Со своим уставом в чужой ад не лезут.
Вначале было слово. Но с оговоркой по Фрейду.
Хотя есть некие универсальные параметры счастья (быть в гармонии с законами Вселенной), в то же время счастье мужчины и счастье женщины очень различаются. Это две разные природы, две разные энергии. Счастье мужчины и счастье женщины очень и очень разные.
Счастье мужчины связано с тем, что он принимает ответственность.
Мужская природа - это лидерская природа, что означает давать покровительство другим и вести их за собой. Поэтому, если мужчина не реализует себя в рамках этой задачи, то есть не заботится о благе других, он никогда не будет счастлив. Сейчас пропагандируется, что счастье мужчины - это бутылка пива, футбол, казино и сауны с вип-услугами. Но в этом счастья нет. Есть удовольствие, не будем спорить, однако глубокого чувства реализации себя как личности, ощущения полноты жизни никогда через такие действия мужчина не получит, потому что мужская энергия - это вселенская энергия, и есть ее закон, есть принцип, как она проявляется, - это принцип «быть лидером и брать на себя ответственность».
У мужчины должна быть какая-то миссия, какая-то задача, какое-то дело на благо других. Когда мужчина живет в таком умонастроении и совершает соответствующие поступки, тогда он будет испытывать очень глубокое удовлетворение от жизни. Таково счастье мужчины с точки зрения законов Космоса. Счастье женщины немного другое. Женская энергия мягкая, очень терпеливая, очень добрая, ласковая.
Счастье женщины в том, чтобы принимать авторитет мужчины. Но принимать - не означает быть слепой.
Говорится, что женщина может выбирать, с кем связать свою жизнь, и нужно быть очень разумной на этапе этого выбора. Она действительно полностью свободна, когда выбирает, однако тогда, когда выбор сделан, уже нужно принять авторитет. Поэтому выбирать нужно правильно, и это должна быть достойная личность. Счастье женщины в служении - в служении своему мужу, детям. Дом - это ее Вселенная. Ей очень важно так организовать жизнь семьи, чтобы была атмосфера тепла и любви, чтобы все домочадцы это чувствовали.
Это священная обязанность женщины. Женщина делится своей любовью со своими близкими. Все, что она делает в семье, исполнено этого смысла. Даже если она готовит, в пище должно быть ее счастье, ее любовь. Делиться теплом и любовью - таково ее главное предназначение. Женщина сосредоточена на отношениях, мужчина - на достижении цели, и этим различаются мужская и женская природа.
Корни психологических проблем
Итак, все трудности и проблемы, причина которых - в уме, и может быть разрешена психотерапией, имеют одну из ниже указанных категорий «корней»:
1. «Скрытые выгоды» в проблемах
Да, проблема может на поверхности раздражать и приводить к нытью - но глубоко, и не особо осознаваемо, она имеет очень крутую субъективную ценность. Скажете, почему жёны жалуются на мужей-алкоголиков, «пилят» их - и при этом продолжают с ними жить и потакать их алкоголизму? Удивительное дело - но это удовлетворяет потребность быть нужной, «самореализоваться», служить и помогать кому-то! Да, вот так странно.
2. Конфликт убеждений («Когнитивный Диссонанс»)
Или «субличностей, или моделей поведения… Но проще говоря - это когда одна часть мозга противоречит другой, и они взаимно «тормозят» друг друга. Ну, допустим… Прокрастинация, знаменитая - это пресловутый конфликт эго-состояний «Родитель» (Система убеждений «Как надо и как должно быть») и «Ребёнок» («Хочу»), см. Эрика Бёрна.
3. Неадаптивные автоматические модели поведения; «идентификация с эталоном», викарное моделирование деструктивных программ
Дети берут пример с родителей (чаще всего), и копируют их модели поведения, наблюдая за ними. Беда в том, что у ребёнка нет разумного фильтра насчёт «экологичности» наблюдаемого поведения - он берёт, что дают. Если маменька орала и поучала папу жизни по любому поводу - 95% вероятности, что дочка бессознательно в будущем это скопирует и вынесет мужу мозги таким же образом. Не то чтобы это «проклятье» или «карма» - просто об этом не говорят и не думают; хотя преодолевается просто изучением более здоровых моделей поведения.
4. Психотравма - «непереваренный» эпизод в личном опыте
Это буквально означает - какая-то ситуация создала такое напряжение, что сознание с ним не справилось и «выкинуло» память и связанные эмоции в бессознательное. Которое - на протяжении всей жизни, в любых приблизительно схожих моментах - будет «вбрасывать» эти переживания обратно, с намёком «ну перевари хотя бы сейчас!».
5. Ограничивающие убеждения, «самогипноз», самосбывающиеся пророчества, «кривые карты реальности», «мутные фильтры»
Довольно простой случай. Скажем, есть девушки с убеждением «Все мужики козлы», или парни, считающие «Все бабы бл*ди». Так как убеждение это - чаще всего, «наследуемое», навязанное и не подвергаемое сомнению, такой парень (или девушка) будет ПОСТОЯННО, во всём своём общении и поведении с противоположным полом это транслировать, создавая «стрёмную энергетику» и получая соответствующие реакции. Которые только и будут подтверждать его «аксиому»: все козлы и «бл*ди» будут притягиваться к носителю убеждения, а к этим категориям не относящиеся - будут сразу напрягаться и убегать.
6. «Самонаказание» - классика невроза
Вообще, невроз - это что? Это нарастающий внутренний стресс, вызванный конфликтом между «Потребностью А» и «Потребностью Б» (самое простое определение, без медицинщины). По сути - частный случай «Конфликта субличностей»: одна творит какую-то, извините, х… ню, потому что «ну, очень хотелось», а вторая - говорит «Нельзя, ты плохой, будешь наказан»… И «наказывает» первую. А вообще - это один человек, который лупит себя молотком по голове за то, что съел лишний пирожок.
* * *
По сути, как внимательный читатель мог уже заметить, - все эти причины «неуловимым» образом связаны между собой. Так оно и должно быть: психика - целостный конструкт, задача которого - адаптировать организм носителя к выживанию и, по возможности, привести к благополучию и прочему.
Все «долгоиграющие» психические проблемы устроены по следующему принципу:
- «Ядро», корень проблемы. Те самые 10−20%, которые «портят всю малину», и которые возможно решить. Это то, о чём подробно выше - один или несколько «корней».
- «Скорлупа». Это - другие «проблемы», их большинство (80−90%), с чем люди и приходят на консультации которые, на самом деле - не проблема, а попытка психики адаптироваться к внутреннему «разлому». И эти проблемы не решаются никогда, потому что они легко взаимозаменяемы и быстро придумываемы взамен одна другой. То, что в психоанализе метко назвали «сопротивлением», и о чём Фриц Перлз писал: «Многие клиенты не хотят решать проблему; они её хотят усовершенствовать до упора».
Уметь смеяться в пустой квартире - это тоже счастье. Потому что на самом деле никто не обязан прийти и научить нас радоваться.
Вот женщина, ей 30 и у нее нет детей.
«Чего ты ждешь?» - спрашивают ее родные и близкие. «Часики-то тикают!» - намекают подруги. «Смотри, будет поздно!» - напутствуют старшие.
Она промямлит что-то вроде «Я подумаю об этом» или «Я пока не готова», а оставшись одна, закусит губу…
Потому что она перенесла 4 выкидыша. Потому что они с мужем пытаются вот уже 5 лет, и все никак. Потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет. Потому что единственный способ зачать - это ЭКО, а денег нет. Потому что не поможет даже ЭКО. Потому что муж бесплоден, но не согласен на донора. Потому что все подруги уже ждут второго. Потому что сестре хватило смелости сказать, что она чайлд-фри, и родители приняли ее, но с утроенной силой наседают на «последнюю надежду на внуков». Потому что соседская девочка делает третий аборт, а ей всего 18. Потому что на работе третью коллегу вчера проводили в декрет. Потому что никому не важен ее научный проект, в который она вложила всю себя. Потому что она еще не встретила того, кого захотела бы видеть отцом своего ребенка.
Вот другая женщина. Ей 34, и у нее пятеро детей.
«Куда тебе столько?» - удивляется соседка. «Вы предохраняться пробовали?» - смеется подруга. «Вы хотите собственную футбольную команду?» - шутят прохожие в парке.
Она отшутится как-то вроде «Мы выполняем демографическую программу» или «Мне не в тягость», а оставшись одна, закусит губу…
Потому что она беременна шестым и уже понимает, что шквал насмешек станет больше. Потому что с детства мечтала о большой семье и не понимает, почему это так раздражает окружающих. Потому что ради детей она пожертвовала карьерой. Потому что ее все время подозревают в тайной выгоде, будь то льготный проезд или материнский капитал. Потому что она не имеет права пожаловаться на усталось, ведь в ответ ей скажут: «Не надо было столько рожать».
Потому что она и сама не уверена, что достаточно хорошая мать и уделяет детям достаточно внимания. Потому что пять лет не ходила на вечеринки, находясь в замкнутом цикле «беременность-роды-кормление». Потому что подруги объехали полмира к 35 годам, а она откладывает путешествия на потом. Потому что муж просит шестого, а у нее нет больше сил.
Вот еще одна женщина. Ей 40, и у нее один ребенок.
«А когда второго?» - спрашивает мама. «Не страшно, вдруг с ним что-то случится?» - пугает многодетная подруга. «Больше не получилось, да?» - сочувственно качает головой доктор.
Она ответит, что вполне счастлива и так, а оставшись одна, закусит губу…
Потому что эта единственная беременность была чудом. Потому что ребенок давно просит братика или сестричку. Потому что первые роды стоили ей возможности снова зачать. Потому что ребенок гиперактивен, и она не вынесет этого еще раз. Потому что она хочет пожить для себя, но чувствует себя эгоисткой. Потому что муж категорически против второго. Потому что она развелась и не встретила новую любовь. Потому что не может себе позволить оставить работу даже на месяц. Потому что разочаровалась в материнстве, но в этом стыдно признаваться даже самой себе. Потому что у нее ранний климакс. Потому что семья еле сводит концы с концами.
Этих женщин гораздо больше. Это наши соседи, подруги, коллеги, приятельницы, жены друзей и сестры подруг. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросили.
И если вас так и распирает задать женщине вопрос о том, почему у нее именно столько детей, помните: ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО.
Многим из нас знакомо ощущение провала. Оно настигает стремительно и даже не спрашивает, насколько весома причина. Иногда она действительно разбивает в пух и прах наши ресурсы. Но не всегда вердикт «я неудачник, у меня ничего не выйдет» выносится нами по отношению к самим себе справедливо. Особенно, если есть привычка ожить по принципу «либо все, либо ничего»: тотальный успех или тотальная неудача. И когда включается второе, нам очень тяжело собрать себя в кучу.
Нужно сразу признать то, что жизни без неудач не существует. Даже если вы будете ходить дважды в неделю к психотерапевту двадцать лет подряд, это не сможет полностью уберечь вас от сложностей, стрессов, изменений. И было бы несправедливо, если бы было наоборот. Приятные и неприятные эмоции равноправны. И самый большой подарок, который вы можете себе сделать, - это быть в контакте с собой и реальностью, наслаждаться жизнью в полноте ее красок. Такую цель и стоит поставить перед собой. Способность анализировать неудачи и находить в них полезный опыт дает нам возможность более полно проживать жизнь. Это помогает не только извлечь опыт, но и не допустить развития какой-то очередной проблемы. А если однажды вы справились с депрессией, тревогой, страхом, перееданием или какой-то другой сложностью, анализировать неудачи - первая необходимость, один из инструментов предупреждения рецидива. Раз уж нам в руки попался лимон, можно сделать из него лимонад. И рецепт у него достаточно прост. Для этого нужно ответить на три вопроса.
Вопрос 1: Когда я поддаюсь риску? Где мое слабое место?
Для начала, необходимо выбраться из мышления по принципу «все или ничего». Если случается неудача, это еще не значит, что вы - неудачник. Но вооружиться информацией о том, какие ситуации провоцируют это чувство, очень полезно. Когда на вас кричит начальник, резко меняются планы, делаете ошибку на работе, несколько дней ни с кем не общаетесь - что запускает режим «я - неудачник»? Какие ситуации имеют больше потенциала включить этот режим, а какие меньше? По возможности нужно исключить или снизить вероятность их возникновения. Перестать общаться с токсичными людьми, уйти с работы, на которой вы не чувствуете собственной ценности, перестать ввязываться в конфликты.
Вопрос 2: Что я могу сделать, чтобы не потерять равновесие?
Иногда полностью нейтрализовать внешние раздражители невозможно или это требует слишком больших усилий. В такой ситуации главный помощник это Заботливый внутренний Родитель - та часть нас, которая оберегает, любит, поддерживает. Поддержка, исходящая от нас самих, - бесценна. С ней мы намного сильнее и увереннее. Пробуждайте его в себе в случаях неудач, пусть он скажет вам доброе слово и напомнит: «Это не делает тебя неудачником. Ты справишься. Вперед.»
У всех нас есть привычные способы помочь себе. Иногда они не являются полезными: курение, переедание, трудоголизм, социальная изоляция, истерики, месть и другие. Если вы склонны использовать какую-то вредную стратегию, заранее продумайте, чем ее заменить. К примеру, спортом, медитацией, дыхательными упражнениями, анализом негативных мыслей, бороться со внутренним критиком
Вопрос 3: Что я могу сделать, если я уже потерял равновесие?
Это не просто список инструментов, как себе помочь. Это шаг к осознанию того, что сложную ситуацию можно решить, а, значит, вы - не неудачник. Инструменты возвращают ощущение собственной эффективности: «я могу справиться». Лучше ответить на этот вопрос заранее, тогда у вас будет хороший арсенал. Это могут быть полезные активности, описанные предыдущем пункте, приятные для вас вещи (здесь пригодится список удовольствий), поиск доказательств того, что все не так плохо, как кажется на первый взгляд.
Чтобы проанализировать неудачу, нужно понять следующее:
- какой смысл в себе несет эта ситуация?
- чему я могу научиться?
- что я могу сделать по-другому в следующий раз?
Тогда этот, как казалось ранее, коллапс становится отличным стартом, источником новых знаний о себе.
Мы боимся не неудач, а быть неудачниками. Это вредное звание, которое мы даем сами себе. Неудачи будут случаться, жизнь постоянно меняется, приходят другие обстоятельства, приоритеты, задачи. Но нет никакой пользы в том, чтобы поставить на себе крест. Часто сложности проявляют лучшее в нас, тот ресурс, о котором мы бы и не узнали в благоприятных условиях. Помните: «Это не делает тебя неудачником. Ты справишься. Вперед.»
Показное, настойчивое безразличие-
Явный признак обратного.
Сегодня я расскажу вам о планете «Мой ребенок - сложный подросток». Я некоторое время работала с замкнутым и довольно сложным мальчиком, у которого была чудесная бабушка. Людмила Александровна, заслуженный учитель России, вышла на пенсию и занималась внуками. Она прекрасно выглядела, энергии было хоть отбавляй, но трезво говорила о том, что профессия педагога - тяжела и деформирует психику: «Нана, если бы я жила во Франции, у меня бы даже показания в суде отказались брать. Я же неадекватна. 35 лет проработала в школе! Вот и сижу с внуками, чтобы не мучить учеников и сохранить остатки разума…». А мне было очень жаль, что такой замечательный учитель больше не преподаёт математику… И вот звонок от Людмилы Александровны: - Наночка, родная, сделайте что-нибудь! Наша Анютка совсем от рук отбилась…
Уже знаю: «нашими» Людмила Александровна называла детей своих многочисленных учеников, родственников, друзей, просто знакомых - все они были «её». Сначала на прием пришла Мария Петровна, мама Ани. Она сразу описала свои опасения: боится, что ее дочка склоняется в сторону нетрадиционной ориентации. Ане было четырнадцать. И в том возрасте, когда другие девочки вовсю кокетничают, требуют новых нарядов, следят за прической и маникюром, Аня делала все в точности наоборот. Носила тяжелые мужские ботинки, выбирала исключительно мужские джинсы, рубашки и куртки, сделала короткую стрижку. Но больше всего маму волновало, что Аня «совершенно, ну абсолютно не следит за своим внешним видом, может ходить по дому топлесс - а ведь с нами живет и мой сын, ее старший брат!».
Мама продолжала: - С сыном все в порядке. Студент, учится на четвертом курсе экономфака МГУ. Но вот дочка… Понимаете, два года назад у меня умер муж. Умирал тяжело, от онкологии. Аня была очень сильно привязана к отцу. Разумеется, она все знала - и про болезнь, и про неизбежный конец. Но во время похорон и после вела себя очень странно. Не плакала, не горевала, не хотела говорить об отце. Вообще не хотела обсуждать, что произошло. Сначала замкнулась в себе, потом словно бы просветлела… Стала интересоваться «каббалистикой». И часто странно намекает мне: «Скоро ты сама все поймешь». - Вы боитесь, что она попала под чье-то влияние? Секта? - Вы знаете, и боюсь, и не боюсь. Аня - девочка очень твердая, ее нелегко сбить с пути. К тому же, я не работаю, знаю все ее расписание и распорядок дня, сама подвожу в школу, сама забираю. Знаю всех ее друзей. В этом плане я спокойна. Меня больше волнует ее внутренний мир. С моим ребенком что-то происходит, но что - я не знаю. - Как Вы думаете, она согласится работать с психологом? Ей ведь уже четырнадцать, она сама должна принять такое решение. - Нана Романовна, помните, Вы работали с Сашей, внуком Людмилы Александровны? Он Ане уже тогда все уши о Вас прожужжал. Поэтому она сама мне сказала: «Если тебе нужно, чтобы кто-то капал мне на мозги, то только Сашин психолог. Но буду ходить к ней одна, без тебя». Первая встреча. Анну привел Саша, с которым мы встретились очень нежно и радостно поболтали о том, о сем, посмеялись. Я делала это для того, чтобы девочка ко мне присмотрелась. Сама потихоньку бросала на нее непродолжительные взгляды. Она действительно была в мальчишеской одежде, с короткой стрижкой, и говорила нарочито грубо. И все равно - оставалась красивой, очаровательной, женственной. Тут же вскинулась, стоило мне назвать ее «Аней», почти крикнула: - Меня зовут Анна! Зовите меня только Анной.
Я попросила прощения и сказала, что постараюсь соблюдать ее условия: - Мою сестру зовут так же, как и тебя. Поэтому иногда я могу нечаянно соскакивать на «Аню», «Анюту»… - Постарайтесь не соскакивать! - оборвала меня девочка. Мы начали работу. Первый период самый сложный: установить доверие и дождаться той самой, отправной точки, когда клиент раскроется и расскажет, что его мучает на самом деле. С идентификацией у Анны все было относительно нормально. Обычные половозрастные ожидания и ограничения, без перекосов. Чувствовалась ее хорошая связь с отцом и бережное отношение, принятие матери. Потихоньку мы разбирали различные ситуации с ее друзьями, школой, отметками - чтобы не терять время даром. В какой-то момент добрались до профориентационной консультации. Девочка преобразилась на глазах. Она очень резко заявила мне, что такой консультации ей не нужно, она точно знает, кем станет: «следователем прокуратуры, как папа». Дальше Аню стало заносить. Она принялась критиковать родных: «Брат тратит время своего обучения совершенного неправильно. Так он никогда не станет нормальным экономистом! Да и мама хороша. Только и делает, что ездит по заграницам, вместо того, чтобы внимательнее отнестись к своему, пусть небольшому, но приносящему стабильный доход бизнесу».
Я попросила девочку рассказать об отце. И получила резкий отпор: - Не лезьте! Это мое, и я не буду об этом говорить. - Хорошо, но мне кажется, что у тебя с отцом - очень близкая связь. Поэтому имеет смысл уделить внимание твоей любви к отцу. - Не взрывайте мне мозг! Не лезьте ко мне со своими гипнотическими штучками! Я не буду ничего Вам говорить, пока… - Что «пока», Анна? - Пока папа не вернется. - Вернется?! Разве оттуда возвращаются? - Вы еще называете себя психологом! Совершенно не зная мирового порядка, чисел, цифр, событий… Оказалось, что девочка увлечена каким-то течением, в котором я действительно не разбиралась. На похоронах отца ей встретились две дамы, назвавшие себя «каббалистами». Они сказали Анне, что скоро в мире произойдет событие, в результате которого мертвые оживут. Так они утешили и успокоили ее. После девочка еще пару раз виделась с ними - те показывали ей какие-то цифры и выкладки. До обещанного возвращения оставалось 5 месяцев… Дошли. Вот оно. Вот узел. Как к нему подобраться? Как объяснить этой девочке, что папы не будет, что он не вернется? Как заставить ее отреагировать свое горе? Какие найти слова для убеждения? Ведь это такая красивая сказка. Сказка, которой она жила уже два года.
- Анна, скажи, такое твое поведение - для того, чтобы держать контроль над семьей, пока не вернется папа? То есть ты - немножко папа? Хочешь вразумить брата, направить маму в правильное русло? - Да. Знаете, я устала. Осталось совсем немного… - Хорошо. Папа вернется. И что увидит? Карикатуру на себя. А где же его дочь? Неужели ты думаешь, что он не захочет видеть тебя, - и осторожно добавила: - Анюту… Девочка впервые меня не оборвала: - Знаете, как «Аня» я очень слабая. Тогда мне придется прореветь все оставшиеся пять месяцев… Я ухватилась за тоненькую ниточку и не знала, как её не упустить. Мы с Аней начали восстанавливать время с той точки, когда семья узнала, что папа болен. Я попросила девочку припомнить всю хронологию событий. Она не сопротивлялась. Ведь я уже обладала ее тайной - и теперь, когда кто-то об этом знал, ей стало легче. На следующую консультацию Анна пришла в девичьей кофточке, хотя все в тех же джинсах и ботинках. Зато с другим рюкзаком. Начали вспоминать. Анна - папина дочка, они всю жизнь обожали друг друга. Папа часто говорил, что очень любит сына, но Аня - самый главный человек в его жизни, что он может прожить без всего и всех на свете, но не без дочери. Аня с братом сразу заметили, что папа стал бледен, похудел и родители как-то нехорошо о чем-то шушукаются. Брата посвятили в случившееся достаточно скоро, Ане сказали только через какое-то время. Папа очень откровенно поговорил с ней:
- Так бывает. Наверное, пришло мое время. Мне этого совсем не хочется. Но тебе надо это принять. Давай сделаем вместе все то, о чем мечтали. На это есть целых шесть месяцев. А это 180 дней. И это - очень много! Аня билась в истерике, не хотела его слушать, не верила, что доктора бессильны, требовала у обеспеченных дедушки с бабушкой оплатить дорогое лечение отца в немецкой клинике. Но все было без толку - приговор окончательный. Папа проводил с дочкой много времени, разговаривал, смотрел кино, читал с ней книги, а когда относительно неплохо себя чувствовал - они вдвоем куда-нибудь ездили. Часто он повторял такую шутку: - Анечка, я так и не увидел, как ты готовишь борщ и играешь «Элизе» Бетховена. Но я очень счастлив, что у меня такая девочка, какая есть - озорная, умная, веселая, пусть и без борща и пианино. Аня решила устроить папе сюрприз. Через неделю занятий с Людмилой Александровной на ее кухне, она торжественно пригласила отца на кухню уже у себя дома. Посадила его на удобный стул и виртуозно приготовила борщ - от начала и до конца, именно такой, какой любил папа. Это не все… Двумя этажами ниже жила преподавательница Гнесинского училища. Аня пришла к ней и поставила задачу: - Через месяц я должна сыграть «Элизе». Я не знаю нот и не буду их учить. Мне абсолютно все равно, как Вы это сделаете. У меня есть деньги, я заплачу сколько надо. Но я должна сыграть! Через двадцать дней она исполнила «Элизе» для папы. Тогда он сказал: - Теперь я могу умереть спокойно. Я самый счастливый отец на свете потому, что все мои мечты сбылись.
Рассказав это, Аня зарыдала. Я ее не останавливала… - Нана Романовна, он ведь вернется? - Нет, Ань, он не вернется. - Но почему? Ведь все сходится. И тетки эти мне все объяснили. - Аня, он не вернется. - Только не говорите мне чушь, что «он навсегда в моем сердце»! - Не буду, Ань. Не буду говорить то, что и так понятно. - Это пройдет? - Это боль навсегда, девочка. Тебе надо научиться с этим жить. - Я вам не верю! Не верю! Не верю! Я ведь часто его чувствую рядом с собой. Знаете, после похорон я сидела и смотрела на его фотографию. Хотела хоть немножко поплакать. Мне все говорили, что это неправильно, что надо плакать… Я смотрела на его фотографию и вдруг почувствовала, как он меня целует. Правда! У меня даже мокро на щеке было… Я же чувствую его… Ну, не молчите, говорите что-нибудь! - Аня, он ушел. Ушел счастливым. Отпусти… Аня заболела - тяжело, с надрывом, с высокой температурой. Ее тело, наконец, приняло эту страшную весть: что папы больше не будет. Сказка не состоится. И даже в таком состоянии она приезжала ко мне, сказав, что только со мной может быть Аней, Анютой, может быть слабой. И может позволить себе плакать. Выздоровев, Аня привезла семейный альбом с фотографиями папы, мамы, брата. Мы долго их рассматривали. Было много служебных снимков отца… Я спросила девочку: - Аня, но ведь папа, наверняка, не только о борще и Бетховене задумывался? Уверена, у такого крутого отца были и планы по твоей профессии. Но, хоть убей, не верю, чтобы он мечтал, чтобы ты стала старшим следователем прокуратуры, как он! - Ой, Нана Романовна, даже не буду об этом говорить. У него такие были девчачьи мечты! - Колись уже! - Хотел, чтобы я стала искусствоведом. Киноведом.
- Ань, хочешь угадаю? Это он мечтал стать киноведом, да? Фильмы разбирал? - Да. Он любил мелодрамы и немножко этого стеснялся… - Ты можешь выбрать что-то свое. Думаю, он был бы счастлив любой твоей профессии. И вот еще, Ань. Сними ты свои ужасные ботинки! Они страшные! - Вы предлагаете каблуки? Никогда! - Ну, не так радикально… Но можно же что-то подобрать! - И Вы туда же! Мама привезла целый ворох шмотья из Италии… - Ань, принеси! Хотя бы примерим. - Ну, Нана Романовна, Вы психолог или кто? Какие шмотки?! Давайте уже серьезно разговаривать. - Анют, ну принеси! Через некоторое время ко мне пришла мама Ани. Она сказала, что, наконец-то, увидела в своем ребенке девочку - трогательную, красивую, приятную. И что Аня часто заходит в папин кабинет и много плачет. А недавно впервые побывала у отца на могиле: долго-долго сидела и о чем-то с ним говорила. Пришла пора нам с Аней расставаться. До обещанного срока «воскрешения» оставалось два месяца. Я помню, как девочка сказала мне: - Удивительно, но мне кажется, что папа все-таки воскрес. По-своему. Он где-то за моей спиной. И я чувствую себя защищённой его любовью. Я теперь знаю, что больше его не увижу. Как Вы там говорите, Нана Романовна: «Самая короткая, но самая сложная фраза на свете: «Это так». И произносить её надо… опять я плачу… - «С открытыми глазами», Анна. Анюта…
Вопрос: Мой молодой человек намного
старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой
человек. Подскажите, пожалуйста, как мне
быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним
поговорить и объяснить ему, что он старый.
Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему,
что это слишком эгоистично - быть старым
и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся,
потому что он не хочет детей, я ему
объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть?
Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу,
что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает
мне курсовые, лабораторные, чинит
компьютер и перемещает по моей просьбе
тяжелые предметы. Это всё, конечно,
хорошо, но мне этого не достаточно.
Подскажите, пожалуйста, как мне получить
абсолютную власть над человеком,
подавить в нём личность и разрушить веру
в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего
письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда.
Попробуйте подумать обо всём утром,
поэтому просто включите газ и ложитесь
спать. Утро вечера мудренее.
Cовет психолога для снятия напряжения,
стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки.
Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
Никто, кроме вас, не знает об этом тайном
месте.
Вы полностью скрылись от безумного
места под названием «мир».
Успокаивающие звуки водопада наполняют
воздух спокойствием.
Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека,
которого вы держите под водой.
)))
Предположение необязательно основывать
На фактах, достаточно разбудить воображение
И оно само найдёт неоспоримые подтверждения.
Общаюсь с женщинами и понимаю, какие мысли живут у них в головах по поводу «женского счастья». Обычная иллюзия - прискачет принц на белом коне, возьмет меня такую, как есть, заберет из темницы, где я почти затухла уже совсем, и увезет в счастливое светлое будущее.
И не случается этого. И не случится. Чтобы иметь реальные отношения, надо иметь реальные, подкрепленные опытом убеждения, а не шаблоны и заготовки. Каждый из описанных ниже стереотипов способен помешать созданию отношений.
«Главное, это быть собой, а там уже и любовь будет». Правильно. Быть собой - это очень важно. А собой - это как? Кто ты? Унылая, затюканная жизнью женщина средних лет без увлечений и без потребности учиться, развиваться? На что мужчина должен позариться? На внешность? А она есть? На душу? А ты добрая, ласковая, характерная? Твоя жизнь интересна и наполнена теплом и любовью настолько, что в нее хочется войти? Короче, есть вопросы.
«Если мужчину надо удерживать, покорять, влюблять, то такой мужчина не нужен».Правильно. Удерживать в принципе никого не нужно. Нужно быть той, которая покоряет и влюбляет, и рядом с которой хочется быть по доброй воле. Это если нужны отношения. Ты такая? Арсенал инструментов каков? Женственная, манкая, сексуальная, интеллектуальная, заботливая? Картошку и макароны умеешь варить? Так таких миллионы.
«Важно, как я себя внутри чувствую. Важно прийти к себе». Правильно. Очень важно. И как тебе внутри себя? Легко, гармонично, счастливо? Точно эта позиция - не оправдание того, что у тебя ничего не выходит? Или ты не умеешь с мужчинами? Или не понимаешь, как они устроены? Или боишься мужчин и отношений? И поэтому - «посижу-ка я лучше в своем домике, там спокойнее».
«Мужчина - охотник. Мужчина должен завоевывать, догонять, уговаривать, добиваться». Правильно. Инстинкты и древний мозг не задушишь. Но до чего тебя додогоняли? Обычно до какого момента мужчина завоевывал? Не до секса ли? Не до легких ли отношений? Говорят так обычно те, у кого серьезных отношений нет. Те, кто счастлив в семье и любим, знает, что серьезное часто начинается с дружбы и искренности, а не с ролевых игр.
«Он должен делать первый шаг». Правильно. Лучше, когда мужчина ведет отношения. Но в силу своей скудной мужской эмоциональности, он не способен дать отношениям энергию. Ее дает женщина. Спросите у замужних женщин, кто, на самом деле, делал выбор в знакомстве, кто делал первое признание или показывал свое отношение первым, чье намерение выйти за этого мужчину замуж в конечном счёте осуществилось?
Это ж забавно читать ваши письма и комментарии, как вы за стереотипы держитесь. Я допускаю, что это моя картина мира и, например, мужчина догнал кого-то до брака. А жизнь там в семье какова?
Более того, я вам скажу, если у мужчины потребность (или даже сверхпотребность) завоевывать, то жить с ним будет не сладко. У него психологическая травма: «Любовь надо заслужить». Он всегда будет искать возможности ее добиться. Либо вам придется всю жизнь играть в прятки-догонялки, либо он будет постоянно покорять недоступные вершины. (На всякий случай, эта тема не про то, что нужно сдавать мужчине все свои территории).
Опыт мне подсказывает, что равноценность и сбалансированность семейной жизни начинается уже на предварительном этапе. Это не исключает момент, что мы ценим то, на что тратим свои ресурсы.
Однако если время, внимание, деньги, тепло дает только мужчина, а женщина вяло, снисходительно принимает (и так раз за разом), то у мужчины можно заподозрить глубоко спрятанное состояние жертвы. Ситуация справедлива и наоборот. Это предполагает манипулятивные игры и красочный БДСМ, но не любовь.
Ресурсы в здоровые, серьезные отношения обычно вкладывают обе стороны.
Тот, кто получил добротное советское образование, безусловно, отличается от современного образованца широтой кругозора, логикой, грамотной русской речью, убедительной аргументацией. Причем даже хулители советского строя, даже те, кто именуют себя антисоветчиками, в целом превосходят своих братьев по разуму младшего поколения теми выше названными качествами.
И все же главное отличие не в образовании, не в возрасте, а в ином: мы, люди советского типа - иные по менталитету.
Но что его образовало? Пропаганда и агитация? Нет, от советской пропаганды нас порой тошнило… Лучшее, чем сейчас, образование, куда более доступная культура, развитая, не в пример нынешней, наука? Опять нет. Вернее, отчасти все это влияло на наше мировоззрение, иногда даже существенно, но всё-таки главное - не в этом.
Было что-то ещё более важное…
Чтобы понять, о чём я говорю, представьте себе, что вы идёте по Москве, по улице Намёткина, знаменитой тем, что именно на ней находится головной офис Газпрома. Какие мысли при виде этого чудо-здания посетят стихийно вас? Думаю, примерно такие:
«Вот они, воры! У, твари!.. Жируют, а на народ им плевать… Вот они - деньги!.. А кто там работает? Другие люди, к которым и близко не подойти - не то что на работу к ним устроиться! И на порог не пустят!»
Ну, и так далее, в том же духе.
Лейтмотив всех этих мыслей будет в том, что вы и Газпром - две разных планеты на непересекающихся орбитах. И вместе не сойтись вам никогда.
Хотя, как мы все знаем, Газпром - государственная структура, то есть такая, которая по своему статусу должна быть доступна всем гражданам без исключения.
То же самое применимо и к Роснефти, и к ведомству мистера Чубайса, и ко многим другим, не говоря уже о налоговых органах, УФМС, МВД и прочих. Однако каждый знает, что без особого приглашения туда лучше не соваться. В отделе полиции за одну настойчивую попытку поздороваться с дежурным могут кинуть в клетку - есть уже такой опыт…
Между нами и ними как-то невзначай возникла «дистанция огромного размера». И со временем она только увеличивается.
Для многих наиболее престижной, желанной и материально выгодной стала работа в государственных органах. Что есть своего рода парадокс: люди, имеющие российское гражданство, граждане своего государства стремятся в… государство!
Не в частный бизнес, а именно в госструктуры. Граждане «второго сорта», желающие стать «первым сортом» - рвутся в госслужащие, которые у нас больше не служат, не обслуживают народ, а высоко парят над ним!
Если эта мысль понятна, то можно перейти к главной моей идее. Она очень проста и заключается в том, что в СССР никто к тому, чтобы стать госслужащим особо не стремился! Просто потому что мы все были госслужащими!
Продавцы, дорожные рабочие, милиционеры, шоферы, инженеры, учёные, советские и партийные работники - мы все были государством! Одним единым и неделимым! Между нами не было той пропасти, которая возникла сейчас.
Дистанция меж теми и иными была, конечно - но это была нормальная иерархическая дистанция, обычная для любого коллектива, где есть начальники и подчинённые. Но и те, и другие жили на одной планете!
Я хорошо помню, как в советское время мне приходилось не раз стучаться в двери высоких кабинетов - и по служебным делам, и по личным. Одни вопросы решались мгновенно, другие - со скрипом; но все проблемы я мог беспрепятственно обсуждать на любом уровне.
Председатель Пермского горисполкома, когда я пришел на приём к нему, угощал меня чаем с сушками. В Ленинграде высокий чиновник предложил мне курить в его кабинете и любезно пододвинул пепельницу…
Повторяю, бывало по-разному: вопросы решались когда быстро, когда медленно. Грамотно или не очень - но всегда решались. И без денег.
Мы все были частью одного целого, хотя тогда едва ли об этом задумывались.
Зато сегодня поводов задуматься об этом более чем достаточно.
И хоть вездесущее жлобьё быстренько сочинило приговорку «Общее - значит, ничьё!» - мы в те времена как-то подспудно понимали, что общее - значит своё, наше! Что мы все действительно хозяева своей жизни в тех пределах, в которых это допустимо в обществе. Что нет и не может быть непреодолимой дистанции между нами и государством, которому мы все служили.
И вот это ощущение единства со своей большой страной делало наш кругозор таким, какого нет в нынешней России эпохи капитализма.
Это ощущение создавало наш менталитет, чувство уверенности и спокойствия за будущее. Менталитет хозяина страны и своей судьбы. Не в том смысле, что захочу - дам по зубам партийному секретарю, нахлобучу постового, гаишника, - и мне за это ничего не будет. А в том, что захочу - поступлю без взятки в любой ВУЗ, дослужусь без блата хоть до директора завода, хоть до генерала! Конечно, и блат был - но не на первом месте, как сейчас, а разве на десятом. И Туполев, и Королев, и Гагарин, и певец Антонов, и писатель Распутин, и режиссер Гайдай, и артист Никулин своих вершин достигли не по блату - а своим талантом и трудом. Чего сейчас, увы, уже не наблюдается.
И не армия, хотя она была необычайно сильна, не сильная центральная власть, а именно наш менталитет делал нашу страну несокрушимой.
Уже предвижу саркастические возражения: а что же вы тогда так развалились? Почему не защитили СССР? Почему пошли на поводу лживой пропаганды переродившихся властителей?
Ответ снова прост: именно потому что мы были частью государства, привыкли доверять ему. И эта доверчивость сыграла с нами злую шутку. Передоверились. Перенадеялись. Обратная сторона великой веры в государство, которое не подведет. А оно в лице прорвавшихся наверх прощелыг, как воровка на доверии, и подкачало, и подвело.
И хочется верить, что выводы из всего этого сделаны. И будущая власть, как и будущий народ, преодолев все нынешние извращения, найдут друг друга наконец.
Все мы хотим быть прощенными, а способны ли сами простить своих обидчиков? Это великая душевная способность пережить боль и пожелать добра врагу или оскорбителю. Прощение подобно цветку, который топчешь, а он не перестает дарить свой аромат.
Прощение по своей глубинной сути - это принятие ситуации, человека и себя в этом вихре несправедливости. Когда нам кажется, что это нечестно по отношению к нам, то мы не можем смириться с потоком жизни. Каждая ситуация даётся с определенным уроком и несёт возможность роста. А наши реакции определяют готовы ли к такому неожиданному повороту жизни.
Простить - это упростить важность ситуации и отпустить. Держа, в памяти, злость, обиду, ненависть мы приковываем себя к мучительной боли и истязанию, на которые уходят моральные и душевные силы.
Механизм прощения имеет свою специфику. Нельзя простить умом или самоубеждением. Прощение - это примирение ума и сердца воедино. Сердце, разум и душа откликаются на истинное прощение. Для этого важно окунуться в сферу чувств и эмоций. Это первый этап, сопровождающийся выражением и проживанием своих чувств. Прислушайтесь к себе и обратите внимание на ощущения внутри Вашего тела. Возможно, у Вас выступают слёзы, сжимаются кулаки, Вас тошнит, Вам хочется кричать или биться кулаками. Эти чувства нельзя притупить, им нужно подобрать форму выражения и дать выход. Говорите о своей боли, делитесь и переживайте эту ситуацию столько, сколько в этом есть энергии и надобности.
Второй этап прощения - аналитический, когда осознается своя роль жертвы в этой ситуации и принимается ответственность за происходящие. Когнитивно разложите по полочкам ситуацию несправедливости, без мнимых чувств. Необходимо понять, что отражает во мне обидчик и где мое уязвимое место, в которое так больно попали. Нужно понять и вторую сторону, ведь виновник просто не постигает всю степень Вашего аспекта ситуации, он просто следует за собой. Чтобы таких людей прощать - нужно учиться им сострадать. Вы бы так не поступили и не смогли б, а они не умеют иначе… Обвинение и наказание для них не спасение. Даже оставаясь при своем мнении, мы можем сочувствовать им. Это способствует облегчению ситуации и осознанию собственных травм и травм других людей. Часто просим судьбу изменить ситуацию, забывая, что ситуация послана изменить нас!
Самый заключительный этап прощения - духовный, который базируется на прощение и благодарности за урок своему мучителю. Станьте шире собственной интерпретации происходящего и заметьте Волю Судьбы, принимая и внедряя этот опыт в прочную основу личности.
Часто мои клиенты сообщают мне: «Не могу простить! Не забуду это никогда!». Тем не менее, простить - это же не значить остаться в этих отношениях. Их можно завершить с чистосердечностью, усвоив свой опыт и дать возможность жизни самому научить обидчика, не беря на себя миссию прокурора и судьи.
Прощать - это тоже своего рода навык, требующий усердия и желания этого достичь. Начните прощать и быть снисходительным к своим родным, близким, а также к себе. Нами движет любовь - либо её недостаток, либо избыток. Не принимайте тьму поступка, а покройте его своим светом и добродетелью!
Эти семь нелепых правил поведения испортили жизнь не одной женщине. Впитанные с молоком матери, подкрепленные воспитанием, они так прочно засели в наших головах, что мы и сами не знаем, откуда они взялись. Может быть, в 21 веке стоит избавиться от предрассудков, как от бесполезного хлама? Как думаете?
1.Не проявляй инициативу, если мужчина тебе нравится. Выбирает всегда мужчина.
Я долго размышляла, почему наши женщины так озабочены сексуальностью собственного наряда? Почему готовы ковылять на каблуках по ухабистой дороге, носят мини на детские утренники и приходят в декольте на родительские собрания? Потом поняла - единственный шанс для нашей женщины познакомиться - это тупо привлечь внимание грудью, ногами, или провокационностью наряда. Других способов познакомиться, кроме как поймать мужчину на живца наша женщина не знает - да никто и не учил.
Между тем, есть масса способов обратить на себя внимание, не только сексуальная провокация. С понравившимся мужчиной можно и нужно заговаривать первой. Можно спросить что-то нейтральное, улыбнуться, подмигнуть, в конце концов! Если ваш интерес будет воспринят положительно, то знакомство продолжится. И совершенно нет необходимости всегда находиться в нарядных чулках или мини-юбке. Нравится - не жди. Бери сама. Давно пора отойти от модели поведения «хищник догоняет жертву».
2.Твое материальное положение полностью зависит от мужчины. Женщины, которые зарабатывают сами - отвратительные, неженственные, непривлекательные особы, которые никому не нужны.
Это стереотип настолько мощен, что женщины, которые только чуть подняли голову и начали зарабатывать на свои хотелки, тут же с опаской заглядывают в трусы, опасаясь обнаружить там член.
Неужели вы всерьез считаете, что большее количество денег в кошельке может сделать вас менее женственной? Разве от денег появляются мощные бицепсы, растут усы или отрастают волосы на ногах?! Деньги способны только улучшить вашу внешность, но никак не ухудшить ее!
Некоторые женщины всерьез считают, что должность руководителя способна сделать их нежеланной и несексуальной. Они не желают вступать в соревнование с мужчинами, считая, что это вредит их «внутренней женственности». Такой подход способен обесценить любое достижение успешной женщины. Ведь чем круче она становится, тем меньше ее, якобы, хотят мужчины.
На самом деле, дело обстоит ровно противоположным образом. Чем больше женщина достигла, тем больше она, при должном внимании к собственной внешности, желанна мужчинами. Заковырка заключается в том, что многие второсортные мужчины просто боятся к такой женщине подойти!
То есть, получается, что младший сотрудник Дашенька получит от мужчин 90 грязных предложений - только потому, что ее никто не боится. Кто она? Никто и звать никак! Что хочу, то и предлагаю, пусть благодарна будет. А директор Антонина Петровна может и обстебать, и уволить, к ней не подойду. Хотя втихаря желать буду. Понимаете разницу?
3.Реализация женщины - это замужество и материнство. Если у тебя нет мужа или детей - ты несчастна и убога.
Честно говоря, никогда не понимала, как замужество или рождение детей может быть целью. Для меня это исключительно текущее жизненное обстоятельство. Вы представляете, какую ответственность вы кладете на плечи несчастного ребеночка, если, не дай бог, считаете его проектом всей своей жизни? Бедное дитя должно оправдывать ваши ожидания, осуществлять ваши мечты, окупать ваши затраты…
А несчастный муж-трофей? Этот человек не имеет право ни на отдых, ни на болезнь, ни на слабость. Все его предназначение - быть витриной ваших семейных достижений, наподобие фикуса в приемной. Я не считаю, что кто-то в праве распоряжаться чужими жизнями таким жестоким образом. Лучше уж найти себе другой способ «реализации».
4. Секс женщинам отвратителен. Опасайся говорить прямо о своих желаниях, иначе тебя примут за шлюху.
Сколько запретов наплодили мы себе сами. Сколько замков навешали на пути к собственным желаниям… Вместо того, чтобы слушать песню собственного тела, познавать его возможности и границы, ощущать мощь сексуальной энергии, мы продолжаем по инерции, пардон, сторожить собственные дырки. Неужели самостоятельная и уверенная в себе женщина не имеет право на желания? На наслаждения? На эксперименты? Единственный способ получить желаемое - донести свое желание до мужчины. Иначе ему не справиться!
5. Если в отношениях что-то идет не так, это твоя вина. Терпи, это твоя женская мудрость. Иначе хуже будет.
Самое поразительное, что я обнаруживаю в знакомых женщинах - это терпение. Терпят измены, унижения, побои. Терпят регулярные оскорбления, тунеядство, попытки убийства даже терпят. Терпят, гордясь своей женской мудростью. Иначе уйдет.
Уйдет, ну и что? И скатертью дорожка. Слушайте, ну всем давно известно, что мученичество - это единственны способ прославиться, не имея никаких других способностей!
6. Детьми в доме занимается женщина. Это не мужское дело. Папа нужен только в подростковом возрасте, когда можно рубиться в компьютерные игры, а еще лучше в хлам напиться у ребенка на выпускном.
Я иногда поражаюсь, до какой безответственности доходят мужчины в репродуктивных вопросах. Они ведут себя так, как будто они - воспитанники ясельной группы детского сада. Они поражаются внезапной беременности после полового акта. Ну надо же, какое коварство! Они падают в обмороки, глядя сцены родов. Они не меняют детям памперсы, не делают с ними уроки, и оставляют их с мамами после развода, откупаясь деньгами! Они вообще что-то контролируют в этих вопросах? Откуда эта дурацкая уверенность, что женщина за них все вывезет на себе? Наше дело не рожать, ха-ха!
Что за детский сад??? Что это за взрослый мужик, который не контролирует своих детей, свое семя, свой член???
7. Не будь грубой, не кричи, не произноси бранных слов. Никогда-никогда, ты же девочка.
Именно с этих мыслей и начинается большинство изнасилований. Просто побоялась показаться грубой. Просто боялась отказать. Просто все зашло слишком далеко… Мы так боимся задеть тонкие струны мужской души, а иногда нужно просто послать на хрен. Просто потребовать убрать руки. Просто пригрозить… Но мы же девочки, да?
Не пора ли вынести весь этот древний хлам на помойку?