Когда я была подростком, меня не учили вести диалог. У нас были приняты споры. До хрипоты и ссор. Впервые я поняла, что диалог - сила, когда у меня появились дети.
Когда я была подростком, меня не учили планировать моё время. Весь ритм задавался школой. Остальное время я заполняла сама, чтобы куда-то пристроить мою бурную энергию. Я училась планировать время уже после 30. Когда спать по 3−4 часа стало сложно.
Когда я была подростком, меня не учили слушать, слышать, понимать своё тело. Не учили понимать сигналы. Любить его. Я начала изучать его после 35-ти, после появления Марты.
Когда я была подростком, меня не учили языкам. Английский я выучила после 20-ти. Немецкий начала учить в 40.
Когда я была подростком, меня не учили тому, как обращаться с лицом, волосами, ногтями. Я научилась всему этому уже совсем взрослой.
Когда я была взрослой, меня не учили правильному питанию. Я ела то же, что и все. Хотя лукавлю - моя мама занималась раздельным питанием. Но все остальное тоже пришло ко мне после 30-им.
Меня не учили ещё миллиону вещей. Но меня научили самому главному - учиться и хотеть нового. И это по сей день - это самое главное из того, что я умею.
Мои дети практически всему, о чем я написала, учатся уже сейчас.
Моя вторая дочка впервые была у косметолога - она хочет понимать, что происходит с ее кожей в 13 и как этим управлять. (спасибо что первый опыт был таким крутым). Если ваши подростки (или вы) пытаются разобраться со своей кожей и волосами - вам к ней.
Мои дети говорят на четырёх языках, участям планировать время не только сегодня, но и на год вперёд. Учатся слышать себя и договариваться с собой. Учатся работать со своей внешностью и энергией/ Учатся многому.
Они знакомятся с миром - это делает их больше и свободнее, учит мечтать, учит принимать и любить другое.
Вполне возможно, что не тому - я не знаю, что им будет нужно через 10 или даже 20 лет.
Вот почему самое главное, чему я хочу научить их - оно неизменно: хотеть нового и уметь этому учиться. Быть голодными и отважными. Любить себя. Быть открытыми миру.
Остальному они научатся. Не у меня. Сами.
В детстве, моего школьного друга родители нещадно лупили ремнём.
Семья его была благополучная, родители его были приветливые, он сам был прилежным и послушным.
Помню.
Ему влетало по любому поводу. От чего, он все время жил в страхе быть морально униженным и физически наказанным.
Об этом знали все наши учителя и одноклассники, а так же их друзья и соседи, но ничего сделать не могли.
Тогда это называлось - методом воспитания.
Причём, как тогда мне казалось, это систематическое рукоприкладство никак не влияло ни на его успеваемость, ни на его усердие, ни на его послушание.
Тогда.
Будучи ребёнком я не мог понять - как это можно, чтобы отец/мать били родного сына. До меня за всю жизнь мои родители даже пальцем не дотронулись, поэтому его родителей я всегда немного недолюбливал, а его самого мне было всегда очень жалко.
Сейчас.
Мы оба выросли. Мы оба создали семьи. Мы оба стали отцами.
Не знаю, бьет ли он по традиции своих детей или нет, но когда я смотрю на своего сына я просто не представляю, что должно заставить меня, взрослого мужика в здравом уме поднять на него руку.
Тогда мне говорили, что это такой метод воспитания, теперь я считаю - это обыкновенный садизм, который кроме унижения, стыда, боли, злобы, ненависти и комплексов больше ничего не несёт.
Не бейте детей.
Настала пора написать очередной отчёт о жизни без брюк, которая продолжается у меня уже шесть лет и, видимо, уже не закончится. «Обет безбрючия» случился со мной случайно, но эта случайность изменила мою жизнь.
Предисловие для скептиков.
В платьях и юбках я:
путешествую (поезда, самолёты, машины, лодки и так далее)
играю и гуляю с детьми - бегаю, прыгаю, лазаю
катаюсь на велосипеде (хоть и редко)
занимаюсь домашним хозяйством
готовлю еду
хожу в жаркое время года (до 38)
хожу зимой в морозы (до минус 25 в Петербурге)
хожу во время дождей и слякоти
хожу во время беременности
я даже плаваю чаще всего в купальных платьях
делаю все, что делают другие люди
И мне удобно, комфортно, тепло. В юбке же в 2011 году я поднималась на вулкан Этна на Сицилии, в юбке (а точнее в сари) совершала парикраму вокруг Говардхана (это 23 км) и вокруг Вриндавана (это около 12 км), а также примерно 3 года из этих шести суммарно я прожила в Петербурге - ну вы понимаете, какая там погода, особенно зимой, весной, осенью и летом.
Да, я тоже когда-то верила, что в платье быстрее замерзнешь и испачкаешься. Но на практике все иначе. Об этом можно говорить бесконечно долго. И все же.
Но давайте я расскажу все-таки о том, что мне это дало. Многие скептически воспринимают все это, а зря.
Юбки действительно меняют жизнь. Но не сами и не напрямую. Не так, что надела юбку - и вот тебе сразу цветы, деньги, здоровье, умиротворение и гармония в семье.
Нет. Они создают некие условия, в которых вам самим приходится меняться. Они вынуждают действовать иначе и мыслить иначе. И если поддаться и пойти дальше, то можно найти сокровища. А просто так надеть юбку и ничего в себе не изменить, продолжая таскать тяжёлые сумки, мчаться по делам аки ломовая лошадь, ожидая, что все само изменится, по меньшей мере глупо.
В целом цепочка лично у меня получилась такая: Перестала носить брюки и джинсы. Совсем. В шкафу их не было и нет до сих пор. Пришлось изменить темп и образ жизни (в юбке уже так не поскачешь, да и незачем). Изменился и круг обязанностей естественным образом (уже не потаскаешь тяжёлые сумки, и руки часто заняты подолом юбки и детьми). Меня иначе стали воспринимать другие люди - в том числе муж (он, помню, был в лёгком шоке).
Пришлось больше о себе заботиться, наряжаться и так далее - вспоминать, как это, и заново учиться. Изменилось отношение к самой себе, восприятие себя и все остальное (естественное следствие заботы о себе). Я стала лучше слышать и чувствовать себя и свой путь - это тоже естественное следствие происходящего. Только потом стал меняться муж. Не быстро, не сразу, периодически вспоминая прошлое. Это как вишенка на торте - красиво, приятно, но не главное. И да, потом начало меняться ВСЕ. Вообще все. Во многих местах - как будто само.
И это логично. Ведь мы с мужем были вместе уже к тому моменту более 6 лет, и он привык, что я сама делаю это и вот это, не прошу помощи, не прошу денег на себя, катаю скандалы, контролирую, торгуюсь «ты мне, я тебе», манипулирую, обманываю в мелочах и так далее. А тут вдруг раз - и что-то меняется. Конечно, было сопротивление, недоверие, желание все вернуть обратно. Выглядела я тоже непривычно, но ему понравилось, и это облегчило мне задачу.
Почему это работает?
Говорится, что когда человек следует своей дхарме, то есть своему предназначению, исполняет свой долг, идёт по своему пути, то в его жизни многое складывается легче, как будто само. Высшие силы помогают ему в этом.
Давайте оттолкнёмся от того, что одна из наших обязанностей - в том, чтобы быть женщиной. Не единственная, но существенная. Не просто же так у нас именно женское тело, значит, в этом есть глубокий смысл. И что если перестать делать вид, что это нелепая случайность, а найти в себе это и попытаться раскрыть? Может быть, уже в этом месте многое меняется?
Я ощутила это на себе, когда перестала сопротивляться тому, что я родилась женщиной, и стала учиться исполнять свои обязанности. В Бхагавад-Гите говорится, что лучше неидеально исполнять свои обязанности, чем в совершенстве - чужие.
Стать мужиком я все равно не смогу в конечном итоге, хотя выполнять его функции мне проще. Но моя задача в этой жизни - научиться выполнять свои женские обязанности и научиться быть женщиной. Почему не попробовать?
И когда я стала той, которой и родилась в этом мире, то есть женщиной, многие проблемы решились сами. Автоматически.
Точно так же лично у меня с путешествиями. Моя природа - природа странника и эмигранта, и как только я согласилась с этим и вышла из комфортной и удобной среды, отправившись туда, где неизвестное и страшное, я обрела все то, о чем мечтала. И даже больше. Но не буду отвлекаться. Вернемся к юбкам.
Да, каких-то изменений можно было достичь и в джинсах (наверное), но сложнее и дольше. Может быть, отказавшись от джинсов частично, я получила бы то же самое. Не знаю. Если бы в моем шкафу остались хоть одни джинсы, эксперимент был бы провален, потому что надеть джинсы всегда проще, чем придумывать, что надеть из огромного шкафа. И тогда, я уверена, и всех перемен бы не произошло. А тут - вариантов не было. Все случилось.
К тому моменту я уже долго слушала лекции и многое заставляла себя делать через силу, не испытывая к этому особой тяги. И хотя многое менялось - ведическое знание не может не сработать - счастья внутри я не ощущала, и чего-то важного мне все-таки не хватало. Радости от того, что я женщина.
Юбки стали точкой перемен. Точкой невозврата. Милым экспериментом, перевернувшим весь мой мир.
Начался эксперимент с того, что мне было 28 лет, мы жили семьёй в Петербурге, у нас было двое детей, мы не путешествовали, потому что деятельность мужа требовала его нахождения в городе. У нас был кредитный автомобиль, мы снимали квартиру, все мои вещи помещались на одну полочку в шкафу, не было у меня и украшений, не считая обручального кольца и пары серёжек. Я сидела дома с детьми, помогала мужу, не знала, чего хочу я. Я пробовала вести какие-то тренинги, но это было слишком тяжело для меня, особенно набор группы. Описывать точку «до» можно долго. Коротко - много стресса, пока еще сложные отношения, неприятные отношения с собой.
Сегодня мне 34. По моим ощущениям, я выгляжу лучше и моложе, чем 6 лет назад. У меня уже четверо детей. И тот же самый муж, который раскрывается с каждым годом с новой стороны. Сейчас мы живём на Бали. Уже два года. Но это не означает, что все два года мы просидели здесь. Мы активно путешествуем и возвращаемся сюда. Здесь же родилась наша дочка. Муж планирует купить мне новый шкаф, чтобы вместить мои наряды. У нас уже вышло 7 книг, и ещё десяток находятся в работе - в разных стадиях. Моя жизнь полна разного рода сюрпризов, но мне она нравится. Сегодня мы арендуем дом, арендуем машину - нам так удобнее сейчас, ведь мы не знаем, где захотим быть завтра. И свою любимую машину в Петербурге по той же причине мы продали год назад. Сегодняшняя жизнь нравится мне больше.
Что же изменилось?
За эти шесть лет я родила ещё двоих детей. Хотя я старше, беременности протекали легче и сами роды тоже получились совершенно другими. Четвертые и вовсе были домашними. Совпадение?
Изменился цикл. Стал постоянным, стабильным, безболезненным. До этого я никогда не знала, когда начнётся, и всегда пила первые два дня таблетки.
Со старшими двумя сыновьями после родов мой цикл восстанавливался уже через 2−3 месяца - в моем бешеном ритме жизни. Сейчас же у меня в запасе год, а то и полтора. Что очень приятно и полезно.
Сама беременность наступала быстрее и легче, помню, как второго сына мы ожидали год и уже начали переживать на эту тему. Третий сын пришёл за пару месяцев, дочка - примерно так же. Без сильной зацикленности на этой теме, притом что я стала старше и по идее это должно занимать больше времени.
Я иначе отношусь к самой себе, своему телу, своей душе. Более бережно. Более аккуратно. С большей любовью и заботой. Мне уже совершенно неприятно мучить свое тело каким-то фастфудом, спешкой, стрессом.
Эмоциональный фон намного стабильнее, без диких перепадов настроения, ПМС и иже с ним. Муж говорит, я стала адекватнее, что ж, ему виднее. При этом я чувства не зажимаю, я проживаю их все, чтобы ничего не накапливать.
За эти 6 лет муж подарил мне столько цветов и украшений, сколько не было за предыдущие 6 лет даже близко. Раз в десять больше. Или даже в двадцать. Даже во время ухаживаний столько не было. Это стало естественным - получать подарок на праздник и просто так, получать цветы без повода.
Я много чему научилась за эти шесть лет именно в женской сфере, которая прежде была для меня закрыта. Например, просить, принимать помощь и комплименты. А еще освоила много женских искусств и рукоделий. А ведь всегда считала себя явным руко-мммммм - как бы это поприличнее сказать…
Сегодня мне практически все равно, что обо мне думают другие люди. Наконец, я могу сказать, что живу своей жизнью, и буду жить ею, даже если это кому-то не нравится. Я больше не играю роль хорошей девочки и не пытаюсь нравиться всем. Да, многих это не устраивает, ну и ладно.
Муж стал главой семьи. Раньше я об этом только мечтала, при этом изводя нас обоих своими притязаниями на трон. А теперь я действительно под защитой. И наши отношения от этого только выигрывают.
Я перестала работать. До этого я и в офисе работала, и вместе с мужем активно трудилась в поте лица. То есть делала то, что мне не нравилось, но делать надо потому что за это платят. Или по принципу лучше я сделаю, чтобы деньги оставались в семье. Я вообще была таким знатным трудоголиком - навалить на себя работы, дел и потом помирать от тяжести. Последние шесть лет я делаю только то, что мне нравится. Все остальное делают другие люди. И это потрясающее чувство, скажу я вам.
Уже шесть лет я практически не таскаю тяжелых сумок. Я не хожу за продуктами, например. Раз в несколько месяцев бываю в магазине без никого - и тогда приходится что-то нести, платья свои, например. Хотя все чаще я беру с собой кого-то из старших сыновей, и они помогают таскать сумки. Из тяжестей я ношу только детей. И мне кажется, это правильно.
Я научилась делегировать. Не полностью и не все. Но очень и очень многое. И мужу, и нашим сотрудникам, и даже дома у меня уже год есть помощница для уборки. Это существенно облегчает мою жизнь, оставляя только приятные и любимые обязанности - дети, муж и еда.
Я намного больше успеваю сейчас, когда не тороплюсь и не стараюсь успеть. С четырьмя детьми я делаю намного больше, чем делала когда-то с двумя и даже без детей. И все это практически без стресса.
Сбыча мечтаний. Спасибо Господу, последние лет пять я живу так, как мечтала. Мы объехали все вместе 52 страны, и это не финал, просто сейчас нам нравится жить там, где нам нравится, а не искать чего-то нового.
Муж стал больше зарабатывать. Это следствие того, что он стал главой семьи. Следствие того, что я перестала ему что-то доказывать. Мы стали командой, где главный - он.
У меня появились настоящие близкие духом подруги, появились и «семейные» друзья, о которых раньше мы только мечтали.
Я начала писать статьи. Хотя слушала и практиковала все это уже около 2 лет, поделиться я смогла только сейчас. Потому что появилось то, чем можно было просто поделиться.
И у меня появились читатели. Ведь это два разных факта - писать можно и в никуда, а тут - настоящие благодарные читатели. Точнее, читательницы, у меня они особенные. Самые лучшие.
Именно за эти шесть лет я стала писательницей. Когда я говорила об этом в детстве, многие смеялись, и никто не верил. Даже я не верила. А теперь держу в руках свою восьмую изданную книгу, и плачу от восторга. Какая она красивая!
Интересно, что и Господь активно проявился в моей жизни уже после смены гардероба. И потребность вдруг появилась, и Он сразу на неё откликнулся. И начались поездки в Святые места, удивительные встречи, которым нет числа, и много-много больших и маленьких чудес. А началось все с юбки.
Это далеко не все. Я могу говорить об этом днями и ночами. Что еще добавить? Плюс два ребенка, любимый и любящий муж, 52 страны все семьей, 7 книг и еще штук десять в работе на разных стадиях, много замечательных читательниц, хватает и несчастных хейтеров, сочиняющих обо мне байки (без них никуда). И гораздо больше любви, гармонии и счастья.
Только ли юбки всему этому виной? Нет. Но юбки стали первым важным шагом этой цепочки. И без них, я уверена, многого бы не случилось. Поэтому если вы думаете, стоит или нет, - решайтесь. Стоит, однозначно. Не так быстро, как хочется, может быть, даже не в том виде, как мечталось, но жизнь точно изменится. Шаг за шагом, вместе с тем, как изменитесь и вы сами.
Путь Фрейда-спустившись в глубины психики, показать животные, низменные мотивы наших поступков. Фрейдистское сведение основ психики к четырем-пяти главным эмоциям есть примитивнейшее искажение действительности. Им отброшена вся сложнейшая связь с наследственной информацией и совсем упущено могучее влияние социальных инстинктов, закрепленное миллионолетним отбором. Наряду с заботой о потомстве оно заложило в нашей психике крепкие основы самопожертвования, нежности и альтруизма, парализующие тёмные глубины звериного самолюбия.
Здоровые любовные отношения можно определить по формуле: «Мне не плохо без тебя, но с тобой намного лучше!».
Зависимые отношения в противовес имеют другой постулат: «Я не могу без тебя!».
Первая формулировка описывает гармоничные отношения, когда нет залипания друг на друге, есть уважение, близость и равнозначное партнерство в паре. Каждый чувствует себя цельным и интересным вне зависимости от другого и его присутствия в собственной жизни.
Второй тип отношений можно определить, когда присуща ревность, зацикленность на партнёре, сверхконтроль, чрезмерная обидчивость, ранимость, ощущение опустошения.
Потребность в другом человеке становится приоритетом жизни.
Важно не путать любовь с любовной зависимостью. Ведь любить - это радоваться, развиваться, быть в гармонии. Любовная зависимость в свою очередь отягощает человека, сеет тоску, страдания, боль. Но для многих любовная зависимость считается именно желаемой формой любви. В ней много химических процессов: надрыва, эмоционального всплеска, боли, адреналина. Стоит отметить, что современная музыка, кино, литература культивирует такую подачу любви. Но в такой любви больше страданий, нежели удовольствия.
Как распознать любовную зависимость?
Приведу признаки любовной зависимости:
- направленность на другого;
- самоощущение зависит от настроения партнёра;
- потеря свободы (ментальной, эмоциональной, физической);
- жертвенность;
- уязвимость, ранимость;
- идеализация любимого (ой);
- страх быть отвергнутым (ой);
- желание доказывать свою значимость, уникальность партнёру;
- тяжело пребывать в одиночестве;
- потеря собственных интересов, следование чужим;
- желание управлять партнёром.
Зависимые отношения начинают отражаться на всех сферах жизни: идёт разлад в самих отношениях, теряется продуктивность работы, ухудшается сон, аппетит, доминируют навязчивые мысли о возлюбленном (ой), которые отнимают спокойствие. Зависимые отношения захватывают человека целиком и полностью. При этом отношения с партнёром напоминают качели: от яркой вспыхивающей эйфории до пограничного упадка. Человек становится эмоционально нестабильным. Партнёр воспринимается как наркотик, к которому постоянно тянет.
В работе с любовной зависимостью я пробую разбивать идеализированный образ партнёра. Однако часто клиенты упорно защищают и засыпают свой объект обожания всевозможными регалиями. В таком случае человек держится своей патологической привязанности, наделяя сверхценностью другого. Ему трудно помочь, пока он не признает текущую реальность.
Главной задачей в работе с любовной зависимостью - помочь вернуть человеку самого себя себе. Нужно выйти из порочного круга страданий, симбиоза с другим человеком.
Что нужно делать:
- Захотеть освободиться от любовной зависимости. Признание своей слабости - первый шаг для исцеления.
- Сосредоточиться на действительности. Сместить акцент со сферы чувств на сферу разума. Волевое решение прекратить мучения здесь в помощь. Нужно трезво, беспристрастно оценить ситуацию и своё поведение в ней. Важно смотреть на происходящее объективно и местами холоднокровно.
- Стараться говорить, мыслить, жить от своего имени вместо слов он (она) хочет, мы будем
- Повышать собственную значимость в своих глазах (сделать ревизию своей жизни, обозначая свои преимущества, достоинства и достижения).
- Находить другие резервы жизни кроме любимого человека (хобби, путешествия, спорт, знания, друзья).
- Начинать работать над собой. Лучшим способом исцеления зависимости будет посещение психотерапевта. Также существует много книг на данную тематику: Москаленко «Когда любви слишком много», Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
Любовная зависимость указывает нам на зону нашей уязвимости, хрупкости, беззащитности. Эта часть личности требует исцеления, любви, заботы. Важно учиться самому себе это обеспечивать, опираясь на себя, а не требовать от окружающих. Другой может подарить любовь по собственному желанию, а не по Вашему требованию.
Человек - это свободная личность и ненормально быть частью другого! Целостная личность притягивает целостного партнера!
Есть два красноречивых примера:
ТАЙМИНГ
Если позволить и стерпеть регулярные опоздания - они будут происходить всегда. Дипломатический порог в 12 минут, которые отведены под пробки/парковку/кошка_рожала - это предел. Накиньте еще три и все. Если Вас не предупредили о времени опоздания и не извинились сто раз - уходите. Делайте выводы. Небрежность по отношению к чужому времени - это небрежность по отношению ко всему. Проверено личным опытом много-много-много раз. Это не касается ситуаций, в которых вы нанятый сотрудник и все ваше рабочее время кем-то оплачено. Хотя. Тоже касается. Думайте. Если претит, то лучше решать вопрос кардинально.
И лучше сразу сказать/уйти/обозначить. Потом, это просто системное явление. Ты же подождал разок, вошел в положение, понял. Подождешь и еще пару тройку раз.
Пример номер два (сильным и независимым не читать).
ВХОДНАЯ ДВЕРЬ И ЖЕНЩИНА/ ЖЕНЩИНА И ПАЛЬТО
Если остановиться перед ней, удивленно приподнять бровь и позволить - Вам ее откроют. Абсолютно любую дверь.
Вы не поверите, даже случайный прохожий способен на это. И на улыбку, и на галантность, и быстрее, чем можно себе представить. Если замедлиться перед гардеробом и дать место для маневра любому близлежащему джентельмену, он найдется сиюминутно. И решит все Ваши вопросы с самооценкой и пальто. С удовольствием. Просто организуйте этот момент.
Так вот, если один раз стерпеть серьезное опоздание, один раз открыть себе дверь и один раз раздеться самой- так будет происходит всегда. Всегда.
Потому, что сильные, независимые и приемлемые - это очень удобные в использовании люди, а не установленные флажки - игра по своим правилам и исключительно в свою пользу.
И если ты не проводишь границу дозволенного, не говоришь вслух, не уходишь, когда следует не замираешь перед дверью и не даешь возможности позаботиться о себе, то кто виноват в этом?
Привычное додумывание за других - это убеждение, что вы точно знаете, что и как думает, чувствует и делает другой человек. Особенно ярко этот процесс разворачивается во время ссор, когда вы «читаете» своего визави, как открытую книгу. Хотя на самом деле и понятия не имеете, что он думает и чувствует. Потому что другой человек - это целая вселенная, огромный мир, и единственный эксперт, который в этом всем разбирается, - это он сам! А бывает, что и сам не разбирается… Думать, что именно вы прекрасно ориентируетесь в чувствах и мотивах других людей, - это, вроде бы, мелочь, пустяковое заблуждение, но цена такого заблуждения может быть очень и очень велика, если представить себе, что вы вкладываете в чужие головы собственную картину мира
Всем знакомо чувство, когда без особых причин вдруг появляется уверенность в правильности или неправильности какого-либо решения. Такое чутье называют интуицией, и психолог Сюзанна Халонен уверена, что стоит доверять этому чувству почаще.
«Полтора года назад я чуть было не совершила самую большую ошибку в своей жизни: вышла замуж не за того человека. Ресторан был забронирован, гости получили приглашения. Все было готово, кроме меня самой. Я вдруг почувствовала, что без всяких на то причин очень хочу отменить свадьбу.
Мое решение было сложно объяснить родственникам и жениху, но, как только я это сделала, у меня будто камень с души упал. Я почувствовала себя свободной. И окружающие заметили, что я стала намного счастливее и буквально светилась изнутри.
Как я могла быть настолько уверена, принимая такое сложное решение? Психологи утверждают, что наше подсознание участвует в принятии решений намного больше, чем мы думаем. Даже когда нам кажется, что мы основываемся исключительно на логике, мозг черпает некоторую информацию из подсознания.
И вот три причины, чтобы доверять своей интуиции:
1. Интуиция основана на вашем предыдущем опыте и накопленных знаниях.
Чем больше у вас опыта в той области, в которой необходимо принять решение, тем более точный ответ подскажет вам интуиция. Советоваться с окружающими тоже полезно, но они не всегда знают, что лучше именно для вас. Принимайте во внимание все советы, но в конце концов доверьтесь зову сердца. Когда вы уже пережили множество жизненных ситуаций, у вас появляется достаточно знаний для принятия сложных решений.
2. Интуиция неразрывно связана с мозгом и представляет собой переплетение произошедших событий и ваших переживаний.
Именно поэтому полагаться на интуицию лучше, чем на советы других людей. Интуиция связана с вашим телом, разумом и духом, а также с их взаимодействием в прошлом. Если вам предстоит сделать правильный выбор, вы почувствуете волнение и беспокойство, если же выбор неверный, вас, скорее, охватят бессилие и страх.
3. Интуиция соединена со всеми нервными клетками тела.
То самое ощущение «бабочек в животе», которое появляется перед принятием важного решения, - это результат работы миллионов нервных клеток. Подсознательно мозг посылает им сигналы, и вы ощущаете трепет и волнение. Что может быть лучше, чем принимать решения, основываясь на ощущениях всего вашего тела, а не только разума?
В заключение хочется добавить, что чем больше вы будете доверять своей интуиции, тем более сильной и точной она будет становиться. Старайтесь уделять время самому себе и отдыхать от ежедневной спешки. Перестав торопиться, вы сможете остановиться и прислушаться к внутреннему голосу и зову сердца".
Расстроился… не потому, что нахамили мне, а потому, что сорвался и нахамил в ответ
Самым оплёванным в обществе нерях стал бы человек чистоплотный.
Почему-то считается, что пресловутая умная или мудрая женщина обязательно знает, как сделать мужчине хорошо и комфортно. Мужчине, но только не себе. Нужно знать, когда притвориться глупышкой, когда взять все в свои руки - да еще ненавязчиво и легко, чтобы добытчик диванно-футбольного труда ничего не заметил и не дай бог не обиделся.
Почему-то считается, что счастье мужчины отождествляется со счастьем женщины, если они состоят в длительных и крепких отношения. При том некоторые индивидуумы успевают проораться насчет взаимопонимания, взаимопомощи, взаимо… взаимо…взаимо… Да только опять же всем должна руководить женщина, чтобы это слово на букву «в» появилось в их с мужчиной отношениях.
Я всегда предлагаю женщинам: давайте не будем умными, не будем мудрыми… и даже не будем дурочками. Давайте будем счастливыми. Самостоятельно счастливыми.
Эгоистично счастливыми. Принимая радость бытия лично на себя, а не проецируя через чужой эгоизм.
Почему-то считается, что женщина не может быть счастливой и одинокой одновременно. Опровергнуть или подтвердить это я не могу. Но скажу, что быть счастливой и свободной - вполне возможно, если только это не одно и то же.
Давайте будем честными, любые отношения предполагают отсутствие свободы - частично либо полностью. Как бы вы ни ценили и уважали личное пространство друг друга, без соприкосновения сторон не обойтись.
Так давайте же ценить и уважать себя и свою личную свободу в социуме.
Я не призываю становиться одинокими, но мне хотелось бы видеть больше самостоятельности в женщинах на сегодняшний день. Меньше потакания капризам своего ребенка в партнерском обличии. И как можно больше понимания того, что мы вполне можем быть счастливыми без мужчин либо же партнерско-романтических отношений в целом.
Да, именно счастливыми. Жизнерадостными, веселыми, самостоятельными, цветущими и пахнущими. Все зависит только от того, хотите ли вы рабства под прикрытием или легкой и благополучной жизни.
Спина представляет собой интересную смесь символов и значений. С одной стороны, это место, куда мы помещаем все, на что у нас нет желания смотреть, или то, что не должен увидеть кто-либо другой, с другой стороны, это наша «мусорная свалка», где мы хороним те наши чувства и переживания, которые вызывали боль и растерянность.
Мы не можем видеть нашу спину и поэтому уподобляемся страусу, полагающему, что если он засунул голову в песок и не видит, что делается вокруг, то все в порядке. Тогда мы жалуемся на «плохую спину», как будто она в чем-то провинилась! Но она не только играет роль «мусорной свалки», в спине содержится позвоночник, самая важная часть внутренней структуры разума тела, основа нашего существа, опорный каркас, на котором тело и выстроено.
Позвоночник
Этот набор позвонков представляет нашу самую центральную внутреннюю энергию и соотносится с нашими самыми высокими духовными устремлениями. Позвоночник служит оплотом всех остальных частей тела. Он делает нас сильными и уверенными или придает нам «бесхребетный» вид. Он соединяется со всеми многообразными аспектами нашего существа посредством скелета, центральной нервной системы и системы циркуляции крови, поступающей от мозга к остальным частям тела. Таким способом каждая мысль, чувство, событие, реакция и впечатление «впечатываются» в позвоночник и в соответствующие отделы организма.
Многие направления медицины уделяют внимание этой области. Например, мануальная терапия фокусируются именно на позвоночнике, «техника изменения» - на спинальных рефлексах. В этих системах учитывается тот факт, что через позвоночник можно достичь всех отделов нашего организма и оказать на них влияние.
Позвоночник - это первая часть физического тела, которая формируется после зачатия; отсюда развивается и все остальное тело. Следовательно, он отражает наше стремление к воплощению, вступлению в бытие. Развитие сознания в период беременности, согласно пренатальной модели, происходит через позвоночник.
Эта модель отслеживает развитие от зачатия на уровне шеи до рождения на уровне половых органов; происходящее здесь движение - это одна из форм созревания по мере движения энергии вниз вдоль позвоночника. В то же время позвоночник отражает и систему чакр, и энергию кундалини, которая от основания позвоночника восходит вверх.
Верхняя часть спины
Реклама
Под верхней частью спины мы подразумеваем область, расположенную ниже уровня плеч до основания лопаток. Поскольку эта область отражает период постзачатия, или стадию внутреннего и личностного развития, то и нерешенные вопросы, которые мы накапливаем здесь, неизбежно связаны с нашими чувствами или растерянностью по отношению к самим себе. В этой области мы способны выразить сердечную чакру и энергию любви посредством рук и кистей.
В спине замыкаются такие аспекты, как любовь и теплота в отношении к другому человеку, которые мы не можем выразить и потому прячем, или наоборот, раздражение и равнодушие, которые мы не хотим допустить. Эти чувства ищут выход, но если их постоянно игнорировать или отрицать, то они будут накапливаться и проявляться как гнев и ярость.
Напряженные мышцы, образующие «броню» в верхней части спины, часто полны ярости, которая изначально была направлена на себя, но затем спроецировалась наружу в отношении кого-либо другого. Это можно видеть на примере «вдовьего горба» - образования из мягких тканей в верхней части спины, характерного в большей степени пожилым женщинам. Он свидетельствует о накоплении злобы и обиды, не имевших на протяжении многих лет выражения; он свидетельствует о наступлении старости и об утрате смысла и цели жизни.
Верхняя часть спины тесно связана с плечами и энергией, которая выражается в этой области, как это было описано ранее. Следовательно, боль и напряжение, которые проявляются здесь, связаны с разочарованием и раздражением из-за того, что мы занимаемся не тем, чем хотели бы действительно заниматься, вопреки своим амбициям и устремлениям.
Это неизбежно происходит из-за того, что мы отсекаем себя от истинных внутренних желаний и «хороним» их в спине, возможно, потому что они кажутся неприемлемыми или противоречат тому, что от нас ожидают. Освобождая скрытое раздражение и разочарование, мы можем также раскрыть свои запрятанные амбиции и устремления. Так как эта область относится к первой стадии развития после зачатия, поэтому она предстает как проявление нашей внутренней цели. Это может означать просто поиск своего пути в жизни, однако на более высоком уровне это может означать освобождение от соблазна и власти материального мира, осознание своего духовного предназначения.
Средняя часть спины
Это небольшая область спины в проекции солнечного сплетения, в которой довольно часто происходит нарушение равновесия. Она представляет период появления первых признаков шевеления плода, то есть то время в развитии плода, когда происходит смещение в сознании от осознания себя к осознанию того, что не есть «Я». Иными словами, она подобна оси качелей, уравновешивающей внутренние, личные аспекты нашего существа с внешними, общественными. Когда эта область открыта и функционирует, тогда мы свободны в том, чтобы выразить свои внутренние чувства и придать глубину и смысл своему миру. Когда она закрыта или заблокирована, то это свидетельствует о препятствии, об удержании энергии, которая должна свободно устремляться наружу, или же о боязни самовыражения; это может быть нежелание отпускать энергию во внешнем направлении из-за того, что мы чувствуем себя в безопасности, когда она запрятана внутри.
Поскольку движение вниз есть часть процесса созревания, здесь располагается естественная точка блокирования, точка удержания энергии, отражающая наше внутреннее сопротивление старению, отрицание ответственности или собственной смертности. Здесь мы должны перейти от собственного «я» к взаимоотношениям, а это означает, что мы должны и научиться решать вопросы, присущие зрелому возрасту.
Это также область третьей чакры, исходно связанной с властью и самоопределением. Следовательно, дисгармония в этой части позвоночника или спины может свидетельствовать о связанных с властью играх или конфликтах, которые часто активируются в процессе поиска себя и своего места в мире. Наша духовная энергия естественно устремляется ввысь, к переживанию возвышенных состояний, но наше эго делает все, чтобы ее остановить! Соблазны и скрытые перспективы власти чрезвычайно привлекательны; однажды их познав, трудно сказать «нет». В то же время эта энергия тесно связана с развращенностью и обманом. Цель нашего духовного пути - стать выше этих соблазнов.
Нижняя часть спины
Эта область простирается от проекции солнечного сплетения до копчика и представляет окончательное созревание перед рождением. При изучении случаев болей в нижней части спины оказалось, что чаще всего они появляются в тех ситуациях, которые напоминают нам, что мы стареем: в дни 60- или 70-летних юбилеев, годовщин бракосочетания, выпускных вечеров детей, отъезда их из дома, выхода на пенсию.
Хотя причиной болей в спине обычно считают непосильные садовые работы или поднятие тяжестей, однако более вероятно, что слабость этой области уже присутствует и лишь проявляется при повышенной нагрузке. Эта слабость неизбежно связана с сопротивлением взрослению и старению в контексте социальных взаимоотношений. На Западе это особенно ярко проявляется в стремлении жить долго и оставаться молодым и энергичным как можно дольше. Я не вправе давать советы о том, как стареть достойно, сохранить зрелую мудрость.
Сила женской мягкости
Мягкость - это то, что не имеет формы, что способно принимать любую форму, что способно расступаться и пропускать сквозь себя силу. Мягкость - это то, сквозь что твёрдость и сила проходят, не встречая сопротивления.
Попробуйте сильно ударить ладонью по воде. Вы отобьёте себе руку. А попробуйте схватить воду в кулак или зажать её в углу. Не получится. А попробуйте излупцевать воздух до посинения. Силы очень быстро кончатся, а воздуху - ничего. Так взаимодействует мягкость, слабость, пустота с силой, которая хочет подчинять. Так настоящая женщина действует с мужчиной, который настроен на соревнование, борьбу и победу.
Если мягкость настоящая, то она расступается и пропускает сквозь себя силу за мгновения до того, как та прикоснётся к ней. Мягкость всегда опирается на силу и твёрдость, чтобы быть мягкостью. Поэтому мягкость обладает способностью соединяться и предвидеть. Какое искусство сливаться с силой!
Если женщине не удаётся уйти от удара мужчины, значит, в ней самой есть сила мужского типа - грубая сила, направленная на борьбу и подавление.
Женщина - это мягкость и податливость. Мягкость обволакивает и успокаивает, даёт ощущение комфорта, покоя и убежища. Всё правильно, когда мужчина с женщиной, он тоже чувствует себя в убежище, и ему покойно.
Настоящая женщина, впуская мужчину в свою жизнь, тоже чувствует себя спокойно, но это покой опоры, ощущение стержня внутри, на который можно опереться.
Женщина - это низ, Земля. Несмотря на свою мягкость, женщина всегда дарит мужчине ощущение твёрдой опоры под ногами. Как? Принимая и одобряя его мысли и действия. «Это - так», - говорит она и принимает форму, предлагаемую ей мужчиной. Мужчина также опирается на женщину, благодаря наличию в ней чувств. К слову говоря, когда мужчина становится опорой для женщины, та тоже твердеет и прочно встаёт на землю.
Когда женщина служит опорой для мужчины, тот способен взлететь выше солнца, В этот полёт он всегда берёт с собой женщину, служившую ему опорой. Отказавшись это сделать, он падает вниз. Замешанные на страхе перед слабостью и зависимостью гордыня и амбиции нашёптывают, что ему больше не нужна преданная, испытанная в боях подруга, что он уже справится сам. И падает. Вечная история.
Мягкость в женщине может превращаться в вязкость, и тогда мужчина может завязнуть. Когда женщина становится вязкой? Когда в ней просыпается собственница и желание повелевать, править. Её поедает комплекс неполноценности. Тогда женщина начинает командовать мужчиной, привязывает его к себе, лишает крыльев. Когда мужчина оседает, женщина из Земли и опоры превращается в черную дыру. Образно говоря, она вместе с мужчиной проваливается в ад. Уничтожает себя в этот момент. Скорее всего, именно поэтому существует обычай, что женщина всегда должна молчать в присутствии мужчины, иначе её понесёт.
Мягкость всегда существует вместе с твёрдостью внутри и снаружи. Чтобы была мягкость, нужна твёрдость. Мягкость, как и твёрдость, тоже несёт в себе силу. Чем мягче женщина, тем твёрже становится находящийся рядом с ней мужчина.
Родители обманывают своих детей, чтобы скрыть от них вещи, к которым дети, по их мнению ещё не готовы. Так же точно и дети, подрастая, скрывают от своих родителей то, что считают недоступным родительскому пониманию.
Я шла по улице и думала о том, что же произошло с людьми за три года, что они превратились в какое-то дерьмо?
А потом просто отстранилась и начала размышлять с профессиональной точки зрения. И вот что у меня получилось.
В каждой абсолютно стране есть четыре категории людей.
Первая-это типичные психопаты, на них, собственно, и строится война, «трупоедство» и прочие спецэффекты. К их совести взывать бесполезно, диагноз «психопатия» автоматически несовместим с понятием совесть, сочувствие и соболезнования. Потому это и психопатия, а не какое нибудь другое психическое заболевание.
Вторая группа - это остальные психически больные люди. Ну вы понимаете, что по нынешним временам, когда лечение исключительно добровольное, а госпитализация только по решению суда, все эти люди где находятся? Правильно, у себя дома, за компьютерами, на улицах, на площадях. Но не в больнице. И, кстати, не у всех есть деньги на препараты. И не у всех если они и есть, то на хорошие.
Третья группа-это люди внушаемые. Есть такая категория людей, которым скажи что то, что творится вокруг-это супер, они тебе будут радостно хлопать в ладоши и повторять как заведенные:"Супер! Супер! Классно-то как!". Ты скажи им завтра, что то, что происходит-это кошмар и ужас ужасный, они легко переключатся, и будут везде орать, что да, пиздец и ебануццо что творится.
У них проблемы с оценочным суждением.
Вы, кстати, никогда не задумывались, почему большинство поддерживающих всякие майданы и перевороты-это как правило люди творческие? А я вам объясню, это потому, что в творчестве могут быть только те люди, у которых очень хорошо развита аффективная сфера, они живут эмоциями, они их выдают другим людям, у них жизнь на чувствах построена, а не на логике. Потому чем эмоциональнее-тем им понятнее. Они очень внушаемы вот этими :"Люди, да за что же детей??", «Мы за новую красивую жизнь!», -и прочие лозунги, в которых давится на эмоции и слезу. Но чем лучше у человека работает аффективная сфера, тем хуже работает когнитивная. Это факт. Понять логику событий такому человеку сложно, зато они очень отзывчивы на любые переживания и воззвания.
Ну и четвертый тип людей-это нормальные здравомыслящие люди, с адекватным взглядом на жизнь, и, что самое главное, со здоровым пониманием причинно-следственных связей.
Так вот. В ленте люди удивляются, как можно нести такую чушь, как в комментах на ТСН например? А я вам объясню.
В каждой стране есть вышеописанные типы людей приблизительно в равных пропорциях. Ни больше, и ни меньше. Но в странах, где четко работает закон, где всякий, кто глумится над смертями и проповедует фашизм, будет обязательно наказан, такие персонажи сцут высовываться. Они сидят тихо и дрочат на свои уродливые идеалы где-нибудь в соцсетях, и желательно под чужими фотографиями. Потому что сидеть в тюрьме или принудительно лечиться - страшно и не хочется.
Но в странах, где закона нет, все они вылазят. А там где этому есть еще и поощряющая пропаганда, они шокируют своим поведением.
И вот что я вам могу сказать.
Как только заработает закон, вы увидите стремительные изменения. Психопаты будут арестованы, психически больных начнут прятать их же родственники, внушаемым скажут по телевизору, что вот теперь надо относиться в корне по-другому, и только нормальные люди посидят, посмотрят на все и скажут: «Наконец-то.»