Цитаты на тему «Психология»

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

7 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых:

1.Стереотипы. Любая свободная девушка в нашей стране старше 25-и - либо стерва, либо старая дева. Так уж повелось: в отличие от Запада, у нас девушка должно быть ЗАмужем, либо ЗАпарнем, но никак уж ни одна. А любовь все еще не случилась или не удалась. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства - необязательными. Да, ради того, чтобы не быть одинокой они готовы убирать, готовить, терпеть футбол и даже биатлон.

2.Привычка. Наверное, в процентном отношении это самый большой пунктик. Взаимность и бешеная страсть в начале отношений постепенно сходит на нет - остается антураж (общие подарки, общие друзья, общее времяпровождение). Дико звучит, но многие девушки могут быть с вами долгое время потому, что вы понравились ее маме. «Он же такой хороший, все говорят, что мы - идеальная пара». Привычка в отношениях - первый признак смерти. Неважно, когда она приходит - у тридцатилетней парочки либо же у безусых юнцов. Не привыкайте никогда к любви.

3.Чувство защищенности. Патриархат сделал свое дело, и как бы феминистки не старались повернуть планету задом, пока особо ничего не выходит. Каждая девушка планеты Земля хочет чувствовать себя защищённой, а значит - быть с парнем. Девушки не любят и не умеют принимать решения. Почему в последнее время начался бум на «бэд боев»? просто девушек достали челкастые ребята, которые только и делают, что ноют и ноют. А будете вы обладать хоть долей решительности - и вы уже выиграли много вистов наперед, несмотря на отсутствие настоящих качеств, необходимых для взаимности.

4.Неуверенность. Женщина с заниженной самооценкой, боится, что не сможет построить другие отношения. Родные и знакомые так же будут говорить, что куда там, сиди уж и не рыпайся .Где ты сейчас найдешь мужа? Мужчины сейчас, даже самые завалящиеся и те в" цене", а она еще и про любовь! И придумала же, все без любви, а ей подавай ее всенепременно! Так и «пригвоздят с ходу».

5. Дети. Да, дети могут повлиять на мужчину и женщину в плане того, чтобы не разрывать отношений - даже если любовь из их отношений давным - давно ушла. Однако нередко, подросшие дети, именно матери высказывают за то, что она не решилась развестись. И они вынуждены были наблюдать всю эту нелюбовь и часто винили себя за то, что это из - за них два самых родных человека несчастны.

6.Жалость. О это пожалуй самая странная причина по которой пара живет долго и несчастливо.
Чаще всего сильная женщина не разводится потому, что испытывает вину и жалость к мужчине, которого не любит. .Она видит, что он делает для семьи, как он любит ее, как он относится к детям и… не уходит. Единственное может так статься что, чувство жалости, перерастет в ненависть, а это скандалы, холод и все равно придется разойтись, чтобы не мучить друг друга.

7.Страх перед неизвестностью. Слабые натуры опасаются будущего. «А вдруг я никого лучшего не найду?». Они не хотят рисковать тем, что имеют сейчас. Стерпится-слюбится, дальше этого серое вещество не способно ничего осознавать.

Милые дамы, если вас отпускают - идите и дарите свою любовь другим, дарите добро, дарите себя… Хватит делать несчастными тех, с кем живёте. Если вы четко осознаете, что любви нет - хватит давать пустые надежды и иллюзии. Позвольте им услышать искреннее «Как же я люблю твои мускулы и то, как ты чинишь телевизор!» вместо нечестного «Я люблю тебя»…

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она - тем, что есть у нее. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня с собой. Тебя с тобой. Нас с миром.

1. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

2. Закон ложной доброты

Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.

3. Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах - таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

4. Закон зародышей

Существуют зародыши явлений и событий. Хотя эти зародыши и не живые, но обладают способностью к размножению. Одна оставленная чашка повлечёт за собой гору немытой посуды. Одна надпись на свежевыкрашенном заборе скоро не останется в одиночестве - весь забор будет исписан. Как воспользоваться законом зародышей? Все неблагоприятные явления и события нужно распознавать в зародыше. Зародыши всего дурного нужно уничтожать. Если какое-то жизненное явление Вам не по душе - устраните его зародыш. Гораздо проще растопить снежинку, чем остановить снежный ком.

5. Лучше недо-, чем пере-

Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите её до того, как люди устанут. Гёте говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать всё». Пошли на свидание - проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать Ваш партнёр. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-…

6. Закон общей упряжки

Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности - только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, - и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся».

7. Закон волшебного слова

Оказывается, волшебное слово - «НЕТ», а вовсе не «пожалуйста». Многих проблем можно избежать, если научиться отказывать людям. Не проводить время в пустом общении «из вежливости». Не давать денег в долг, когда Вам не хочется этого делать. Это куда лучше, чем страдать по поводу того, вернут или нет. Дайте то, что можете подарить, а в долг не давайте. Гёте говорил: «Хочешь потерять друга - дай ему денег в долг».

Я обнаружила интересный феномен. Когда человек аргументированно отказывает, то его самооценка повышается, возрастает уважение к себе. Люди боятся отказывать. А знаете почему? Они боятся не понравиться! А всем не угодишь. Учитесь переживать спокойно чужие негативные эмоции по поводу Вашего отказа. Если сразу сказать «НЕТ», то аргументировать отказ уже будет легче. Отказывайте легко.

8. Закон ложности идеальных условий

Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Ещё реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать.

9. Закон предложения

Одному человеку, назовем его Михалычем, хотелось поменять свой мотоцикл на новый, более современный. Михалыч подал объявление в газету о том, что продаётся мотоцикл, поскольку всей суммой на покупку нового он не располагал.

Модель была пятьсот лохматого года, поэтому звонков по объявлению не поступало, но в конце недели один человек всё же позвонил. Михалыч встретился с ним, и тот предложил ему очень скромную цену, примерно триста долларов, сказав, что этот мотоцикл можно только пустить на запчасти. Михалыч стал возмущаться и говорить, что продаст его как минимум за тысячу. Клиент со вздохом ушёл, и видно было, что он не ломается, а действительно не готов заплатить больше, причём оставил Михалычу свой телефон со словами: «Если всё же надумаете, позвоните мне».

Михалыч и не думал менять своё мнение в отношении старого коня и звонить не стал. Клиент сам перезвонил через пару дней и снова предложил триста долларов, но Михалыч отказался. Ещё через неделю, когда Михалыч поздно вечером выходил из офиса, он долго не мог вспомнить, куда поставил мотоцикл, пока, наконец, не сообразил, что его угнали.

Предложения делают неспроста. Судьба таким образом часто проявляет о нас заботу.

10. Закон однажды налаженного

Однажды налаженное отлично работает!

11. Закон компенсации

Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить?.. Жена: красавица, маникюр, причёска, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем - чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поёт, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая - ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шёлковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг…

Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьёзе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил.

Если в чём-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

12. Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие: норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то - полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно - обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не рвёт звёзд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другом - примитивным. Окружение влияет на многое, если не на всё. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

13. Закон креста

Крест каждому даётся в строгом соответствии с его спиной.

14. Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому, если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

15. Закон «Не твои люди»

Не твои люди всё равно от тебя уйдут.

16. Закон общей памяти

Больше всего людей связывает общая память на события и всякие там пуды соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности - попадите в память добром.

17. Закон привязки мыслей к ближнему

Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчёмных людей.

18. Закон неизбежности потерь

Во всём, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери - неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на всё мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия - тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь.

19. Закон половинок

Любую картину мира, любое дело можно символически разделить на половинки, которые взаимно дополняют друг друга. Половинки можно назвать начальными и конечными. Задать тон начальной половинке ещё возможно, а вот если она материализовалась, то конечная половинка начинает «дорисовываться» словно сама собою. В этом и суть управления ситуацией. Вы можете задавать начальную половинку, чтобы получить желаемый конечный результат.

Для закрепления этой мысли приведу иллюстрацию. Вы, наверное, пытались понять, почему некоторые люди вызывают у окружающих реакции восхищения и обожания? Они ведут себя так, словно не могут не понравиться. Если нужно произносить речь, то весь их вид показывает: я готов к аплодисментам, и люди начинают аплодировать, дорисовывая вторую половинку. Они смотрят так, словно ждут реакции обожания, - и люди начинают вначале смотреть заинтересованно, потом влюбляются. Задавайте правильную начальную половинку, и успех гарантирован.

20. Закон правильных поступков

Если человек поступает правильно, то его дела идут с каждым днём всё лучше и лучше.

Семьи погибших в Псковской области подростков будут жить с этим горем ещё долго. А миллионы родителей и детей по всей стране обсуждают эту историю потому, что не хотят её повторения. Как общаться с детьми? Что делать и чего не делать, чтобы у них из-за этого не было желания расстаться с жизнью? Об этом «АиФ» рассказала Марина Солотова, директор детского медиахолдинга «Академия радости», из Тюмени с 36-летним стажем работы с подростками.

- Эти ребята не собирались уходить из жизни. Тот, кто собирается, молча идёт на крышу и не оставляет шанса ни себе, ни тем, кто мог бы спасти. А Катя с Денисом несколько часов кричали на весь мир. Они ждали помощи. Многие не верят, что последние, роковые, выстрелы произвели сами дети. Но в любом случае их убили взрослые. А потом, уже мёртвых, начали обвинять. Очень достойно…

Трудное детство

В далёких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про всё, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остаётся главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьёзно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике, большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И надеялись, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: „Мне не хватало любви“. Любите нас живыми». Сегодня ничего не изменилось. Ничего.

Что может стать «последней каплей» для такого рокового решения? Самое ужасное - что угодно. Даже разбитая ваза, потому что «мама предупреждала». Несчастная любовь. Непризнание коллективом сверстников. Двойка за четверть. Размытое «Меня никто не понимает». Давным-давно у меня был ученик, который повесился дома на ремне из-за того, что его с одноклассниками привезли в РОВД. Мальчишки пили пиво под кустом. Он оказался под тем кустом случайно - мальчик из очень интеллигентной семьи, известной в городе, гордость семьи и школы, отличник, музыкант и т. д. Все взрослые в той ситуации вели себя, как надо: вежливо взяли под белы руки, привезли в инспекцию по делам несовершеннолетних, вызвали родителей. Естественно, сказали, что сообщат в школу. Мама с папой привезли сына домой, посоветовали подумать над своим поведением и ушли на работу. А вернувшись, нашли мальчишку в петле.

Шпионаж ради жизни

Почти всегда после случаев подросткового суицида возникает дискуссия - надо ли обсуждать это с детьми, и если да, то как именно. Моя чёткая позиция - с ребёнком надо обсуждать всё. Записку, которую написал мальчик на День святого Валентина Катьке из 8-го «Б». Новый сериал. Откуда берутся дети. Свежий ролик Ивангая (все в курсе, кто это такой?).

Конечно, надо говорить и о таких случаях. Но здесь главный посыл - «Я тебя люблю. Ты не перестанешь быть моим сыном, дочерью, даже если останешься на второй год. Даже если тебя поставят на учёт в детскую комнату полиции. Даже если учительница говорит, что ты - самый плохой ученик в классе. Ошибаются все. Но любую ошибку можно исправить, потому что у тебя есть я. И я всегда буду рядом и смогу тебе помочь». И ещё упаси нас, Господи, внушать ребёнку, что всё в жизни мы делаем только ради него. «Я работаю как лошадь, чтобы ты хорошо учился. Я плачу репетиторам, чтобы ты стал успешным и счастливым. Я живу только для тебя» - это неправильные установки. Работайте, отказывайте, платите, живите, только не навешивайте ответственность за это на ребёнка. Иначе очень высока вероятность того, что в один момент он поймёт, что не соответствует вашим ожиданиям, и захочет освободить вас от непосильного груза. Потому что любит.

Нам на самом деле не хватает времени говорить со своими детьми. Мы на самом деле работаем как лошади, во всём себе отказываем, платим репетиторам и живём ради детей. И на самое главное часто нас уже не хватает. А надо, чтобы хватало. Просто возьмите и выделите в своём графике время для ребёнка. У меня это называется «мамино время». С 19.00 до 21.00 в будни и по плавающему графику, в воскресенье - не меньше двух часов. Телефоны отключаются. Мы проводим это время только с детьми. Читаем книжки. Печём пироги. Валяемся на диване и смотрим кино. Гуляем. Разговариваем. Бывает, что не получается: иногда я не могу отменить срочную работу или встречу с друзьями, иногда у сына с дочкой другие планы. Но тогда завтра будет не 2 часа, а 4. Дети за этим очень ревностно следят.

Многие скажут: да не нужны мы им, особенно в подростковом возрасте, - их из соцсетей не вытащишь. Я спросила ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли? Можете мне не верить, но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

Если будете общаться с детьми, будете знать, что в их жизни происходит. Конечно, не всё они вам расскажут. Поэтому сейчас навлеку на себя праведный гнев - жизнь своего ребёнка надо жёстко контролировать в Сети. Называйте это шпионажем, подлостью, чем угодно. Но в этом вопросе я непреклонна. Есть миллион причин, по которым ребёнок не станет рассказывать вам о своих проблемах. Реальный пример: мама девочки-восьмиклассницы, прочитав переписку «ВКонтакте», узнала, что ребёнка затравили в школе. Она не стала лезть к дочке в душу, правильно рассудив: раз не хочет рассказывать сама, значит, на это есть причина. Она просто предложила: «А давай перейдём в другую школу? Я слышала, там математичка сильная». Рассказывала мне эту историю уже повзрослевшая девочка, которая поняла, что несколько лет назад очень вовремя забыла закрыть свою страницу. Она призналась, что была на грани и почти готова была сделать последний шаг. Почему не обратилась к маме? «Мне было её жалко. Она много работала, да ещё младшая сестрёнка болела постоянно… И я была уверена, что ситуацию никак не изменить».

Поэтому шпионьте - ради их жизни и безопасности. Но тут возникает гораздо более серьёзная тема - регулирование детского контента соцсетей в государственном масштабе. Ёлки-палки, если в Сети есть дяденьки, которые ведут детей к суициду, почему там нет дяденек, которые поведут их в другую сторону?! А давайте введём в штат какого-нибудь министерства людей, которые знают подростковую психологию не хуже тех, кто в своих группах призывает к шагу с крыши? И пусть эти люди дружат «ВКонтакте» с нашими детьми. И создают группы, в которые наши дети пойдут так же активно. Иначе они погибают в Интернете, а мы пытаемся отвлечь их школьными утренниками. А после этих утренников школьные завучи пишут километровые отчёты в департаменты образования, как этот утренник прошёл и сколько детей им охвачено. И тысячи чиновников от образования получают зарплаты за то, что читают, сводят, анализируют эти грёбаные отчёты. А дети тем временем считают, сколько дней им осталось жить.

Почему мужчины возвращаются к брошенным ими или бросившим их женщинам? Казалось бы, прошла любовь, перестрадали и забыли друг друга. Но часто бывает так: женщина, проплакав насквозь не одну подушку, наконец, успокаивается, находит в себе силы жить дальше, и даже встречает новую любовь. И тут - шарах! - он зачем-то решил вернуться. Многие женщины ломают голову над этой загадкой. Зачем?
Мужчина по своей природе - завоеватель. С глубокой древности и до наших дней мужчина чувствует себя первым во всём: он добивается успехов и в карьере, и в любви. Кроме того, экспериментировать и получать опыт - для мужчины как дышать. Поэтому часто мужчина, выбрав одну женщину, внутренне стремится к полигамии, ведь он по натуре исследователь. Отсюда - анекдотичное «дорогая, ты - самая лучшая, сегодня я ещё раз в этом убедился». А может, он ещё не совсем созрел, а потому не вполне уверен в себе и правильности своего выбора, и попросту боится связать свою жизнь с одной-единственной женщиной?

Женская природа иная. Одна ироничная народная поговорка очень метко характеризует это различие: «мужчина хочет одного и того же от многих женщин, женщина хочет многого от одного и того же мужчины». Женщина по своей природе крайне избирательна. Если она выбрала мужчину, то для неё он во многом является идеалом. Как в шутливой песенке: «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тёщу мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скучен, и к тому же чтобы он и красив был, и умён». А может, она прощает и не замечает реальные или воображаемые недостатки своего избранника, просто потому что любит? И искренне верит в то, что при умелом воспитании недостатки можно обратить в достоинства? Это ещё одна особенность женского восприятия.

Такое кричащее противоречие между женским и мужским пониманием гармонии в отношениях часто приводит к взаимным упрёкам. Мужчина требует от женщины свободы, женщина требует от мужчины соответствия идеалу.

Но вот, как говорится, нашла коса на камень. Или они в какой-то момент заметили, что перестали быть интересны друг другу. Или расстались по инициативе одного из них. Затем - прошло много времени. Целая вечность. А время, как известно, лечит. Пусть шрамы и дают о себе знать, но боли уже нет. И приходит новая жизнь, с новыми встречами и планами.

И тут тоже «он» и «она» ведут себя по-разному. Она стремится привести себя в норму и снова почувствовать себя счастливой. Он стремится почувствовать себя значимым. Ведь рядом нет той, которая ценила и уважала его даже лежащего с пивом на диване. А теперь ему снова нужно доказывать перед другими свою значимость и добиваться к себе уважения. Конечно, можно попробовать это делать с другими женщинами. Ведь каждая новая пассия слушает его с интересом и не говорит «это уже было». Но в какой-то момент приходит осознание внутреннего застоя, прекращения развития. И одновременно с этим - неудовлетворённость от смены партнёрш.

Именно поэтому вернуться - это дело чести. Снова мужчина встаёт перед сложным выбором в жизни: принять собственный же выбор и доказать себе самому - «да, всё-таки я был прав и не ошибся в выборе моей единственной», или же расписаться в собственной несостоятельности, неспособности за столько лет выбрать женщину. Чаще всего мужчина возвращается, даже если для этого ему приходится переступить через свою гордость. Тут ему на помощь приходит то же самое врождённое качество завоевателя, ведь он заново должен завоевать женщину, причём теперь завоевание - гораздо более трудная задача. Поэтому и победа будет для него слаще, и сам он, вернувшийся мужчина, будет счастливее, нежели прежде. И далее всю жизнь он будет доказывать, прежде всего, себе, что он не ошибся в выборе, и для него нет никаких преград на пути к счастью, а полученный опыт на стороне лишь к лучшему.

Но так происходит далеко не всегда. Чаще всего после многочисленных измен мужчина ломается. Он перестаёт верить в себя и свой выбор. И даже возвращаясь, где-то в глубине себя он сомневается - «а может, я снова ошибаюсь». Эта неуверенность разрушает, подтачивает мужское «я сам», и мужчина больше не принадлежит себе, а обстоятельствам. На данный момент ему удобнее вернуться. И он пустит в ход все средства, чтобы доказать - нет, уже не себе, а ей - что с ним ей будет лучше, что он всё осознал и больше так не будет. В таком мужчине развивается инфантилизм. Будет - ещё как будет, до тех пор, пока жизнь снова не накажет. Ребёнок, беззаботно живущий от одного наказания до следующего.

Что же тогда делать женщине? Как отделить зёрна от плевел? Наверное, лучший способ - не принимать никаких решений. Это его возвращение, не её. Это ему решать, стоит ли врываться в чужую теперь уже жизнь, с целью наладить свою. И, чтобы стать на место того, другого, пришедшего после - нужно быть действительно лучше. Это под силу, наверное, лишь немногим избранным титанам. Говорят же, кто низко пал и поборол свои страсти, тот может взмыть ввысь, как другим и не снилось. Но, делая поправку на свой, опять же, природный женский идеализм, могу предположить, что такие случаи возможны лишь в теории вероятности. К сожалению, многочисленные примеры перед глазами показывают, что синдром возвращения - это скорее болезнь инфантильных мужчин, чем осознанный выбор «блудного мужа».

Прайминг: манипуляция Вашим сознанием

Представьте себе, что перед важным экзаменом в университете Вы сидите в коридоре в ожидании того момента, когда откроется дверь в аудиторию. И тут к Вам подсаживается человек, который затевает с Вами разговор на какую-то отвлечённую тему. Например, о том, как здорово быть преподавателем в университете, заниматься научной работой и помогать студентам стать профессионалами. Или же, например, о том, как прикольно быть футбольным фанатом, дудеть в дудку и кидаться бутылками с трибуны, а после матча пить пиво и затевать драки с болельщиками других команд.

Обсуждает он это с Вами буквально три минуты, потом уходит… а ещё через четверть часа или полчаса начинается экзамен. Как Вы думаете, мог ли этот трёхминутный разговор повлиять на Ваши результаты на экзамене? Практика показывает, что ещё как мог.

В психологическом эксперименте, где группу студентов разделили случайным образом на две части, и одной половине предложили подумать о работе профессора в ВУЗе, а другой - о жизни футбольного фаната, результаты в итоге были разными. Студенты из первой группы ответили в среднем на 56% вопросов экзамена, а студенты из второй - только на 43% вопросов. Это разница между пройденным и проваленным экзаменом.

Так работает прайминг - один из самых интересных способов манипуляции Вашим сознанинем.

Что такое прайминг и как он работает

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

С точки зрения психологии, это классический пример прайминга.

В конце XX века психологи обнаружили довольно занятную вещь. Если какие-то два события следуют одно за другим, впечатления от первого события очень сильно влияют на Ваше отношение ко второму, даже если логически эти события между собой никак не связаны.

Один из самых известных экспериментов в сфере прайминга заключался в следующем: людей просили написать на листке бумаги последние две цифры своего номера паспорта, или крутануть рулетку и записать номер, который выпадет. После этого им показывали какой-то товар (игрушку, электроприбор и т. п.) и просили их назвать наиболее вероятную цену, по которой этот товар продаётся в супермаркете.

Выяснилось, что цифры, записанные участником в первой части эксперимента, нередко появлялись и во второй части. Если на рулетке выпадало число 14, то пятью минутами позже человек говорил, что плюшевый медвежонок должен стоить в магазине 14 долларов - а человек, у которого выпало число 8, предполагал, что тот же медвежонок должен стоить 8 долларов и ни центом больше.

Логики в этом нет никакой - просто предыдущий опыт влиял на последующий.

Возвращаясь к примеру с разговором перед экзаменом - студентов из первой группы подтолкнули к тому, чтобы они подумали о человеке интеллектуальном, решающем сложные задачи, успешном на академическои поприще, и эти мысли настроили участников эксперимента на интеллектуальную работу. А студентов из первой группы настроили на мысли о действиях анти-интеллектуальных, раздолбайских - и на экзамен они отправились именно в этом настроении.

Прайминг сознательный и бессознательный

Прайминг может быть сознательным или бессознательным. Или, иначе, осознанным или неосознанным.

Можно управлять поведением людей в ситуации выбора за счёт предварительной подготовки с помощью рациональных аргументов. Это, например, часто делают адвокаты, постепенно подводя судью или присяжных к нужному мнению. Много примеров на эту тему можно найти в судебных выступлениях знаменитого российского адвоката Плевако.

Например, когда одну торговку судили за то, что она накануне религиозного праздника не закрыла магазин после положенного времени (как того требовал закон), Плевако пришёл в зал суда с небольшим опозданием, и в ответ на замечание судьи сказал: «У Вас на часах, Ваша честь, двадцать минут одиннадцатого? А на моих только пять минут. А у Вас, господин прокурор? Четверть одиннадцатого? А у секретаря?» После того, как судья убедился, что часы у всех показывают разное время, Плевако закрыл дело всего одной фразой: «Если уж мы - ответственные, образованные, важные люди - не можем выставить свои часы точно, то неужели мы осудим за то же самое простую лавочницу?»

Бывает же прайминг бессознательный, когда человек ни до, ни после не осознаёт, что на него было оказано влияние. Едва ли хоть один из сотни футболистов, которым доводилось бить по воротам Планички, поверил бы в то, что брошенная кепка вратаря управляла его поведением.

Бессознательный прайминг может осуществляться с помощью подбора слов или картинок, вызывающих в мозгу жертвы нужные манипулятору ассоциации.

Прайминг управляет выбором

Представьте себе, что есть два проекта, один из которых гарантирует 80% вероятность успеха, а в другом присутствует 20% риск неудачи. В какой из этих проектов Вы предпочтёте вложить деньги или устроиться работать?

Если Вы не математик, то почти наверняка Вы выберете первый вариант.

Хотя на самом деле проекты равнозначны - и в том, и в другом присутствует 80% вероятность успеха и 20% вероятность неуспеха. Однако из-за того, что в первом случае было использовано слово «успех», а во втором - слова «риск» и «неудача», первый вариант ассоциируется скорее с чем-то хорошим, а второй - с чем-то плохим.

Прайминг управляет интеллектом

Я уже рассказывал сегодня об эксперименте, где способность студента решать задачи усиливалась или ослаблялась всего лишь безобидным разговором о жизни профессора или о жизни футбольного болельщика. А вот ещё более жестокий эксперимент:

В университете выделили студентов, которые вышли из какой-то проблемной группы. Негров, людей с судимостями, бывших наркоманов и т. п. И разделили их на две группы. Одна просто проходила письменные экзамены, а студентов из второй группы перед экзаменом преподаватель спрашивал «Ты ведь родом из Гарлема (сидел в тюрьме, принимал когда-то наркотики), верно?» - и только после этого выдавал листки с заданием.

Вторая группа гораздо хуже справлялась с заданиями экзамена, причём совершенно неважно, по какому предмету был экзамен. Напоминание о неблагополучном прошлом мгновенно переключало мозг студента на мысли о своих проблемах, недостатках и слабых сторонах, и это подрывало его уверенность в себе, а как следствие - способность решать задачи.

Прайминг управляет агрессией

Ещё в одном известном эксперименте людям сперва предлагали сыграть в игру, где надо было вытаскивать из колоды карточки с разными словами и раскладывать их по игровому полю, а затем, во второй части эксперимента, тем же людям предлагали высказать своё мнение по поводу одного из политиков. Однако половине участников эксперимента подсовывали карточки с эмоциональными, агрессивными словам («убийца», «война»), а второй половине - карточки со словами нейтральными («погода», «переместить»).

В результате высказывания тех людей, которым показывали карточки с эмоциональными словами, оказывались гораздо более агрессивными, резкими и оценочными, чем высказывания тех людей, кто в игре доставал карточки нейтральные. Хотя к политику, которого предлагалось оценить, и даже к политике вообще игра никакого отношения не имела.

Прайминг управляет самочувствием

Ещё интереснее выглядит эксперимент, в рамках которого людей просили в течение 15 минут дополнять предложения, из которых убраны отдельные слова. Однако и тут людей поделили на две группы, одной из которых давали завершать фразы, включающие в себя слова, связанные со старостью («старик», «трость», «дряхлый», «пожилая») - а другой половине предлагали аналогичные фразы с нейтральными словами.

Так, первой группе предлагали завершить фразу «Старик переходит улицу по пешеходному ______», в то время как вторая группа получала фразу «Мужчина переходит улицу по пешеходному ______».
Когда после 15 минут людей выпускали из аудитории, представители первой группы шли по коридору до входной двери гораздо медленнее, чем представители второй - хотя до начала эксперимента они двигались с одинаковой скоростью.

Прайминг управляет интересом

Ещё одно исследование, посвящённое праймингу, показало, что если человек смотрит подряд две видеозаписи - телепрограмму по экономике и выступление кандидата в президенты - в речи политика больше внимания зритель уделяет экономическим аспектам.

Однако если заменить программу по экономике на криминальную хронику, внимание переместится на ту часть речи политика, где он говорит о власти закона. Если в качестве замены выступает фильм о терроризме, то при просмотре выступления политика внимание зрителя уйдёт на рассуждения о национальной безопасности. И так далее.

Точно так же можно заставить людей замечать в большой картине те или иные детали, предварительно поговорив с ними о синих бабочках или о красных яблоках - соответственно, первый человек заметит на картине больше синих элементов, а второй - красных.

Как защититься от прайминга

Перво-наперво, важно понимать, что сам по себе прайминг не может заставить Вас сделать что-то противоестественное. Невозможно с помощью прайминга заставить Вас съесть гвоздь или сменить сексуальную ориентацию.

Скорее, прайминг позволяет в ситуациях, когда Вы можете сделать выбор между, А и Б, причём и тот, и другой варианты естественны и приемлемы для Вас - купить девушке цветы или шоколад, прервать разговор коллег или подождать его завершения, пройти по коридору быстро или медленно, уехать в отпуск в Париж или в Лондон - склонить чашу весов в нужную манипулятору сторону.

Хотите продать больше французского вина - ставьте в супермаркете французский шансон, хотите продать больше итальянского вина - крутите песни Челентано.
Так что бояться прайминга сверх меры не стоит. Но если у Вас есть основания считать, что где-то Вы подвергаетесь его воздействию, и Вам хотелось бы защититься от этой манипуляции, то помните, что главный ключ здесь - осознанность и вдумчивость.

Поэтому если у Вас есть подозрение, что Вами манипулирую с помощью прайминга, сделайте простую вещь. Отложите принятие решения на некоторое время. И затем обдумайте всё, что касается Вашего выбора, с самого начала, сосредоточившись только на этой проблеме и не отвлекаясь на другие.

Рецепт простой - но он и правда работает.

О бытовом паразитизме мужей пойдет речь. Главные жалобы жен в дефолте - «весь быт на мне, устала».

А главная жалоба мужей - «она выносит мозг, ворчит, пилит, отравляет жизнь».

То и другое связано. Весь быт на ней, она выносит ему мозг, он хочет делать еще меньше, она выносит мозг еще больше и так далее.

Как же так получается, что влюбленная пара при совместной жизни постепенно превращается во врагов? Почему мужчины ничего не хотят делать в быту, в смысле не убирают дом, не готовят, не ходят за продуктами, мало занимаются детьми? Для нашей страны проблема очень актуальная. Многие наши женщины именно поэтому мужененавистницами становятся после развода. Ну, а мужчины - пескарями или «динамщиками», убежденными холостяками, потому что кому же понравится вынос мозга?

Главная причина того, что мужчины ничего не хотят делать в быту, гендерное разделение обязанностей.

В романтический период наши женщины и сами это гендерное разделение очень охотно поддерживают и стороной обходят мужчин, которые хотят равенства. Не нравятся им такие мужчины, не возбуждают.

Он должен дарить цветы, он должен платить за ужин в ресторане, он должен дверь галантно открывать и шубу подавать, лучше купленную им же. То есть мужчина - добытчик и кормилец, как водится. Это мужественно и сексуально для наших женщин, а другое - нет.

Давайте поглядим, как из этого получается мужской бытовой паразитизм.

Женщины, которые приветствуют гендерное разделение вкладов, очень часто говорят, что подарки, которые должен дарить мужчина - это проверка для семейной жизни, будет ли он добытчиком.

Но будет ли он добытчиком никак не зависит от его желания дарить вам цветы и духи в период ухаживаний. Вообще никак. Это зависит от того, какой будет зарплата на его работе.

Вот живет вместе пара, он приносит зарплату, ее хватает лишь на него самого, потому что он много ест и выпить любит. Он вам все почти отдает, что заработал, он не жадный. Не 10 процентов как в романтический период, а 80, но бюджет у вас общий, и вы не будете покупать на его деньги себе цветы и духи, вы будете покупать еду и платить за совместную квартиру. А больше у него просто нет, он бы и рад получать на работе больше, но это не зависит от его отношения к вам.

То есть при совместной жизни материальные вклады супругов чаще всего выравниваются. Мужчины в среднем больше зарабатывают, но вкладывают в какие-то серьезные покупки: автомобиль, дом. Это работящие и деловые мужчины. А неделовые могут просаживать деньги в барах, снимая стресс, и их тоже отчасти понять можно. То есть вам лично остается совсем немного. Романтический период закончился и подарки лично вам закончились тоже. Когда бюджет общий, все подарки вам - за вас же счет, по сути. А цветы есть не будешь.

И посмотрите, как эта женская жадность и мелочность в романтический период, по ним же самим потом ударяет. Он покупает еду, она готовит ужин. Странно ведь было бы, если бы он купил еду и он бы ее же готовил, а она бы просто сидела. Так тоже бывает, но мужчина довольно быстро делает вывод, что женщина в отношениях с ним не заинтересована и его не любит. Любящая женщина хочет вкладываться, но наши женщины, вбившие себе в голову, что мужчина должен вкладываться материально, вечно вкладываются в быту. Они сами берут на себя быт уже во время встреч. Он ей духи, она ему чай с пирогами, он ей шикарный букет и бутылку шампанского, она ему картошку пожарит и рубашку погладит. Дарителя и благодетеля как-то неловко обязывать посуду помыть, да и сам он к раковине не рвется, он ведь одарил ее деньгами и сидит довольный, а она порхает вокруг и заботится в быту.

Ну, а в браке безделушки и сувениры, цветочки и ужины в ресторанах становятся менее актуальны. Все они за общий уже счет, ведь счет общий. Женщина сама уже заинтересована в том, чтобы на ерунду деньги не тратить, лучше на отпуск отложить. Если мужчина зарабатывает больше, быт традиционно на ней (и тогда она ноет, что он не настолько много зарабатывает, чтобы она была рабыней). Если она зарабатывает столько же, как он, быт тоже на ней. Как-то так сложилось изначально. Он сначала материально больше вкладывался, она быт на себя брала, потом бюджет стал общим, но он по-прежнему считает, что его роль - добытчик. Добыть много не получается, но он к этому стремится. Взять и развернуться на 180 градусов, начав вдруг активно заниматься бытом, большинство мужчин не могут. Тем более, что к этому времени женщина уже скалкой вовсю орудует и подчиняться ее приказам совсем не хочется, хочется отстаивать свои права.

То есть первая главная причина - вот это вот романтическая роль кормильца и добытчика, благодаря которой быт взваливается на плечи женщине, а когда бюджет становится общим, так и остается уже на ней. И перестроить сложившийся порядок очень сложно. Если бы изначально женщина не ждала материальных вкладов больше, чем дает сама, ей бы наверное и в голову не пришло, что она должна брать на себя больше быта. Вы ему принесли сумку еды, он готовит, так справедливо. Вы купили вместе, вместе готовите. А вот если он тележку в супермаркете оплатил, то готовить вам. Когда тележки станут общими, вы готовить продолжите. Я немного упрощаю для наглядности, но суть в том, что если один больше платит, второй больше трудится. И трудиться больше придется вам, даже когда платить больше он уже не сможет. Не выбьешь скалкой зарплату побольше, это вне его локуса чаще всего: сколько в силах, столько и зарабатывает.

Вторая главная причина - скалки. От скалок растет разочарование в семейной жизни и менять свои бытовые привычки тем более не хочется. Мужчина, на которого вы орете, а он лежит на диване, готов разводиться с вами. Будьте уверены. Он откладывает этот момент, он не хочет быть инициатором развода, он надеется, что вы заткнетесь, но он в принципе готов разводиться. Вам только кажется, что он жить без вас не может, но не понимает, что вы устали. Он понимает, но сам устал от всего тоже. И чем больше вы орете, тем больше в нем крепнет готовность развестись. Понятное дело, она и в вас крепнет тоже, но пока она в вас окрепнет, он вас возненавидит еще больше. От скалки ненависть растет быстрей, чем от паразитизма. То есть пока вы не готовы уходить от мужа, скалку лучше не доставать. А если вы уйти реально готовы, тем более доставать скалку не надо, надо уйти без, и мужчина будет скучать по вам намного сильней, чем по бабе со скалкой. И это шанс, что вы пересмотрите ваш быт и договоритесь на передел территории.

Если вы столкнулись с проблемой бытового мужского паразитизма, вы должны обратить внимание на две главные вещи.

1. Мужчина скорее всего считает, что вкладывается в бюджет больше вас, либо вкладывался раньше и собирается в ближайшем будущем стать настоящим добытчиком. У него это может не получиться, но он стремится к этому в душе. Поэтому делить с вами быт пополам не хочет. Он хочет стать добытчиком. И если вы ставите вопрос так: устала быть обслугой, денег мало, то он слышит последнюю часть. Вы готовы быть обслугой, если он будет зарабатывать больше. И он думает, как заработать больше, он мечтает об этом, а про быт он не думает ничего. Не это у него в фокусе. И у вас не это. Вы все время про денежки ему напоминаете тоже.

Поэтому очень важно (!) решить для себя, что кормилец себе - вы сама, вы сама кормить себя будете. Привыкнете уже к этой мысли, дорогие идейные иждивенки, без этого быт не поделишь никак.

Исключение - время декрета или вашей болезни, лишившей вас нормальной трудоспособности. Здесь никаких вопросов. Все остальное время, пока вы здоровы и не связаны грудным младенцем, никакой добытчик вам не нужен, никакой спонсор, никакой благодетель, вы сами должны зарабатывать на себя. Тогда и быт совместный вы можете планировать вести пополам, вам не нужно за духи и цветы продавать свои бытовые услуги, и за шубки не нужно, не нанимайтесь горничной и кухаркой, ни дешевой, ни дорогой, так и останетесь в этой роли.

Рассчитывайте на равный материальный вклад и равный бытовой. Лучше с первого дня знакомства на это рассчитывать, но если пропустили время, начните хотя бы сейчас мыслить в этом направлении. Скажите, что денег его лично вам больше не надо, вы можете с ним вместе обеспечивать ребенка, а вы свои личные жизненные нужды обеспечите сами, и в общие дела вклады будут общими. Но и в быту лишнюю нагрузку вам тоже не надо, вы хотите заниматься бытом пополам с ним, чтобы было время на развитие. Обратите внимание, если вам и денежек нужно от него и быт вы хотите разделить с ним пополам, то купите себе губозакаточную машинку. А вот если вы не собираетесь лишнее деньгами брать, вполне можете ожидать равного вклада в быт. Вы можете быть уверены в своей правоте только в этом случае.

2. Сложившуюся систему нельзя переделать скалкой и требованиями. Она уже сложилась, и быстро ее можно только сломать, вместе с браком. Систему живую надо перестраивать постепенно.

Можно поговорить спокойно и уважительно, не занимая верхнюю позицию и не попрошайничая, и предложить сначала небольшие изменения, учитывая интересы второй стороны. Можно сказать, например, возьми на себя вот это или это в быту, а я не буду просить у тебя шубу, копи себе на новую машину. Шубу вам и так скорее всего не купят, если честно. Но пока мужчина теоретически готов заработать вам на шубу, он не думает что должен помогать в быту, он в амплуа добытчика. В блестящей роли вашего кормильца. Когда вы убедите его, что не ждете его денег и он может покупать себе что угодно, не боясь, что вы надуетесь, он поймет, что было бы справедливо делать хотя бы раз в две недели генеральную уборку.

Уйдите из дома, когда он делает генеральную уборку, не стойте над душой. Пусть он врубит тяжелый рок или рэп и делает уборку как хочет, не боясь вашей критики, внедряя необычные способы, ища свой творческий подход. Мужчина нормальный никогда не будет исполнителем мелких ваших указаний - помой, принеси, почисти. Он вам не халдей. Честно говоря, и женщина нормальная не вынесет такого, вспомните приказания своей мамы, на которые вы огрызаетесь, но мужчине еще сложней, им амбиций социальных внушается больше. Он должен сам решить, как он будет решать задачу и каким образом. И задачу он сам должен на себя взять, вы можете лишь предложить. Поэтому никогда не давайте мелких указаний сверху с тычками в бока, предложите выбрать дело и свободу реализации. В этом случае шансов, что он втянется, намного больше. Ну и не критикуйте результат, разбил унитаз, пока мыл, значит купит новый, не конец света. Не боги горшки обжигали, к любому новому делу надо адаптироваться, привыкнуть, найти в нем себя.

То есть с двух сторон надо подходить к перестройке системы: отказаться от перевеса материальных вкладов мужчины в пользу вкладов бытовых, и дать для начала свободу выбора, что именно он будет делать и как. Ну и запастись терпением, радоваться небольшим сдвигам, замечать динамику. Не требовать все и сразу, двигаться вперед поэтапно.

А скалку - выкинуть. Щипцы для начала поменять на щипцы потоньше и запастись положительным подкреплением того, что удалось вытянуть.

Боролись с мужским паразитизмом в быту? Как успехи? Что помогало?

И мужчины расскажите, что помогало вашим женам стимулировать вас на участие в быту.

Люди стали черствыми,
Как подсохший хлеб,
Желанья стали пошлыми
В этот странный век.

Нас сталкивают лбами,
В борьбе против себя,
А мы живём мечтами
Возвысить своё «Я».

Жестокость стала нормой
Искаженного сознания,
Его пытливой формой
Миропонимания.

Сплошное безразличие,
И скрытый нигилизм,
Приличность неприличия,
Торжествует эгоизм!

В сердцах живет тревога,
Ведь ясно всем давно -
Деньги стоят много,
А люди ничего.

Честь и совесть проданы
За доллары, аля…
Моральными уродами
Полнится Земля.
(29.03.13)

- А я возьму такой большой круг… ну, круглую вещь такую, и привяжу к ней веревки, чтобы они вот так свисали, и положу на деревья, и еще ветки будут, и согнется… и тогда дети захотят, но вообще никуда выйти не смогут, а еще все динозавры придут и запутаются, только совсем маленькие смогут пролезть. А вы знаете, что есть такие динозавры, которые не яйца несут, а рожают живых детенышей, и я бы себе только такого завел, он жил бы у меня под кроватью, и я ходил бы с ним гулять на поводке, но у него еще были бы такие крылья, и если бы он полетел у меня с подоконника, то все бы думали: что это такое? А я бы ему фонариком мигал, чтобы он ко мне возвращался. У меня есть такой фонарик, мне папа подарил, он мигает красным или белым - это нужно, чтобы батарейки не садились. А вы знаете, я, когда вырасту, изобрету такую батарейку, чтобы она вообще вечная была, и тогда…

- Стоп, - сказала я.

- Но я же еще вам не рассказал про батарейку, - удивился семилетний Миша.

- Я послушала тебя - и довольно. Дальше я буду говорить с твоей мамой. Я не буду слушать про батарейку.

- Но я же еще могу…

- Не сомневаюсь. Ты - можешь. Это именно я не готова слушать про батарейку дальше. Мне нужно знать, по какой причине мама привела тебя ко мне.

- А я вот смотрел такой фильм… Там были машины-трансформеры, так вот они…

- Я не буду сейчас с тобой разговаривать. Я буду разговаривать с твоей мамой.

Еще несколько попыток. Миша надулся, обиделся, попытался отвлечь мать. Мать два раза откликнулась на его запросы, потом все-таки считала мое недвусмысленное послание и повторила фактически слово в слово:

- Я не буду сейчас с тобой разговаривать. Я буду разговаривать с Екатериной Вадимовной, - и здесь опять не удержалась. - А ты можешь пока игрушки посмотреть. Погляди, сколько здесь машинок, и еще вон там в ящике можно…

- Стоп, - снова сказала я. - Игрушки в зоне доступа и уже разрешены к использованию. Расскажите, что вас ко мне привело.

- С ним никто не общается, - в голосе мамы даже не тревога, а практически отчаяние. - Из детей, я имею в виду. Из сверстников. А ему уже очень надо. Они просто от него убегают. Или дразнятся. А мальчик, с которым Миша пытался подружиться, сказал своей маме, что он Мишу ненавидит. Почему?! За что?! Ведь наш Миша совсем не агрессивный, он никогда не дрался, не обижал, не бил никого…

- Давно дети с Мишей не общаются? Только в школе или и раньше тоже?

- Всегда. Он всегда прекрасно общался со взрослыми. Никогда никого не боялся, хорошо вступал в контакт. Здоровался, всегда говорил «пожалуйста», «спасибо». Это ведь значит, что у него нет аутизма, да? Я читала… И со старшими детьми, когда был маленький, иногда тоже играл. Мы пошли в детский сад с четырех лет. В хороший сад, в частный, дорогой. Там много внимания каждому ребенку уделяли, много разных занятий. Но он там все время был с воспитательницей или с нянечкой. Помогал им, хорошо выполнял все задания. Там сложные задания были… Это ведь значит, что он не умственно отсталый? Я сама знаю, что нет. Он иногда такие вопросы сложные задает. Дети с задержкой развития ведь не задают сложных вопросов? И такие сложные умозаключения. И фантазия у него прекрасно развита. Он истории сочиняет и сам их записывает, а потом нам рассказывает. С пяти лет. Я так надеялась на школу. Я специально выбрала самую обычную, рядом с домом, чтобы были самые обычные, нормальные дети. Но нам уже пришлось ее поменять…

- Поменять школу в первом классе? Почему? Что случилось?

- Миша сначала очень хотел в школу, радовался, ему там все нравилось, уроки нравились и учительница. Мы ему говорили: в школе у тебя будут друзья, и он тоже хотел и был готов с ними дружить. И с учебой у него все хорошо получалось - мы же его готовили. Но рассказывать нам про школу он быстро перестал. А потом я заметила у него странные игры и бормотание такое: всех убить! Я испугалась, конечно, побежала к учительнице. А она мне: «Очень хорошо, я как раз собиралась вам звонить. Понимаете, у меня к Мише абсолютно никаких претензий нет, он немного навязчив, но в целом вписался и совершенно справляется со всеми учебными и дисциплинарными требованиями. Но дети от него буквально шарахаются. Вчера мы ходили в дом культуры на спектакль и все (все!) дети класса отказались встать с Мишей в пару. В результате я сама вела его за руку. Как вы понимаете, меня это не может не тревожить. Что-то здесь не так. Может быть, вам показать его психиатру? Я слышала на курсах повышения квалификации, что такая реакция детского социума бывает при начинающейся шизофрении». Как вы понимаете, ребенка мы немедленно из этого класса забрали.

«А психиатру-то показали?» - хотела спросить я, но удержалась, решила дослушать историю до конца.

- И отдали его в небольшую частную школу, маленький класс, семь мальчиков и три девочки. Ему очень понравилась учительница, он ей открытки рисует, цветы дарит.

- А с детьми?

- Он выбрал одного мальчика, который его чем-то привлек, пытался с ним подружиться, машинки ему дарить (это Мише бабушка посоветовала), но тот его все равно от себя гонит, а позавчера учительнице сказал: «Лилия Николаевна, пожалуйста, уберите Мишу от меня, я его ненавижу…»

Тут мама Миши заплакала. Миша, который все это время дулся в кресле, встал, подошел к матери и стал молча отдирать ее прижатые к лицу ладони.

Мне очень хотелось повторить рекомендацию первой Мишиной учительницы. Но было очевидно, что в этом случае мама Миши просто пойдет искать другого психолога или опять новую школу. Разве это поможет Мише?

Я решила выбрать другой путь.

- Сейчас, когда вы перестанете предаваться отчаянию, - сказала я, - мы с вами обсудим одну стратегию, потом вы попытаетесь ее воплотить, а если ничего не выйдет - пойдете на консультацию к психиатру. Договорились?

- Да, да!

- Миша, перечисли, пожалуйста, что любит тот мальчик, с которым ты пытался подружиться в классе? Еда? Игры? Книжки? Фильмы?

- Я не знаю, - Миша удивленно взглянул на меня. - Я не спрашивал.

- Скажите, пожалуйста, - обратилась я к матери, - Вы всегда выслушиваете своего ребенка?

- Конечно. Во всяком случае, стараюсь. Я в книжках читала про уважение к личности ребенка, и еще помню, что моя мама меня никогда не дослушивала. Нас у нее трое было. И вот я решила…

- То, что вы (и еще многие родители) решили - палка о двух концах. Ребенок, безусловно, нуждается в слушателе, собеседнике. И уважение или хотя бы доля терпения к его мыслям, чувствам, находкам и позиции ему, безусловно, нужны. Но есть в развитии ребенка и еще одна немаловажная обучающая программа. Если ты хочешь, чтобы тебя слушали другие, ты должен деятельно учиться быть им, именно им, интересным. То есть изменять свои поступки, поведение, рассказы под их потребности. А еще до того - интересоваться ими. Я сама рассказчик с раннего детства, поверьте, я прекрасно знаю, о чем говорю. Ваш Миша не умеет слышать, видеть, узнавать других людей. Он попросту ими не интересуется.

- Так он болен? - мать трагически заломила бровь.

- Давайте для начала считать, что здоров, - предложила я. - Сейчас много таких детей. Родные их с рождения развивают, уважают их мнения и желания, бережно выслушивают. Другие взрослые и старшие дети относятся к ним снисходительно, иногда по первости даже ими забавляются, как говорящими игрушками. Дети привыкают к такой позиции мира и растут в уверенности, что так будет всегда. Когда они попадают в коллектив ровесников, проблемы возникают неизбежно. Кроме того, есть дети (и взрослые), чуть ли не от природы склонные к резонерским монологам, как бы размышлениям. Если их не останавливать, они могут более или менее связно говорить-рассуждать часами: про динозавров, про свою жизнь, про политику, про человеческие отношения, про мораль…

- Мой дедушка! - вдруг вскричала мама Миши. - Он постоянно что-то такое говорит, и его постоянно заносит. Мы с мамой сейчас думаем: это от старости, но он ведь и раньше… просто он тогда работал, у него времени не было, и бабушка покойная умела его останавливать, переключать. Да! Я сейчас вижу, что Миша говорит очень похоже на деда, просто у него знаний и опыта меньше.

- На околонаучном языке это называется «умственная жвачка». И, возможно, у Миши сочетание обоих факторов - ваши педагогические ошибки (не учили интересоваться другими, приспосабливаться к ним) плюс его собственная наследственная склонность к резонерству - привели к такому тяжелому положению.

- А что же теперь делать?

- Учить. Так же, как учат читать и писать. По пунктам. С прописями и тренировками. Учим задавать вопросы другим людям о них самих. Учим внимательно выслушивать ответы, систематизировать услышанное и делать выводы. Учим пользоваться собранной информацией. «Мне интересен Леша. Спросить, что ему интересно. Спросил. Леша любит роботов, стало быть, нужно ему в них и предложить поиграть. Играть сначала строго по его правилам (это честно, потому что это я хочу с ним дружить, а не наоборот) и только потом предлагать свои или рассказывать интересные с твоей точки зрения сведения о роботах. Все время следить за реакцией - не скучно ли Леше? Если он хорошо отзывается на что-то конкретное - запомнить это».

Поначалу это очень трудно, потому что поперек всего того, чем и как ребенок жил раньше. Но как только от мира начнет поступать положительная обратная связь, то есть с Мишей на изменившихся условиях кто-то из сверстников согласится общаться, у него сразу прибавится и сил, и желания учиться дальше.

- Ира любит котиков, - задумчиво сказал Миша из кресла. - Они у нее везде…

- Ну, вот и начало, - улыбнулась я.

«Пока я снимала шубу, он похотливо ощупал меня взглядом и подобострастно прошептал: «Проходите, проходите…»
- Гордик, твоя девушка уже пришла? - раздался с кухни дребезжащий старческий голос.
- Пришла! - громко крикнул он в кухню, а мне тихо, словно оправдываясь, торопливо пояснил. - У меня мама дома…
- Мама? - я слегка озадачилась: про маму мы не договаривались.
Гордей превратно понял мою реакцию, и поспешил интимно добавить:
- Она скоро уйдет. По делам. Надолго.
Мы прошли в старомодную, плохо прибранную гостиную. Убирается тут явно старенькая мама. Гордей, наверное, только пылесосит. По воскресеньям.
У Гордея есть московская прописка. Рост метр восемьдесят. И шрам над правым глазом. Шрамы украшают мужчину, поэтому шрам запишем в плюс (хотя это не брутальный шрам, полученный в бою или в драке. Наоборот - Гордей, подскользнувшись в гололед, рассек себе бровь о ступеньку подъезда. Ни грамма подвига - сплошная нелепость).
Итак, что мы имеем? Высокий москвич Гордей со шрамом. Ну, вполне достаточно, чтобы женщины кокетливыми мотыльками вились вокруг его фитиля.
Но они - не вьются. Вот не вьются - и всё. А Гордику уже 43.
Для женщины это вообще возраст - аларм-аларм! - закат возможности деторождения. В этом возрасте женщины особенно отчаянно рожают «для себя».
Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил «для него». Ну и для его мамы, которая «видимо, так и помрет, не дождавшись внуков».
Я представилась журналисткой. У меня - редакционное задание. Пишу материал о Москве как городе одиноких людей, о завидных женихах и невестах столицы. Рандомным способом вышла на Гордея. Дадите интервью? Только не обычное такое. Жесткое. Откровенное. Дадите? - Очень интересно. Дам, конечно.
- Здравствуйте, уважаемая барышня! - в комнату неторопливо входит пожилая, но молодящаяся женщина, окутывает меня цепким взглядом. - Меня зовут Зинаида Макаровна. А вас как величать?
- Ольга.
- А по батюшке?
- А не надо по батюшке, - улыбаюсь я. - Просто Ольга.
- Ольга, я накрыла чай. Напекла плюшек с корицей. Вы кушайте, кушайте…
Мы садимся за стол. Зинаида Макаровна разливает чай по чашкам. Беседуем о разном. О капризном декабрьском марте, о дырявом здравоохранении, о том, как Зинаида Макаровна 32 года отработала на одном заводе, об удачной корице в плюшках, о работе Гордея, о кризисе производства, о том, что я долго искала место для парковки.
Зинаида Макаровна - хорошая женщина. Но пожилая. Она пережила тяжелые голодные времена и не смогла их забыть. Поэтому она постоянно говорит одну фразу «Вы кушайте, кушайте». Это, в принципе, обычная фраза. Но когда ее повторяют по сотне раз в час, она становится самой ужасной фразой в мире. МЫ КУШАЕМ, КУШАЕМ!!!
Я пришла к Гордею взять интервью. Как к холостяку, потенциальному чьему-то жениху. Гордей не чует подвоха. Он - жених. Да. Завидный жених. А что не так?!
Общаемся. Втроем.
Мне с первой минуты очевидно со стороны, почему Гордей - одинок. Нет, дело не в том, что он латентный сладострастник, и не в давно не стираных усах.
Просто он - никакой. НИКАКАШЕЧКА. Он человек с частицей «не». Не интересный, не веселый, не перспективный. Высокий - да. Но все остальное - не.
Женщины сегодня избалованы соблазнами. Они знают, «как может быть», и не хотят «хоть как-нибудь».
Они смотрят «Секс в большом городе» и думают: вон как бывает, оказывается
Красивые свидания, полуночные бары, туфли от «Маноло», звездное небо Манхеттена с черепичной крыши, струнный квартет за углом, лукошко клубники посреди зимы, цветы с курьером, гардеробная комната с откровенными зеркалами, ловкий поцелуй главного героя… Романтика.
Гордей уверен, что всё это наносное, социальное, условное, никому не нужное. Его женщина оценит его глубокий внутренний мир. Глубину, кстати, Гордей определяет сам. На глазок.
Мы с Гордеем переходим на ты.
- Вы кушайте, кушайте. Надо нам женить Гордика, - говорит Зинаида Макаровна, причитает. Берет меня в сообщники в деле трудоустройства сына в семью. Диалог происходит при Гордее. Он никуда не вышел, вот, сидит рядом на табуретке и молчит, будто разговор не о нем. Не инициативный.
- Да, может, сам как-нибудь справится, Зинаида Макарна, - хмыкаю я.
- Не справится, - вздыхает мама. - За 43 года не справился…
- Значит, не хочет.
- Хочет, хочет!!! - испуганно адвокатирует сына мама.
- Пока очевидно, что он хочет сидеть на табуретке, сложа руки, и плюшками баловаться.
- Гордик, ну скажи! - приказывает мама.
- Все женщины меркантильные, - выносит приговор Гордик.
- Да? - удивляюсь я.
- Да. Московская прописка всем нужна…
- Это да, - легко соглашаюсь я. - А что еще у тебя есть, Гордей?
- В смысле?
- В прямом. Брак - это бартер. Мы вот с мужем вместе 14 лет. Я ему - детей, ноги, борщ. Он мне - юмор, легкость, деньги. Все честно. Не понимаю, почему ты с осуждением говоришь о женщинах, как об охотницах на твою прописку, если кроме нее у тебя ничего нет?
- Как ничего? - обиделся Гордей.
- Как ничего? - обиделась Зинаида Макаровна.
- Ну, вот я и спрашиваю: что? Что есть?
- Ну, я веселый…
- Ну, он веселый…- вторит Зинаида Макаровна.
- Гордей, расскажи анекдот, - прошу я.
- Какой?
- Любой.
- Про что?
-Про что хочешь. Любой анекдот.
- Я так не могу.
- Гордей, ты веселый, - напоминаю я.
- Встречаются русский, поляк и немец. На острове. Ну, попали туда. После кораблекрушения.
- Тааааак…
- Ну… Вот… Короче… Слушай, я так не могу!
- Вот, - резюмирую я. - Ни хрена ты не веселый, Гордей. Ты не удосужился выучить хоть какой-нибудь завалящий анекдот, чтобы рассмешить женщину.
- А мне не нужен камеди-клаб, мне семья нужна.
- Вы кушайте, кушайте, - растерялась Зинаида Макаровна: она понимает, что интервью получается какое-то странное, не таким она его себе представляла, но как вырулить из этой ситуации и спасти сына, пока не понимает.
- А еще ты какой, Гордей? Ну, веселый, это мы поняли. А еще? - спрашиваю я.
- Он хозяйственный. Он плов умеет, - вспоминает Зинаида Макаровна.
- Гордей, у тебя есть казан? - я смотрю на Гордея в упор.
- Казан? - переспрашивает Гордей.
- Какие специи нужны в плов, Гордей?
- У меня специальная приправа «для плова». Там все. Я не вникал по отдельности.
- Зинаида Макаровна, не обижайтесь, но вот моему сыну шесть лет. Он тоже умеет плов. Ну, то есть порезать лук, морковь и мясо в мультиварку, засыпать рисом, посолить и приправу добавить он сможет. И режим установить, какой я скажу. Это, конечно, будет не плов. А слипшаяся рисовая каша с мясом, но…
- Ольга!- Гордей произносит моё имя с возмущением.
- Гордей, я сейчас не издеваюсь. Я просто помогаю тебе посмотреть на себя со стороны и оценить себя объективно. Пока ты смотришь на себя восхищенными мамиными глазами. И не понимаешь, почему другие женщины не делают также. Я вот и поясняю тебе, почему. Ты умеешь зарабатывать?
- Я работаю с института!!!
- Верю. Но я не спросила, как долго ты работаешь. Я спросила: ты зарабатывать умеешь?
- Я же не бесплатно работаю!
- Хорошо. - вздыхаю я. - Задам вопрос иначе. Где ты отдыхаешь?
- В сентябре ездил в Крым. Очень хорошо, правда поезд ужасный, зато там хорошо, в частном секторе, рядом с морем жил.
- А питался где?
- Там столовая рядом, чтобы первое было, мне для желудка, и пирожки покупал у женщины там, по пути. Не дорого, по 20 рублей. Домашние. С капустой. И с мясом.
- Ясно.
- Что ясно?
- Ты не умеешь зарабатывать.
- Вы кушайте, кушайте, - суетится Зинаида Макаровна. Она явно сбита с толку даже больше, чем Гордей.
- Ты, Гордей, усатый. - говорю я. - Это факт. И прописан в трехкомнатной квартире на улице Трофимова. Это тоже факт. У тебя вероятно есть сестра?
- Есть. Откуда знаешь?
- Ну, квартиру получили родители. Мама. 32 года на заводе. Трехкомнатную, вероятно, потому что были двое разнополых детей. Не сложный секрет. Очень распространенный.
- Это к чему? - Гордей сливается с бежевой стеной.
- К тому, что московская прописка - не твоя заслуга. Так получилось. Это была твоя фора при старте в жизнь. Но ты и ее не использовал. Думаю, даже за коммунальные платежи платит мама. Со своей пенсии. Угадала?
При этих словах Зинаида Макаровна встает и уходит на кухню, бормоча «Кушайте, кушайте…», а я безжалостно продолжаю:
- Тебе остается заработать только себе на еду. Ты и не напрягаешься. Зарабатываешь свои 20 рублей на пирожок с капустой. За что женщина должна тебя любить, Гордей?
- А я ее за что?
- Ну, началось. Как маленький. «А она мне что?» Вот из-за такой стратегии, Гордей, ты и едешь с ярмарки ни с чем. Занудный. Обиженный. Пустой. Бюджетный. Списаный трамвай. И уже в депо, Гордей, в депо. Не страшно? Вот так, без результатов?
- Почему без результатов? - горячится Гордей. - У меня вон сколько грамот!!!
Он бросается к заранее приготовленной папке. Он же готовился к интервью! Выпятил все свои заслуги, оформленные на типографском картоне в формате А4. Благодарность за активность, проявленную… Грамота за участие …
- Гордей, - вздыхаю я тоном уставшей учительницы в конце рабочего дня. - Нематериальное стимулирование - это прекрасно. Оно отлично работает на мотивацию в тандеме с материальным, иногда подменяя его. Грамоты - это не показатель твоей успешности. Это показатель успешности работы отдела кадров по удержанию персонала на рабочих местах за копейки. А грамоты, будь они трижды приятные, не рожают детей, и не варят борщи…
- Не понял…
- Гордей, я не журналистка. Меня прислал сюда твой отец. Он был у меня на лекции по личной эффективности. Я веду лекции. Помогаю людям быть … эффективными. Твой отец очень переживает за тебя. И хочет тебе помочь. Поэтому…
- Мааааааааааааам, - испуганно кричит Гордей в сторону кухни, не спуская с меня глаз. - Мааааааааааам…
Зинаида Макарна входит в комнату и, обиженно полоснув по мне взглядом, говорит:
- Я сейчас уйду, мне в сберкассу надо…
- Мам, она от отца. Лазутчица.
Зинаида Макаровна ошарашенно переводит на меня взгляд.
- Вы от Павла?
- От Павла Ивановича.
- Она психолог, мам. Пришла меня лечить.
- Я не психолог, Гордей Павлович. Я не говорила так. В данном случае я… диагност. Ваш отец заплатил мне. Чтобы я пришла и… была собой. Я потрошитель иллюзий. Но иногда это очень полезно. Он переживает за вас.
Гордей встал с табуретки и мне, сидящей, его метр восемьдесят показался всеми двумя.
- Мой отец - вор! - почти по слогам произнес Гордей. - Он чиновник. Берет взятки. Ворует у государства!
- Жалко, что ты так не умеешь, да? - я откинулась на стуле.
- Что не умею? Воровать? Да, я так никогда не сделаю!
- Гордей, верю. Чтобы брать взятки, надо быть рисковым, гибким и азартным. Нужно уметь быть в команде. Нужно договориться со всеми вокруг о молчании, включая собственную совесть.
- Вот-вот, совесть! - Гордей поднимает вверх указательный палец.
- Ты работаешь в компании по производству канцтоваров, да? - спрашиваю я, резко встаю и подхожу к письменному столу. На нем лежат три стопки бумаги в упаковках, россыпь ручек, маркеры, новенький степлер. - Гордей, ты купил этот степлер?
- Купил, - у пунцового Гордея раздуваются брови.
- Ты врешь. Это очевидно. Ты его украл. Вынес с работы. Легко договорился со своей совестью. Раз вы мне платите грамотками, я вам - «честностью», подумал ты. Ты вор, Гордей. Как и твой отец. Только он ворует на государственном уровне, а ты - на уровне скрепок.
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Боже упаси, Гордей! Я не из прокуратуры. Ловить преступников - не моя специализация. Я пришла разоблачить тебя. Но для тебя же самого. Для твоей же пользы.
- Уходи.
- Отец хотел выдернуть тебя из этой вязкой маминой заботы. И уходя от неё, от мамы, позвал тебя с собой. Сколько тебе было? 25? Когда ты укрылся с мамой одной обидой на отца, и свою слабость замаскировал совестью. Конечно, так проще. И сидишь, ждешь, что кто-то оценит. А ценителей всё нет. Вон мама только. Но мама не считается. У нее работа такая - любить тебя безусловно. И в компании, Гордей, в которой ты работаешь, женщины-коллеги видят тебя насквозь. Зачем им сорокалетний зануда со скрепками? Ты даже в любовники не годишься. Любовник, он же не только секс, он вдохновение и подарки. А ты что? Степлер и «встречаются немец, поляк и русский.»?
Спустя 10 минут за мной обиженно закрывается дверь. Слишком быстро закрывается, чтобы это можно было назвать «сама ушла». Меня выгнали.
Я набираю номер Павла Ивановича.
- Ну что? - спрашивает он вместо приветствия.
- Ну всё.
- Всё?
- Всё, как я говорила. Оставьте мальчика в покое.
- Мальчику 43.
- Он инфантилен как Карлсон, который живет на крыше, в моем шестилетнем сыне ответственности больше. Но он счастлив.
- В смысле, «счастлив»? С мамой в 43? Без семьи и без детей? Кладовщик? Или кто он там… Моя дочь сегодня провела IPO для своей компании за границей. Черт! Как будто это дети от разных матерей, не в одной семье росли!
- Пал Иваныч, нельзя осчастливить человека насильно. Нельзя вылечить от болезни, которую он не признает. Ему хорошо. С мамой и пирожком с капустой. Он слишком слаб, чтобы иметь смелость оценить себя со стороны. Ему хватает маминых оценок. В его проблемах виноват начальник, который не платит, бабы, которые не любят, правительство, которое не заботится, ржд, которое задрало цены, газпром, который сбывает не его мечты, отец, который «бросил» его, малыша, в 25 лет и ушел от мамы. Это самая легкая жизненная позиция. Он в ней застыл как в янтаре. И никуда. А что? Он и страдалец, и жертва, и благородный, и честный, и защитник, и человек слова. Прям герой. Нашего времени. Даже если вы насильно выдернете его, наймете психологов и тренеров, причините свое счастье, все зря.
- Потому что 43?
- Да нет. Возраст не при чем. Меняться можно и в 93. Но первый шаг - признать проблему. А у него их нет.
- И что делать?
- Говорю же: оставить его в покое.
- Я не могу. Он мой сын. Он катится в пропасть. Я должен ему помочь.
- Пал Иваныч, а вот это ваша проблема. Наймите коуча, и отработайте это неуемное желание нянчить сорокалетнего дядечку, свою латентную вину за «упущенного» ребенка отработайте. Это Ваша очевидная проблема, не Гордея.
- Ясно. Поработаешь со мной?!
- Нет, я не психолог. Я - диагност. Ну… Терапевт. Могу грипп вылечить. Насморк. Кашель. Могу прочитать гемоглобин в анализах. А если что серьезное - это к специалисту. Могу дать контакт…
Иду домой. Сейчас отложу все дела и напишу про это пост, пока горячее, свежее, не прожитое. Изменю имена только. Вот она, объективная реальность, без прикрас. Безжалостная правда жизни.
А вечером я приготовлю плов. У меня есть зира, шафран, куркума, барбарис…

Bapиaнтoв peвнocти бecкoнeчнoe мнoжecтвo. Пocлeдcтвия ee тoжe бывaют caмыe paзнooбpaзныe: oнa мoжeт ycиливaть cyщecтвyющyю любoвь, зaмeнить ee нa нeнaвиcть или yбить вoвce, ocтaвив пocлe ceбя лишь paвнoдyшиe. Считaeтcя, чтo peвнocть cвязaнa c любoвью, нo кaк? - вoт в чeм вoпpoc. Блaжeнный Aвгycтин мнoгo вeкoв нaзaд пpoвoзглacил тeзиc: «Ктo нe peвнyeт, тoт нe любит», cвязaв любoвь и peвнocть вoeдинo, и люди пpиняли нa вepy этo пoлoжeниe и cтaли pyкoвoдcтвoвaтьcя им в cвoeй жизни. B cбopникaх мyдpых я oбнapyжил дpyгoe пo хapaктepy выcкaзывaниe нeизвecтнoгo aвтopa, кoтopoe кaжeтcя мнe бoлee глyбoким и пcихoлoгичным пo cвoeй cyти, чeм aфopизм знaмeнитoгo бoгocлoвa. Oнo глacит: «He тoгдa чeлoвeк peвнyeт, кoгдa любит, a кoгдa хoчeт быть любимым». Тaким oбpaзoм, peвнocть - этo вoвce нe любoвь, a cкopee жeлaниe ee имeть или жe cтpaх ee пoтepять - a знaчит, paзнoвиднocть cтpecca, пpичeм дocтaтoчнo тяжeлoгo. Сoглacитecь, чтo пpи тaкoм пoдхoдe peвнocть тepяeт бoльшyю чacть cвoeй пpивлeкaтeльнocти.

Пpoфeccop И. Шeвeлeв гoвopил, чтo peвнocть - этo «изнaнкa любви, чepнaя пoдклaдкa ee бeлoй мaнтии», a С. Бyфлep выcкaзывaлcя eщe жecтчe: «Peвнocть cecтpa любви, пoдoбнo тoмy, кaк дьявoл - бpaт aнгeлy». Peвнocть бывaeт paзнaя, в oднoм cлyчae oнa вызывaeт пoнимaниe и oдoбpeниe co cтopoны oкpyжaющих, в дpyгoм - пpeзpeниe. Bильгeйм Paйх в книгe «Сeкcyaльнaя peвoлюция» пиcaл o peвнocти: «Бoль, вoзникaющaя oт пpeдcтaвлeния o тoм, чтo любимый пapтнep oбнимaeт дpyгoгo, впoлнe ecтecтвeннa. Этo ecтecтвeннyю peвнocть нeoбхoдимo cтpoгo oтличaть oт peвнocти coбcтвeнникa».

Тeм нe мeнee, cyщecтвyeт мнeниe, чтo peвнocть пoлeзнa для любви. Haпpимep, y ypaльcкoгo пиcaтeля Baлepия Бpycкoвa ecть aфopизм: «Кocтep любви питaeтcя дpoвaми peвнocти», a нeкoтopыe пcихoлoги вooбщe cчитaют, чтo peвнocть oтpaжaeт ypoвeнь пpитязaния личнocти, пoэтoмy бopoтьcя c нeй вpeднo, ибo тaкaя бopьбa cнижaeт кoнкypeнтocпocoбнocть чeлoвeкa.

Скopee вceгo, вce дeлo в пpoпopциях - вeдь дaжe caмoe цeлитeльнoe лeкapcтвo, пpимeняeмoe бeз мepы, мoжeт пpичинить вpeд, в тo вpeмя кaк чacтицы ядoвитых мышьякa и pтyти вхoдят в cocтaв гoмeoпaтичecких cнaдoбий. Пoэтoмy вpaч И. Шeвeлeв вывeл cлeдyющий пocтyлaт: «Peвнocть - яд: в мaлых дoзaх cтимyлиpyeт любoвь, в бoльших - yбивaeт».

Из чeгo жe cocтoит peвнocть? Фpaнcya Лapoшфyкo eщe в XVII вeкe yтвepждaл, чтo в нeй тoлькo oднa дoля любви и дeвянocтo дeвять дoлeй caмoлюбия. Oнope дe Бaльзaк пoлтopa вeкa cпycтя, yтoчнил: «Peвнocть y мyжчин cклaдывaeтcя из эгoизмa, дoвeдeннoгo дo чepтикoв, из caмoлюбия, зaхвaчeннoгo вpacплoх и paздpaжeннoгo тщecлaвия». Пapaдoкc cocтoит в тoм, чтo нepeдкo в ceмьe peвнyeт имeннo тoт из cyпpyгoв, кoтopый caм в нaибoльшeй cтeпeни cклoнeн к нapyшeнию cyпpyжecкoй вepнocти. Пoльcкий пиcaтeль Стaниcлaв Baпняк пиcaл: «Пoдoзpeвaть жeнщин в нeвepнocти нac зacтaвляeт нe их измeны, a нaши coбcтвeнныe». M. Beллep oтмeчaл, чтo peвнocть - этo и бoязнь пoтepять, и yeдeннoe caмoлюбиe, и oпaceниe, чтo дpyгoй лyчшe, и oщyщeниe нeвoзмoжнocти пoлнocтью кoнтpoлиpoвaть cитyaцию, yмaлeниe cвoeй знaчитeльнocти, yщeмлeниe cвoeгo caмoyтвepждeния. Oн пишeт: «Пoвoд к peвнocти oзнaчaeт: я мeнee хoзяин жизни, чeм пoлaгaл, чeм мoгy или мoг бы, я мeнee вceмoгyщ, чeм хoчy и пoлaгaю вoзмoжным. Boт чeгo чeлoвeк пepeнecти нe мoжeт!!!» Oтcюдa вытeкaeт, чтo мaлo peвнyют пpeдeльнo yвepeнныe в ceбe люди, a cильнee peвнyют тe, y кoгo бoльшe кoмплeкcoв и зaнижeнa caмooцeнкa. «Еcли бы Oтeллo был бeлым, мoлoдым, кpacивым и кypтyaзнo oбpaзoвaнным, - пpeдпoлaгaeт Beллep, - oн бы выcмopкaлcя в этoт пpoклятый дapeный плaтoк и лeг к Дeздeмoнe в кoйкy зaнимaтьcя любoвью, вceх и дeлoв». He знaю… Кpacивыe, кaк и бoгaтыe, мeждy пpoчим, тoжe плaчyт. И чтo-тo я нe вcтpeчaл в жизни aбcoлютнo yвepeннoгo в ceбe чeлoвeкa. Пpocтo «кpючoк» для нeyвepeннocти y кaждoгo cвoй. Oдин coмнeвaeтcя в cвoeй внeшнocти, дpyгoй - в пoтeнции, тpeтий - в yмe. Moжeт быть, тoлькo пoлныe дeбилы лишeны coмнeний и кoмплeкcoв.

Чyвcтвo peвнocти мoжeт пpивoдить к нeгaтивным пocлeдcтвиям, вeдyщим к paзpyшeнию ceмьи.

Bo-пepвых, oнa пpивoдит к yхyдшeнию взaимooтнoшeний мeждy cyпpyгaми. Пoдoзpeния, yпpeки, cлeжкa, cлeзы и cкaндaлы дeлaют жизнь двyх людeй пoд oднoй кpышeй нeвынocимoй, чтo в итoгe мoжeт пpивecти к paзвoдy.

Bo-втopых, внeшниe пpoявлeния peвнocти oкaзывaют нeблaгoпpиятнoe вoздeйcтвиe нa пcихикy peбeнкa, ecли тaкoвoй имeeтcя в ceмьe. Дeти oчeнь чyткo и ocтpo peaгиpyют нa oтнoшeния poдитeлeй, и ccopы нa пoчвe peвнocти мoгyт пpивoдить к вoзникнoвeнию y дeтeй ocтpых нeвpoтичecких peaкций, пocлeдcтвия кoтopых мoгyт нeблaгoпpиятнo пpoявлятьcя в тeчeниe мнoгих лeт.

B-тpeтьих, peвнocть из-зa пpeдпoлaгaeмoй измeны oднoгo из cyпpyгoв мoжeт пpивoдить к измeнe (yжe peaльнoй) втopoгo члeнa ceмьи. Этo тaк нaзывaeмaя «измeнa в oтмecткy». «Paз oн пoзвoляeт ceбe тaкoe, тo и я нe ocтaнycь в дoлгy!». Бывaют и бoлee тpaгикoмичecкиe cитyaции, кoгдa мyж, дoвeдeнный дo кpaйнocти бecпoчвeнными пoдoзpeниями cyпpyги, peшaeт, чтo ecли и cтpaдaть, тaк зa дeлo и peшaeтcя нa измeнy, хoтя дo cцeн peвнocти cyпpyги coвepшeннo нe coбиpaлcя этoгo дeлaть.

B peaльнoй жизни cлyчaютcя вooбщe aнeкдoтичecкиe cлyчaи, кoтopыe пoкaзывaют, к кaким нeoжидaнным пocлeдcтвиям мoжeт пpивoдить peвнocть. Тaк, в oднoй ceмьe жeнщинe нacкyчилa poвнaя и oднooбpaзнaя ceмeйнaя жизнь, и oнa peшилa внecти нeмнoгo ocтpoты и paзнooбpaзия в ee cпoкoйнoe тeчeниe. Oнa нaчaлa peвнoвaть мyжa: кoнтpoлиpoвaть вpeмя вoзвpaщeния eгo c paбoты, нюхaть eгo вoлocы нa пpeдмeт нaличия в них зaпaхoв пocтopoнних дyхoв и тщaтeльнo ocмaтpивaть вopoтнички eгo pyбaшeк в пoиcкaх чyжoй гyбнoй пoмaды. Ho yлик, кaк нaзлo, нe былo! Тoгдa oнa кyпилa кocмeтичecкий кapaндaш и зaбpocилa eгo зa дивaн, a пoтoм, вo вpeмя гeнepaльнoй yбopки, нa глaзaх мyжa, кaк бы cлyчaйнo, oбнapyжилa eгo. «Paзгнeвaннaя» cyпpyгa пpeдъявилa «дoкaзaтeльcтвo» измeны cyпpyгy и ycтpoилa eмy oбpaзцoвo-пoкaзaтeльнyю cцeнy peвнocти, злopaднo пpeдcтaвляя, кaк ничeгo нe пoдoзpeвaющий мyж бyдeт жaлкo oпpaвдывaтьcя пo пoвoдy злoпoлyчнoгo кapaндaшa. Снaчaлa вce шлo пo плaнy, нo кoгдa cyпpyгa дoбaвилa жapy, cлyчилocь cтpaшнoe: мyж cлeгкa пoблeднeл и пpизнaлcя в тoм, чтo oнa eгo в кoнeц дocтaлa, и чтo oн дeйcтвитeльнo нecкoлькo paз пpивoдил в их квapтиpy любoвницy, и чтo, ecли oнa хoчeт, тo oн гoтoв c нeй paзвecтиcь.

Этo пpизнaниe, кaк гpoмoм, пopaзилo бeднyю жeнщинy. Oнa нe знaлa, чтo и cкaзaть - нaчинaлocь вce oчeнь зaбaвнo, и eй coвepшeннo нe нyжнo былo eгo пpизнaниe, этa нecypaзнaя пpaвдa, нo - cлoвo - нe вopoбeй… B oбщeм, co вpeмeнeм, oни пoмиpилиcь, ceмью coхpaнить yдaлocь, нo вoт пpeжнeгo миpa и cпoкoйcтвия тaм нeт и yжe, пo-видимoмy, нe пpeдвидитcя.

B-чeтвepтых, peвнocть мoжeт дocтигaть тaкoй cилы, чтo пpиoбpeтaeт нaвязчивый хapaктep и пpoявляeтcя в aгpeccивных дeйcтвиях, нaпpaвлeнных нa cyпpyгa или eгo пpeдпoлaгaeмых ceкcyaльных пapтнepoв (пcихиaтpы cчитaют, чтo «бpeд peвнocти» oтнocитcя к нaибoлee тpyднo излeчимым пcихичecким зaбoлeвaниям). Кoгдa peвнocть пpиoбpeтaeт хapaктep cвepхцeннoй идeи, мыcль o нeвepнocти cyпpyгa нaчинaeт нeoтcтyпнo пpecлeдoвaть чeлoвeкa и зaнимaeт дoминиpyющee пoлoжeниe в eгo coзнaнии. Любыe фaкты, пopoй coвepшeннo нe oтнocящиecя к cфepe мeжличнocтных oтнoшeний, интepпpeтиpyютcя кaк бeccпopныe дoкaзaтeльcтвa измeны: «мoлчaщий» звoнoк пo тeлeфoнy - «звoнил coпepник, ждeт, пoкa oнa вoзьмeт тpyбкy…», нoвaя гyбнaя пoмaдa, пpичecкa - «чeгo этo oнa тaк выpядилacь?..», плoхoe нacтpoeниe y жeны - «cкyчaeт пo cвoeмy любoвникy…» Дaлee, cтaвшaя yжe пaтoлoгичecкoй, peвнocть нaчинaeт влиять нa пoвeдeниe: ycтpaивaютcя внeзaпныe вoзвpaщeния дoмoй, «вcтpeчи» c paбoты, нaнимaютcя чacтныe дeтeктивы для cлeжки зa нeвepнoй cyпpyгoй, в квapтиpe ycтaнaвливaютcя пpocлyшивaющиe ycтpoйcтвa - вce зaвиcит oт тoгo, нacкoлькo дaлeкo зaшeл бoлeзнeнный пpoцecc и oт ypoвня мaтepиaльных вoзмoжнocтeй.

Ha cтaдии фopмиpoвaния бpeдa peвнocти y чeлoвeкa пoлнocтью иcчeзaют coмнeния в измeнe, пoдoзpeния cмeняютcя yвepeннocтью, и пepeyбeдить тaкoгo чeлoвeкa c пoмoщью oбъeктивных дoвoдoв yжe нe вoзмoжнo. Сooтвeтcтвeннo, и мepы бopьбы c измeнoй пpиoбpeтaют кpaйнe изoщpeнный хapaктep. Тaк, в cвoeй лeкции oдин из пpoфeccopoв пcихиaтpии пpивoдил пpимep бoльнoгo aлкoгoлизмoм, cтpaдaющeгo бpeдoм peвнocти (кcтaти, тaкoe coчeтaниe вcтpeчaeтcя oчeнь чacтo), кoтopый, yхoдя нa paбoтy, зacтaвлял cyпpyгy oдeвaть cвoeoбpaзный «пoяc вepнocти», cдeлaнный им caмим из бpeзeнтa, шнypкoв и мeтaлличecких зaклeпoк.

Пo мнeнию бoльшинcтвa пcихиaтpoв, cвepхцeнныe и бpeдoвыe идeи peвнocти в oтнoшeнии пpoгнoзa нa выздopoвлeниe кpaйнe нe блaгoпpиятны и лeчaтcя c oгpoмным тpyдoм. Пoэтoмy, дopoгиe читaтeли, ecли вы yж cлишкoм зaцикливaeтecь нa нeвepнocти вaшeгo cyпpyгa, пoмнитe, чтo любyю, дaжe caмyю нeпpиятнyю и cильнyю эмoцию, мoжнo ocтaнoвить внyтpeнним ycилиeм, пoкa oнa нe дocтиглa кpaйнeй интeнcивнocти и нe нaчaлa «жить caмocтoятeльнoй жизнью», yжe нe cчитaяcь c вaшим coзнaниeм. Peвнocть - нe тaкoe yж бeзoбиднoe явлeниe, пopoй oнa пpиoбpeтaeт дoвoльнo дикиe фopмы (вплoть дo yбийcтв и oбливaния cepнoй киcлoтoй) и мoжeт cтaть cyщнocтью пcихичecкoгo зaбoлeвaния.

Bce вышecкaзaннoe нaтaлкивaeт нa мыcль, чтo peвнocть, нecмoтpя нa ee внeшнюю близocть к чyвcтвy любви (oнa, кaк бы, pacтeт нa нeй), являeтcя дaлeкo нe тeм чyвcтвoм, кoтopoe cлeдyeт хoлить, лeлeять и взpaщивaть в cвoeй дyшe. He хoлим жe мы блoх тoлькo нa тoм ocнoвaнии, чтo oни живyт нa нaшeй любимoй coбaчкe? Тaк и peвнocть пapaзитиpyeт нa любви, бeccoвecтнo пoльзyяcь ee энepгeтикoй.

Peвнocть - чaщe вceгo тoлькo cлeдcтвиe нaшeй cлaбocти (пpичeм, нepeдкo, cлaбocти нaдyмaннoй, вooбpaжaeмoй). Иcтoки ee тaятcя в зaнижeннoй caмooцeнкe, в cтpaхe пoтepять oбъeкт любви. Этo copняк нaшeй дyши, и, нe выpвaв ee кopнeй, yничтoжить ee нeвoзмoжнo. Чeм бoльшe мы бyдeм pвaть и тoптaть ee cтeбли и лиcтья, тeм бoлee бyйнo бyдeт oнa oплeтaть нaшy пcихикy, пoкa нe зaдyшит ee coвceм (чтo cлyчaeтcя в cлyчae бpeдa peвнocти). Moтивoв для peвнocти мoжeт быть нecкoлькo, и, пpeждe вceгo кaждый чeлoвeк дoлжeн пoнять, кaкoй из них лeжит в ocнoвe eгo личнoй peвнocти. Этo мoжeт быть, нaпpимep, низкaя caмooцeнкa, cтpaх пoтepять любимoгo, oбocтpeннoe чecтoлюбиe или эгoизм.

Еcли глaвнoй oпopoй peвнocти являeтcя зaнижeннaя caмooцeнкa («Я пpocтoй пapeнь, a oнa тaкaя кpacивaя - пoклoнники тaк и вьютcя…» или «Я вceгo лишь мeдcecтpa, a oн aдвoкaт, кoнeчнo, нa нeгo бaбы бyдyт вeшaтьcя»), тo глaвнoй цeлью paбoты нaд coбoй являeтcя ee пoвышeниe. Hyжнo чeткo ocoзнaть, чтo нeльзя пpинyдить чeлoвeкa к любви. Любoвь мoжнo зaжeчь, ee мoжнo зaвoeвaть, в кoнцe кoнцoв, любoвь мoжнo зacлyжить, нo выпpaшивaть ee бecпoлeзнo. Пoэтoмy, ecли вы хoтитe, чтoбы вaм нe измeняли, cдeлaйтe ceбя дocтoйным тaкoй cильнoй и пpeдaннoй любви. Стaньтe yмнee, бoгaчe, oбaятeльнee, oбpaзoвaннee, ocтpoyмнee, кpacивee… (пpeдвapитeльнo oпpeдeлив, чтo бoльшe вceгo пpивлeкaeт в людях вaшeгo избpaнникa). Пpичeм (и этo oчeнь вaжнo!) мeнятьcя в лyчшyю cтopoнy, «pacти» нaд coбoй cлeдyeт нe для нeгo, a для ceбя!!! Этo нe дoлжнa быть жepтвa paди любимoгo («Я paди тeбя пoшлa нa шeйпинг»; «Я для тeбя cдeлaлa нoвyю пpичecкy»; «Я из-зa тeбя ycтpoилcя нa нoвyю paбoтy и тeпepь пoлyчaю в двa paзa бoльшe…»). Bы caми дoлжны пoлyчaть oгpoмнoe yдoвoльcтвиe oт зaнятий cпopтoм, пpичecки, пoвышeнных дoхoдoв и пp. Еcли хoтитe избaвитьcя oт peвнocти, вы, пpeждe вceгo, дoлжны нayчитьcя пoлyчaть yдoвoльcтвиe и гopдocть oт caмoгo пpoцecca caмoycoвepшeнcтвoвaния, и мoжeтe нe coмнeвaтьcя, чтo вaш любимый oцeнит пpoиcхoдящиe c вaми измeнeния… и нe тoлькo oн (или oнa). Bce вpeмя пoмня o глaвнoй цeли этoгo пpoцecca (дepжa в гoлoвe тoт oблик «идeaльнoгo «Я», к кoтopoмy вы cтpeмитecь), нyжнo нayчитьcя paдoвaтьcя кaждoй, дaжe мaлeнькoй пoбeдe нa этoм пyти, иcпoльзyя эти пoбeды для пoвышeния cвoeй caмooцeнки, кaк пoвoд для бoльшeй любви к ceбe. Чeм бoльшe вы бyдeтe любить ceбя, тeм бoльшyю цeннocть вы бyдeтe имeть в глaзaх дpyгих людeй - хoтя нeкoтopым этoт тeзиc кaжeтcя нeпpивычным, eгo иcтиннocть пoдтвepждeнa caмoй жизнью.

Еcли в ocнoвe вaшeй peвнocти лeжит пpивязaннocть к пapтнepy, зaмeшeннoй нa cтpaхe пoтepять eгo, пoвышeниe caмooцeнки тoжe нe пoмeшaeт, нo в этoм cлyчae cтpaтeгия мышлeния дoлжнa быть нecкoлькo инoй. Bы дoлжны oтчeтливo ocoзнaть cвoe oдинoчecтвo в этoм миpe (oдинoчecтвo, нaибoлee чeткo oпиcaннoe Бyддoй), a cвязь co cвoим ceкcyaльным пapтнepoм cлeдyeт paccмaтpивaть вceгo лишь кaк вpeмeнный этaп cвoeгo личнocтнoгo pocтa. Дa. B нacтoящий пepиoд вpeмeни вы любитe этoгo чeлoвeкa, и любитe oчeнь cильнo, нo был пepиoд, кoгдa вы coвepшeннo нe знaли o eгo cyщecтвoвaнии, и, тeм нe мeнee нopмaльнo жили бeз нeгo. He иcключeнo, чтo кoгдa-нибyдь вы oхлaдeeтe к нeмy, и вac зaхвaтит нoвaя любoвь, вoзмoжнo, чтo дaжe бoлee интepecнaя и глyбoкaя, тaк пoчeмy жe вы дoлжны тaк cтpaдaть пo пoвoдy cтoль вpeмeннoй эмoциoнaльнoй пpивязaннocти, кaк бyдтo бы вaм пpeднaзнaчeнo жить вeчнo?

Тpeтий вид peвнocти, зaмeшeнный нa эгoизмe, caмый cлoжный для кoppeкции, тaк кaк чeлoвeк, cтpaдaющий этoй paзнoвиднocтью peвнocти, фaктичecки низвoдит cвoeгo пapтнepa дo ypoвня вeщи, a тoчнee - чacти cвoeгo тeлa. Oн нe дoпycкaeт дaжe мыcли o тoм, чтo дpyгoй чeлoвeк мoжeт любить eщe кoгo-тo, кpoмe нeгo, вeдь нe имeeт жe пpaвa нa пpинятиe caмocтoятeльных peшeний pyкa или нoгa! Тaкoй вид peвнocти caмый дecпoтичный, a пoтoмy чpeвaт «бyнтoм нa кopaблe». Чтoбы тaкoй бyнт нe cтaл нeoжидaнным, peвнивцy cлeдyeт пo-нoвoмy взглянyть нa cвoeгo пapтнepa и paзглядeть в нeм личнocть, кoтopaя имeeт пpaвo нa caмocтoятeльныe пocтyпки (нo, c дpyгoй cтopoны, и oбщaтьcя c личнocтью гopaздo интepecнee, чeм c вeщью).

Bывoды:

Peвнocть - вoвce нe oбязaтeльнaя cпyтницa любви, cкopee, этo пpeдвecтник ee paзpyшeния. Чтoбы пpeoдoлeть peвнocть нyжнo пoнять, чтo лeжит в ee ocнoвe. Чaшe вceгo - этo зaнижeннaя caмooцeнкa. Слeдoвaтeльнo, для yмeньшeния cтpecca, вызвaннoгo peвнocтью, cлeдyeт пoднять coбcтвeннyю знaчимocть кaк в coбcтвeнных глaзaх, тaк и в глaзaх любимoгo чeлoвeкa.

Если я о чём-то вас попросил, это совсем не значит, что мне от вас что-то нужно. Просто стало интересно: а как вы будете «отмазываться»?

Это немного странный пост, потому что история разматывается как клубок, и конец будет в конце клубка, извините за тавтологию.

Звонит мне один человек, и говорит - вот нах*я ты ломаешь мне бизнес? Тебе шо, делать больше нех*й?

Я ему говорю - твой бизнес я финансирую из своих денег. Я честно кладу в казну девять гривен с каждой проданной книги от издательства, и от себя еще две. А ты оттуда чавкаешь, переворачивая общественную миску. Вот нах*я ты ломаешь, например, мой бизнес?

Человек подумал, и говорит - давай встретимся и поговорим как люди.

Я тоже подумал, вспомнил фильм «Троя» с Бредом Питтом, и отвечаю - у львов с людьми договоров быть не может.

Человек смеется - это ты штоли из нас двоих лев? Да ты знаешь хто я такой? Ты знаешь что я могу?

Я тоже смеюсь, и говорю - ты человек. Ты хочешь тупо денег. А я хочу твоей погибели. Так кто из нас лев?

Человек бросил трубку. Я облизнулся.

У меня, конечно нет столько денег и контактов в смартфоне. Я средний хищник, типа росомахи. Но в принципе быков не боюсь, у меня это эволюционно отключено, бояться жвачных и парнокопытных. У меня бл*ть тысяча поколений предков защищали себя, свою пару и детей, сначала каменным топором, потом копьем, потом мечом и автоматом. Чтобы произвести в итоге меня. И после этого я буду ссаться от угроз примата в костюме, пошитом в чужой стране и купленном за ворованные деньги?

Нах*я тогда вообще был этот эволюционный цирк, чтобы бояться приматов в костюмах?

Никогда не сс*те. Сначала страшно вам. Потом вам становится пох*й от страха. А потом уже становится страшно другим.

Не бойтесь, не врите, и не ленитесь, панство. Будьте львами.

Каждый есть то, что он о себе исповедует, так сказано в Писании.

Мужчины очень сильно отличаются от женщин, и не только в плане физиологии. Оказывается, они даже лгут не одинаково! Поэтому при вычислении лжи нужно обязательно учитывать эту разницу между полами. Она вам точно поможет не только понять, что вас обманывают, но и выяснить, зачем же это делается. А ведь это и есть самое важное, не так ли?
Ложь являет собой умышленное и осознанное сокрытие фактов, имеющих место быть в действительности. Представители мужского и женского полов вследствие гендерных отличий строят свою ложь по-разному. Различие во всем - в целях вранья, механизмах, кроме того, отличается и реакция на выявление лжи. Безусловно, общие черты есть, однако на более глубоком уровне различий все-таки больше, чем общих моментов.

Правдивая ложь
Ложь, исходящая от женщины, в сравнении с мужской, характеризуется своей непротиворечивостью, так, представительницы прекрасного пола на 100 процентов верят в свою «правдивую» ложь. Раскрыть факт женской лжи почти нереально. И даже в случае, когда женщина попадается на лжи, она сможет достойно объяснить, почему она так поступила, в сравнении с мужчинами.
Достаточно тяжело раскрыть правду, если ложь базируется не на логике, а на эмоциях. По большому счету, человек верит не в то, что говорят, сколько тому, с какой экспрессией об этом сообщается. Таким образом, женщина может мешать факты, вносить дополнения и корректировки, «вырезать» детали, но при этом полностью совладать собой и говорить уверенно.

Женская ложь
Как гласит статистика, женщины лгут намного чаще. Дело в том, что ложь женщины характеризуется своеобразными функциями. К примеру, большая ложь непосредственно связана с физиологическими особенностями организма.
Более того, представительницы женского пола лгут с целью побороть противоречивость, которая одолевает ими в чувствах, мыслях, в словах и поступках окружающих людей. Женщина может оправдать супруга, который систематически наносит ей телесные повреждения, сама поверит в свои доводы и будет с пылом доказывать своим близким, что у нее все отлично. Именно так женщины избавляются от противоречия: как я могла влюбиться в такого ужасного человека.
И так как в мире достаточно много противоречий, представительницы женского пола прибегают к обману намного чаще, чем мужчинам. Таким образом, они - настоящие эксперты своего дела. Поэтому мужская ложь разоблачается намного чаще, чем женская.

Стоит отметить также, что женская ложь носит глобальный характер. Едва ли можно встретить мужчину, который из дня в день в течение всей жизни выдает одну и ту же ложь. Представительница прекрасного пола на такое способна. Таким образом, когда ложь женщины разоблачается, последствия также носят глобальный характер.

Почему мужчины лгут?
Обычно мужчины лгут потому, что не способны нести ответственность за отношения. Ложь в понимании мужчины -своеобразный метод защититься, а не для того, чтобы получить какую-то выгоду.

Порой представители сильного пола могут лгать для того, чтобы не поселить чувство тревоги в любимом человеке. Они считают, что это ложь во спасение, поскольку как только женщина узнает о факте лжи, она перестанет ему доверять.
Сегодня учеными выявлено, что мужчины и женщины врут по-разному. Мужчина использует самоориентированную ложь, представительницы женского пола прибегает ко лжи, ориентированной на других. Отличается даже поведение в процессе сообщения лжи. Женщина ощущает дискомфорт, когда лжет. Им присуще чувство вины, страха, тревоги. Когда женщина понимает, что ее обманули, она становится озлобленней, чем мужчина. Кроме того, факт лжи для женщины оставляет большой отпечаток на ее взаимоотношениях с лжецом.
Женщина идентифицирует себя с обманутым, поэтому зачастую она испытывает чувство вины, переживает и раскаивается. Как правило, у женщин в приоритете добродетельная ложь.

Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.

Дефолт начинается со стадии жадности, с ее девиза: «дают - бери».

Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.

Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить. На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами. «Не люблю просить» - часто пишут у меня в комментариях любители щипцов. Нелюбители щипцов не просить не любят, а брать не любят. А вот любители брать, но нелюбители просить, всегда пользуются щипцами, даже если сами не замечают. Не замечать выгодно. Можно делать жалобный взгляд или наоборот насупленный, вздыхать, пыхтеть демонстративно, ныть, в надежде, что другой заметит и даст: помощь, поддержку, деньги. Если и даст, то под давлением, а значит отморозится после этого больше.

На третьей стадии дефолта большая часть щипцов превращается в скалки. Скалкой иногда и просьба может выступать, если вы уже просили об этом не раз и повторяете. Но чаще скалка выглядит не как просьба, а как обвинение, требование или ругань. Это не просто «вынеси мусор, пожалуйста», а «ну почему все я, почему все я, мне что, все это одной только надо, а ты вот даже мусор вынести не хочешь, мудак». То есть дополнительной информации с переходом на личности в скалке обычно много. Оно и понятно. Просьба уже не действует. Скандал небольшой - пока еще да, иногда.

Надо ли говорить, что на скалки люди всегда отвечают скалками? А мужчины нередко топорами, то есть более тяжелым инструментом насилия.

Если кто позабыл, то и топоры, и скалки, и щипцы - это инструменты насилия. Человек не хочет делать, а вы его принуждаете, давите на него, выколачиваете, выбиваете. Или наоборот, он хочет что-то делать, плохое с вашей точки зрения, а вы ему запрещаете, давите или пытаетесь скалкой отбить охоту. Это насилие конечно.

Так вот, задавать вопрос «а как без давления?» на стадии скалок, то есть ссор и драк, поздновато. Как не обороняться, когда человек ничего не хочет делать, вам все приходится делать самому, или он заставляет вас делать то, что вы делать не желаете? Тяжело на этой стадии. Только развод и приходит в голову, а брак сохранить хочется. Тупик.

Чтобы на эту тупиковую стадию не попасть и чтобы попытаться с этой стадии вернуться, надо хорошо понимать, что к ней привело.

А привела к ней стадия щипцов. Вам не давали то, что вам хотелось, а вы рассуждали так: если мне не дают того, что мне нужно (помощи, одобрения, секса), смысла в отношениях нет. Но уходить сразу странно ведь как-то, поэтому вы доставали щипцы. Вам казалось, что надо человеку напоминать о своих желаниях, почаще и почетче, и тогда он будет делать. Под давлением вашим, ага.

«Поздно с работы вернусь», - говорит жена, допустим. Ну и ждет, что муж ее спросит, что приготовить, и не надо ли ее встретить на машине. А муж шлангом прикидывается и сообщает ей, что будет скучать, или желает ей беречь себя. «Может быть он не в курсе, что мне будет страшно и холодно, - думает жена. - Может быть он не понимает, что я вернусь голодная и готовить что-то у меня не будет сил?»

То есть муж шлангом прикидывается, потому что неохота ему супругу встречать и готовить тоже неохота, он и бутербродом закусить может, а жена тоже шлангом сама для себя прикидывается, типа она верит, что он просто не в курсе, дурачок такой и ему надо непрозрачно намекнуть. «Мне так хоооолодно будет, - начинает протяжно тянуть жена. - Так страааашно…» И если дефолт пока на стадии щипцов, а не скалок, то муж скорее всего вздохнет и скажет: «А, да… Встретить же тебя наверное надо? Что-то я не подумал…» Может быть он и правда не подумал, кстати, потому что думал о своем отдыхе и уюте, а не о жене.

А если дефолт на стадии скалок уже, то муж ей скажет: «Какого хрена ты остаешься на работе так поздно? Нормальные жены с работы мужей встречают горячим ужином. Почему я не могу отдохнуть, а должен за тобой тащиться?» То есть он атакует ее, дав понять, что она не может из него ничего тянуть, поскольку она и так ему должна, а он еле терпит.

Вот это вот «ты мне должен» начинается еще до стадии щипцов, на стадии жадности, но на стадии щипцов это еще можно кое-как разрулить, а на стадии скалок уже сложновато. Эффективней же всего обратить на это внимание на стадии жадности. И отказаться от своей жадности. Не брать все, что дают.

На стадии жадности муж предлагал жене: «Хочешь я тебя встречу?» А она отвечала ему: «Хочу, любимый. А если ты еще и ужин приготовишь, я буду прямо счастлива!» Очень многие люди такой диалог считают любовным общением. Столько ласковых слов, столько благодарности, мм… Но что же в этом любовного? Если человек действительно очень хочет вас встретить, он не будет спрашивать, хотите ли вы, он просто встретит. В крайнем случае скажет твердо: я хочу встретить, мне так будет спокойней. И если вам не хочется попасть на стадию жадности, вы должны ответить, что были бы рады, чтобы он вместо этого отдохнул, и ужин вы можете сами приготовить, если ему вдруг лень. Вы должны дать ему возможность не делать для вас то, что ему не очень хочется. Пока еще немного хочется, но уже не очень. Так не берите. Вы ведь сами можете позаботиться о себе, если вы взрослый человек.

Если не тянуть на себя от жадности то, что вам давать не очень хотят, начинающийся дефолт скорее всего обратится в баланс. Человеку, который никогда не возьмет лишнего, хочется давать больше. Человеку, который возьмет все предложенное и заглянет сиротливо, нет ли там еще чего-нибудь для него, давать не хочется.

Но смотрите, какая штука. Если вы щедры, если вы готовы все свои проблемы сами решать, не взваливая на партнера и помогая ему (возвращаюсь поздно - сама дойду, и ужин сама приготовлю), а он при этом упорно жаден (встретить не предлагает, ужин не готовит, занимается только собой), то у вас - дисбаланс. Вы готовы отдавать, а он хочет только брать. Так тоже бывает иногда, если ваша значимость снижается, хотя чаще всего жадными оказываются оба, и обоюдная жадность растет, переходя в щипцы и скалки.

Если ваша значимость снижается, вам тем более нельзя доставать щипцы и скалки. Это снизит ее больше.

Как выходить из ситуации, когда вы для него - все, а он для вас - ничего? Как угодно, но только не хватаясь за щипцы. Не хочет помогать вам ни в чем? Увы, любовью не пылает, это надо признать, как ни грустно. Делайте все свое сами, а ему помогайте иногда, когда у вас есть желание. Если человек не пылает к вам любовью, щипцы ваши охладят его сильней. А так у вас есть немалый шанс, что любовь вернется.

Представьте, что любовь не вернулась и нужно расстаться с ним. Вы будете все делать сами, ни на кого не рассчитывая, верно? Вас никто не будет встречать поздно, вам никто не приготовит ужин. Вот и живете в таком режиме сейчас, когда он не хочет вам ни в чем помочь. Не тяните лишнего, лучше давайте ему иногда (сколько можете отдать без ответа). Просто будьте самостоятельным человеком и этого чаще всего достаточно, чтобы вернуть дефолт в стадию баланса.

Главное понять, что вы ничем не рискуете. Либо отношения вернутся в баланс, либо вам придется расстаться. А вот щипцы точно не приведут к балансу никогда, приведут к жизни в аду перед расставанием. Что вы теряете? У человека есть выбор - быть жадным с вами или щедрым. Но вы не должны быть жадными. Ваша жадность - против вас, она отмораживает партнера и настраивает его против вас. Многие думают, что жадность - способ оттянуть себе что-то полезное. Первые несколько раз, а потом вам скажут «не суйся». Так есть ли смысл тянуть?

Почему у большинства людей не получается миновать стадию жадности, а за ней все остальные стадии дефолта?

Потому что они рассуждают так:

1) какой смысл жить с тем (той), от кого я не получаю того, чего хочу,

2) партнер может не догадываться о моих нуждах, надо просить.

Оба рассуждения из разряда иллюзий. Смысл жить есть, если вы пока живете. Уходить прямо сейчас вы не готовы, верно? В иллюзию, что вас за дверью ждет с хлебом-солью кто-то получше, вы и сами не верите. Вы надеетесь, что все еще как-то наладится. Так вот, без вашей жадности и без ваших щипцов наладится скорей.

Партнер может не догадываться о ваших нуждах, только если он к вам равнодушен (эгоисты ко всем равнодушны, но если в медовый месяц он был внимателен к вам, значит он не такой уж эгоист). С чего вы взяли, что равнодушный проникнется любовью, если вы будете ему все время напоминать о том, что он должен для вас делать? Любовь от щипцов и скалок окончательно исчезает, переходит из равнодушия в раздражение и ненависть. Разжечь остывшую любовь можно, если не тянуть ничего из человека, а вызвать у него потребность в вас, в вашей близости. Потребность в вашей близости создается чередованием приятных ему вложений и дистанции (когда вы своими делами заняты). Вложения нужны, чтобы человеку стало хорошо в связи с вами, а дистанция нужна, чтобы он думал о вас и ждал. В этом случае его внимание будет посвящено вам, и тогда он непременно задумается о ваших нуждах. Нет, может и щипцы достать, но вы не поддавайтесь. Тогда он приглядываться специально будет, нет ли у вас какой-то нужды, нельзя ли быть вам чем-то полезным, чтобы стать к вам ближе.

Любовь возникает, когда человек хочет дать вам больше, чем вы у него берете. У него все время образуется избыток того, что он вам хочет дать, и этот избыток называется - любовь. Обоюдный избыток - это взаимная любовь.

А на стадии жадности избыток исчерпывает себя. Начинается дефицит, появляются щипцы с двух сторон, а потом превращаются в скалки.

Удавалось отследить себя в начале стадии жадности? Или она вслепую всегда проходила, и сразу - дефолт?