Народное достояние не имеет ничего общего с достоянием народа?!
КРЕП И СКРЕПЫ
Когда спасенья нет от скреп,
И директивы вместо песен,
То, значит, мозг проела плесень
И он обёрнут в чёрный креп.
Крик души повис в немом зародыше,
Призрак пьяный на страничке постится,
Кривым пальчиком, да по клавише,
Бредом в память влезая, резвится.
Неугомонные строчки в советах,
Птичьей глупостью наполняет,
Пусть останется безответным,
Алкоголик в нём скулит и лает…
АЦТЕКСКОЕ СЧАСТЬЕ
Как были счастливы ацтеки
Среди красот Теночтитлана,
Что не узнали ипотеки,
Как части славного Госплана!
Душу поглубже спрячу, закутаюсь,
Коготочки остро наточу, не перепутаю,
В чьё лицо их с вожделеньем запущу…
В ожидании изведусь, измучаюсь,
Но, свой случай ни за что не упущу!
Обязательно его исцарапаю,
Никого никогда ни за что не прощу,
И за все свои страдания - отомщу!!!
Будет помнить он вечно
бесчеловечный - бесчеловечную!
Сидит один в пустой квартире,
Пленён печалью в этом мире,
Окутан комплексами страхов,
Живот и лысина на плахе,
И ростом мал, и не умён,
Безумно в женщину влюблён,
И бросить всё готов к ногам,
Кричит своим в мольбе богам,
- За миг с тобой и жизнь отдам!
Десятый день он пьёт Агдам…
А женщина в страданьи ждёт,
Когда ж он протрезвеет и придёт…
МИРОТОЧЕННОСТЬ. ТРИПТИХ
Прокуратура. Остров Крым. Поёт морской прибой.
Замироточил Николай, естественно, Второй.
Шагает март, и с крыш летит весенняя капель.
Коты воркуют о любви. «Туды его в качель!»
А в Выборге, где море шлёт трудящимся янтарь,
Замироточил Вождь, да так, что Первый секретарь
Сказал Второму, зубы сжав, в душе смиряя дрожь:
«Что делать нам? Звони скорей наверх, ядрёна вошь!»
А в славной Пензе, где леса упёрлись в небосвод,
Замироточил Коба, и заголосил народ:
«Спаси, Господь, и сохрани средь этих смутных дней»,
И тихо прошептал старик-еврей «Азохен Вэй!»
Барбос на всю округу
голосил:
- Меня сынишка Бобик
укусил!
Чужих кусать учи я подлеца,
А он напал негодник,
на отца!..
Мораль:
Быть не могло иначе,
Воспитан Бобик по-собачьи!..
Слон на Лягушку наступил
И… извиненья попросил.
Сегодня можно умереть в Париже, и без того, чтобы его увидеть
Кричит дракону рыцарь-воин -
«Меня ты слышишь, знаю я!
Так выходи на бой со мною,
Чудовище трёхглавое!»
Лениво вышел из пещеры,
Зевая молвил -«Я сдаюсь!»
Ушам своим тут не поверил,
Однако, крикнул - «Брось! Не трусь!»
«Сказал - „Сдаюсь!“, иди отсюда!»
«А… как же бой?» -- «Окончен бой!»
«С тобой, дракон, шутить не буду,
Иль драться струсил ты со мной?»
«Конечно, струсил, убирайся!
Я спать хочу, мне не мешай!»
«Никак, без гордости остался!
Давай сразимся же, давай!»
Разлёгся перед ним трёхглавый.
Лежачих, правило - не бьют!
«Я не могу уйти без славы!
Меня… коллеги не поймут! -
На месте рыцарь потоптался -
Но… может… всё-таки???" -- «Не-а!
А то возьму и в плен я сдамся.
А пленным, корм - наверняка!
Пока я не проголодался,
Ступай!" -- сказал пещерный житель.
В недоумении остался
Понурый рыцарь… победитель!
Знакомый пенсионер рассказывал, когда я еще в Туре жил, это центр Эвенкии. Возвращался он из отпуска домой, через Красноярск - а по-другому к нам никак Время и какие-то деньги у старикана еще оставались, и решил он заглянуть на центральный рынок. А там - чего только и кого только нет! Глаза разбегаются.
Ходил, ходил наш дедок по рядам, да и выбрал себе куртешку. Спрашивает у торговца, молодого здорового парня:
- Сколько стоит, сынок?
А тот и говорит ему:
- Два пенса, папаша.
А дедок немного в валюте разбирался. Знает, что пенс - это английские деньги. Только забыл, основные или разменные. Но все равно думает - дешево очень, повезло. Может быть, с сотни две, ну пусть с полтыщи самое большее, если даже и два пенса. Где еще возьмешь куртку за такие деньги?
И полез в карман за кошелем. Шебаршит там остатком денег, и спрашивает продавца:
- А чего так дешево, распродажа, что ли?
А тот аж закатился от смеха:
- У тебя, папаша, денег все равно не хватит!
-Это почему же? - удивляется дед. - Сам же сказал: два пенса. Ты мне скажи точно, сколько на наши деньги, я заплачу.
И тот выдал:
-Дед, «пенс» по-нашему - это одна твоя пенсия. Два «пенса» - значит две пенсии. Вот у тебя какая пенсия?
-Хорошая, но маленькая, хоть и северная, - отвечает огорошенный пенсионер. - А вообще я пошел…
- И правильно, иди, дед. Нечего тебе тут с твоим «пенсами» делать.
И пошел наш дедок на остановку, бормоча себе под нос:
-Ишь ты, целых два пенса за какую-то облезлую куртку… Совсем обесценились наши пенсии. Как жить дальше?..
Что всякий должен знать? (эссе)
Наша эпоха, господа, - эпоха великих потрясений, тревог и поисков. Мы стоим перед грядущим будущим, чреватым переменами, и вместе с тем, подобно Орфею, должны «вычищать Авгуровы конюшни прошлого». До войны у людей была мораль, старая мораль, но теперь они мораль свою убили и закопали и написали на камне: У людей была мораль, старая мораль, но они её убили и закопали и на камне написали: У людей была мораль, но они её убили и закопали и на камне не написали ничего. Вместо неё появилось нечто новое, появилась прекрасная богиня психоанализа и по-своему (к великому ужасу дряхлых моралистов) объяснила подоплёку наших страданий, радостей и мучений. Кто однажды использует наше мыло для бритья «Бархатин», навсегда откажется от других сортов. Кто однажды посмотрит на мир сквозь призму «Фрейдизма для всех», не пожалеет об этом.
Господа, в пустом анекдоте выражена бывает иногда глубочайшая истина. Приведу следующий:
Сын: «Папа, я хочу жениться на бабусе…»
Отец: «Не говори глупостей».
Сын: «Почему же, папа, ты можешь жениться на моей маме, а я не могу на твоей?»
Пустяк, скажете. Однако в нём, в этом пустяке, уже есть вся сущность учения о комплексах! Этот мальчик, этот чистый и честный юноша, которому отец (тупой рутинер) отказывает в удовлетворении естественной страсти, либо страсть свою затаит и будет всю жизнь несчастлив (Tantalus-комплекс), либо убьёт отца (каторга-комплекс), либо, наконец, желание своё всё-таки исполнит, несмотря ни на что (счастливый брак-комплекс). Или возьмём другой пример: человек, скажем, чувствует приступ непонятного страха, встретившись в лесу с тигром. Чем же этот страх объяснить? Изящный и простой ответ, господа, нам даётся психоанализом: несомненно, что этого человека в раннем детстве напугала картинка или тигровая шкура под маминым роялем; этот ужас (horror tigris) продолжает в нём жить подсознательно, и потом, в зрелом возрасте, при встрече с настоящим зверем, как бы вырывается наружу. Будь с ним вместе в лесу толковый врач, он бы из пациента выудил бирюльку воспоминания, а тигру напомнил бы в простых словах, как он, тигр, в своё время вкусил человеческого мяса, отчего и стал людоедом. Результат беседы ясен.
Господа, проверяйте психоанализом ваши сны. Кому из нас не приходилось после сытных разговен, «орать во власти кошемара» или, после поездки на Фирвальдштетское озеро, видеть во сне Фирвальдштетское озеро? Но почему это бывает? А вот почему. Человек, съевший три четверти пасхи и ночью вступивший в борьбу с помесью сатира и мастодонта, находится под гнётом собственных неудовлетворенных желаний (эротических). Озеро значит то же самое.
Таким образом, чем вольготнее человеку живётся, чем благосклоннее он к своим мельчайшим желаниям, чем веселее и основательнее он потворствует им, тем реже он видит дурные сны, тем здоровее его душа. Действительно наука установила, что некоторые римские императоры (Декамерон, например) не видели снов вовсе.
Господа, вы ничего не разберёте в пестрой ткани жизни, если не усвоите одного, жизнью правит пол. Перо, которым пишем возлюбленной или должнику, представляет собой мужское начало, а почтовый ящик, куда письмо опускаем, - начало женское. Вот как следует мыслить обиходную жизнь.
Все детские игры, например, основаны на эротизме (это надо запомнить особенно твёрдо). Мальчик, яростно секущий свой волчок, - подсознательный садист, мяч (предпочтительно большого размера) мил ему потому, что напоминает женскую грудь; игра в прятки является эмиратическим (тайным, глубинным) стремлением вернуться в материнскую утробу. Тот же эдипов комплекс отражён в некоторых наших простонародных ругательствах.
Куда ни кинем глаза или взгляд, - всюду половое начало. Обратимся ли к общеизвестным профессиям - оно тут как тут: архитектор строит дом (читай, строит куры), кинооператор крутит (читай: с такой-то), докторша ухаживает за больным (читай, больной выздоравливает и ухаживает за докторшей). Филологи подтвердят, что выражения: барометр падает, падший лист, падшая лошадь - все намеки (подсознательные) на падшую женщину. Сравните также трактирного полового или половую тряпку с половым вопросом. Сюда же относятся слова: пол-года, пол-сажени, пол-ковник
Чем бы вы ни занимались, о чём бы вы ни думали, помните, что все ваши акты и действия, мысли и думы совершенно удовлетворительно объясняются, как выше указано. Употребляйте наше патентованное средство «Фрейдизм для всех», и вы будете довольны. У нас имеются благодарственные отзывы от многих писателей и художников, от 3-х инженеров, от педагогов, от акушерок и проч., и проч. Действие моментальное и приятное. Всякий человек-модерн должен этим запастись. Высоко, интересно! Поразительно дешево!
1931
ЛЮБОВЬ К МЭТРУ
Был Элтон Джон с голубизной,
Кололся, пил при этом:
Мы любим мэтра всей душой
Не только лишь за это.
САТИРА И ЮМОР
Желая декораций смену,
Гротеск с сатирой смотрят в оба,
А юмор разрушает стену,
Что охраняет долбоёба.