Косит чёрненькие глазки
Аравийская краса:
«Одарю любовной лаской,
Лишь срази богатыря».
Закручинился, невесел,
С горя мыкался всю ночь.
Перед взором лик чудесен -
Шейха катарского дочь.
С ума сходить от этой жизни?
Пополнить психов стройный ряд?
Настойку вкусную из вишни -
В снаряд.
- Москву возьму!
Верну и Крым.
- Ну, а Донбасс?
- Повременим.
Ленью изойдя и скукой,
Не без толку, всякий вздор
Врёт в пикете без умолку
По щелчку партийных бонз.
Нищ душой, но сложен крепко
Допотопный гамадрил
Жизнь бесплодно и бесцельно
Прожигает, тяготит.
Удалён он от науки -
Индульгенции скупив,
На невежества фелюге
Борзо правит в райский миф.