Где я только не бывал, я и плавал и летал
И крутил баранку по чужим дорогам
Я немало повидал, но нигде я не встречал
Никого из равных русскому народу
Среди наших мужиков быть не может слабаков,
А про женщин я вообще молчу, понятно
А лучший в мире - наш балет, славь страну свою, поэт
По просторам по широким, необъятным
Давай за наш народ, за тех, кто здесь живет
Давай по-нашему граненый без закуски
Давай за матерей, солдат и за царей
Давай по-нашему, давай по-русски
Давай за наш народ, за тех, кто здесь живет
Давай по-нашему граненый без закуски
За наших мужиков, за баб и дураков
Давай за Родину, давай за русских!
Где еще увидешь ты сразу столько красоты
Небоскребы и березки недалече
Вологодскую гармонь, лучший в мире самогон
И чудесный самый подмосковный вечер
Лучше нашей бани нет, и любой ее клиент
Ценит веников и пива ароматы,
А как весело живет весь российский наш народ
Хоть местами от зарплаты до зарплаты
Давай за наш народ, за тех, кто здесь живет
Давай по-нашему граненый без закуски
Давай за матерей, солдат и за царей
Давай по-нашему, давай по-русски
Давай за наш народ, за тех, кто здесь живет
Давай по-нашему граненый без закуски
За наших мужиков, за баб и дураков
Давай за Родину, давай за русских!
Кто не знает русский мат, лучший в мире автомат
Это мы впервые в космос полетели
Нас ломали, били, жгли, только выжить мы смогли
А могли бы больше, если бы хотели
Это именно у нас больше было и сейчас
Олигархов, нищих и больших ученых
Заграницу зависть жжет от богатства и красот
Куполов церквей российских золоченых
Давай за наш народ, за тех, кто здесь живет
Давай по-нашему граненый без закуски
Давай за матерей, солдат и за царей
Давай по-нашему, давай по-русски
Давай за наш народ, за тех, кто здесь живет
Давай по-нашему граненый без закуски
За наших мужиков, за баб и дураков
Давай за Родину, давай за русских!
Давай за Родину, давай за русских!
По шлёпкам сторублёвым, я русских за границей узнаЮ.
Американские и советские (прошу заметить - именно советские… и далее Вы поймёте, почему я делаю акцент именно на советские) это абсолютно две разные системы подачи материала для детей. И советская школа намного лучше в воспитательном плане. И сейчас я постараюсь это доказать. Итак приступим. Рассмотрим для начала советскую мультипликацию.
Принципы советской мультипликации жизделись на основе добра и справедливости, любви и взаимовыручки. У режиссёров не было в планах выпуска мультфильма каких-то алчных стимулов. О всём, о чём думал режиссёр и его команда - так это о том, чтобы показать в мультфильме Добро, его не интересовали деньги, как таковые, его интересовало только то, чтобы этот мультфильм научил нашего маленького советского человечка Добру, Любви и Справедливости. И самое главная мысль, идущая через ВСЕ мультфильмы Советского периода: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.
Мультфильмы американского производства, прежде всего, Должны были приносить Прибыль. И это главная фабула капиталистического общества. Для этого нужен рейтинг и смотрибельность. А как этого достичь? - только постоянно демонстрировать и пропагандировать засилье и интерес к денежным купюрам (например - Скрудж МакДак), Мордобоем (Том и Джерри (справедливости ради стоит отметить, что и в советской мультиндустрии были такие мультфильмы (Ну, Погоди) - но они были единичны), или просто якобы смешным дибилизмом (про Дятла - помните: хи-хи-хи-хи-хи!!!))). Только акцент на такие низменные качества могли приносить кассовость мультфильмам в американском обществе - и именно бизнес, а не Воспитание! - стоял во главе угла режиссёра и его команды. Поэтому, могу сделать вывод, что самая главная мысль, идущая через ВСЕ мультфильмы Американского периода: ДЕНЬГИ ПРАВЯТ МИРОМ.
ПУШКИНУ
С твореньями Поэта и Пророка
Наш дух воистину непобедим.
Он нас ведёт в сражении жестоком
Вперёд к победе, сквозь огонь и дым.
Француз кудрявый, немец синеокий,
С червём завоевателя в груди,
Не раз пытались нас поработить,
Посмев распоряжаться волей Рока.
Пред языком, как пред сибирской стужей,
Бессильно смертоносное оружье!
Глупец, кто этого не понимал.
И пусть надменно и недоумённо -
Склоняются в почтенье церемонно
Грамматики и Гёте, и Дюма!
Я русский! Я устал! Устал извиняться, устал нести ответственность, устал стыдиться, устал чувствовать позор! За что?.. За то, что из Азии пропал рабовладельческий строй? За то, что Латвия, Эстония, Литва катались как сыр в масле? За то, что, обороняя Порт-Артур, променяли 15 тысяч русских на 110 тысяч японцев? За то, что, обороняя Петропавловск-Камчатский в 1854 году, около 1000 ополченцев, потеряв 40 человек, отбили атаку трёхкратно превышающих сил, отправив в могилу или на койку 400 противников, и за то, что их командующий-англосакс застрелился? За то, что Кипр, Болгарию, Грецию освободили от турок? За то, что не дали уничтожить сербов? За то, что выполняя миротворческий долг, в Афганистане обменяли 15 тыс. на 200 тыс. За то, что 90 десантников не дали прорваться 2500 боевиков через высоту 776? За то, что променяли 84 человека на 400? За то, что два батальона наёмников в Грозном не смогли уничтожить штурмовой отряд майкопской бригады? За то, что советская армия освободила Европу от фашизма? Может, мне извиниться за Баязет? За Брестскую крепость? За «атаку мертвецов»? За эсминец «Новик» или лидер «Ташкент»? А может, пред монголами - за то, что мы иго сбросили? Или за Александра Невского, за то, что европейских рыцарей на дно Чудского озера спустил? За то, что Анна Ярославна научила Европу пользоваться вилкой и мыться хотя бы раз в месяц, а не раз в полгода? А может, извиниться за девятую парашютно-десантную роту 345-го гвардейского отдельного парашютно-десантного полка, принявшую бой на высоте 3234 в Афганистане? За что я как русский должен здесь извиниться!? За то, что, несмотря ни на что, мы сохранили честь, гордость и человеколюбие? За то, что наши правители не дают нас опустить до уровня Сомали? За то, что мои прадеды выбили с Дальнего Востока японцев и американцев? Я понял!.. Я должен извиниться за то, что немытая, забитая и необразованная Россия дала миру Толстого, Герцена, Горького, Гоголя, Ломоносова, Чернышевского, Гагарина, Королёва, Циолковского, Крылова и пр.!Да. Я устал. Я русский, и я устал извиняться за то, что я русский. За то, что во мне течёт кровь тех, кто прибивал щит на врата Царьграда, тех, кто разрушил Римскую империю, кто освоил 1/6 земной суши, тех, кто спас Европу от татаро-монголов и фашистов, тех, кто проехал по улицам Парижа, тех, кто на кораблях спасал будущие США от Британии (да, да, и это тоже!). Можно много перечислять, но… У каждого государства есть страницы истории, которыми можно гордиться, но почему-то только Россия должна стесняться своей истории и посыпать голову пеплом! И перед кем? Перед Европой, которая уничтожила инков, ацтеков, майя, сжигала людей на кострах, вырезала пол-Африки, а остаток продала в рабство! Интересно, что должны мы сделать, чтобы наконец-то все, «униженные» нами, нас простили? Может, хватит нам писать о своей истории в извиняющемся и самоуничижительном тоне? Лично я устал извиняться! Пора научиться гордиться тем, кто ты есть! Я русский, и хочу, чтобы мои дети гордились той страной, в которой они родились!!!
В размещенной на популярном американском сайте Buzzfeed статье приводится список «самых странных обычаев», о которых стоит знать гражданам США, собирающимся впервые посетить Россию.
Перечень «странностей» состоит из 16 пунктов, приведенных ниже.
Итак, по мнению американцев, в обычаях русских:
1. Наряжаться ради похода в магазин
Русские, особенно жители городов, любят наряжаться. Например, красивое платье и туфли на каблуках - это идеальный наряд для обычной прогулки.
2. Присаживаться на минутку перед поездкой (на дорожку)
Упаковав чемодан, большинство россиян делают паузу и неподвижно сидят за минуту до отъезда.
3. Произносить длинные и запутанные тосты
Только самые ленивые русские ограничиваются фразой «за здоровье» или чем-то подобным. Серьезно. Так что готовьтесь услышать анекдоты и последующую за ними длинную речь.
4. Постоянно рассказывать анекдоты
Они могут прервать свое повествование, чтобы с наслаждением произнести «и вы знаете, это напомнило мне анекдот», а затем рассказать его, даже если он совершенно неуместен.
5. Поздравлять друг друга при выходе из душа или сауны
Они говорят «с легким паром!» По сути, поздравляя друг друга с легким паром
6. Отвечать на вопрос «как дела?» откровенно и содержательно
В России вопрос «как дела?» предполагает конкретный ответ по существу, а не просто «отлично, спасибо».
7. Не улыбаться незнакомцам
Улыбаться случайным прохожим - это не дело. Улыбка должна быть настоящей, и ей следует делиться лишь с друзьями
8. Праздновать Новый год с большим энтузиазмом, чем Рождество
Забудьте про Рождество. Елка, подарки - это все для Нового года, ведь именно он является настоящим зимним праздником.
9. Постоянно пересматривать старые советские мультфильмы
«Ну, Погоди!» (русская версия «Tom and Jerry»), «Бременские музыканты», «Снежная королева» являются в России самыми любимыми.
10. Называть всех женщин «девушками»
Если вам нужно подозвать официантку, кричите «девушка». Если хотите спросить адрес у 50-летней женщины, то можете обратиться к ней «девушка». Любая женщина, которая моложе «бабушки», - это «девушка».
11. Садиться за стол, чтобы поесть, и оставаться за ним часами
Когда русские собираются ужинать, они усаживаются, едят и разговаривают. Такие беседы могут продолжаться очень долго.
12. Собирать пакеты
Серьезно, русские никогда, никогда, никогда не выбрасывают пакеты. Потому что вы никогда не знаете, когда они смогут понадобиться.
13. Наготавливать к приходу друзей больше, чем нужно
И большинство блюд будет заправлено тоннами майонеза.
14. Жить с родителями
Часто бывает так, что все поколения - родители, дети, бабушки и дедушки - живут вместе в одной квартире.
15. Знакомиться с совершенно незнакомыми людьми и сразу становиться друзьями
А потом приглашать их выпить чаю всего через 10 минут после начала беседы.
16. Не приходить в гости без подарка (с пустыми руками)
Подарком может быть десерт или вино, если вас пригласили на ужин, шоколад или цветы (обязательно нечетное количество). Не так уж важно, что именно это будет, главное - что-нибудь принести.
Для русского материальные ценности и принципы, за ними стоящие, значат слишком мало, а чувства и выражение их - слишком много.
Я - РУССКИЙ ОККУПАНТ!
Оккупировала ОДНОГО белоруса, родила от него ДВУХ русских.
Белоруссии приятно и России полезно.
Вот такие мы - оккупанты))))
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
Чем отличается русский от американца?
Русские просто помогают, америкосы бомбами насаждают свою дерьмократию и то, только там, где это выгодно американским империалистам…
Многие международные организации называют гибель российских журналистов убийством. Совет Безопасности ООН призвал провести расследование и найти виновных. Почему русские должны гибнуть??? Сколько можно???
ВНИМАНИЕ!!! РУССКИЕ ТУРИСТЫ !!! БУДЬТЕ АККУРАТНЕЕ В ВЫРАЖЕНИЯХ на отдыхе, за границей. А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Токио… Без стука в номер входит горничная - японка и на ломаном русском говорит: - Вам кофе в постель, …или ну его на х@й…
Мне прислали замечательную статью - отрывок из книги Дмитрия Ребякова «Почему мы так живём». Я не удержался - позволил себе стать соавтором и добавил несколько мыслей.
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.
Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.
Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом будущем.
У русских варваров даже не было рабства, какой позор!
Русские - самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с древними евреями.
Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время крестовых походов от арабов и очень удивились.
Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей.
Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а составляли устно, записывая на диктофон.
Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы - вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири - переводили на их языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в дружеской форме.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин - телевизор. Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они были в душе американцами!
Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма!
Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями.
Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной миротворца Гитлера.
И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом спровоцировал на войну с Советским Союзом. Сталин был маньяком и извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему: «Редиска, падла, сука, пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4 утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с гуманным немецким фашизмом.
И самое главное - МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.
Провели чемпионат мира по пьянству. Подводят итоги:
- Первое место заняли…
- Русские?
- Нет, финны. Второе место заняли…
- Русские?
- Нет, французы. Третье место заняли…
- Русские?
- Американцы.
- А русские?
- А русские в жюри сидели.