- Доктор, вот у меня почему?то раны вокруг рта…
- М?м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
- Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
- Тогда вот Вам йод.
- Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
- Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
- И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
- Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
- Доктор, Вы вообще в своем уме?
- Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
- Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
- Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
- Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
- Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
- С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
- Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
- А чем Вы ели?
- Ножом, конечно.
- А ложку не пробовали взять?
- Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
- Вы ложку взять не пробовали?
- Нет!
- А что Вам помешало?
- Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
- Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
- Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
- Как Вы считаете, когда?нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
- А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
- Да? Хорошо, я подумаю.
- Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
- Ложкой!
- Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.
- Алло, позовите доктора, пожалуйста.
- Извините, доктор обедает.
«…Он мгновенно фокусировался на каждом, кто попадался ему на глаза… Он излучал тепло и, казалось, всем своим видом выражал свое расположение к вам, и при этом ему словно было неважно, нравится ли он вам или нет. Я могу только догадываться о том, насколько эта его способность является врожденной, а насколько - приобретенной. Скажу лишь, что в мгновение ока был совершенно очарован человеком, взглядов которого никогда не разделял, и даже не мог предположить, что он мне когда-либо понравится».
Бойтесь дурных мыслей! Бог может решить, что это ваши мечты и… исполнит их.
Взявшись за ум, не отпускай его (с кем попало).
Запомните раз и навсегда: как бы вы не выглядели, что бы вы не сказали и как бы себя не вели - все равно найдутся люди, которым вы не понравитесь и которые вас осудят. Вспомните поговорку: «На вкус и цвет товарищей нет». Вы просто не можете нравиться всем и всегда! Так стоит ли стараться?
1. 66 дней необходимо человеку в среднем, чтобы сформировать привычку.
2. С закрытыми глазами мы легче запоминаем информацию.
3. Мозг и желудок человека тесно связаны. Поэтому некоторые эмоции очень сильно физически отражаются на желудке. Особенно тревоги.
4. Любить образ человека и любить человека таким, какой он есть на самом деле, - совершенно разные вещи.
5. Записывая свои мечты, мы формулируем их наиболее чётко.
6. Из всех человеческих чувств обоняние теснее всего связано с памятью.
7. Умение думать о том, как мы думаем, есть признак высокого интеллекта.
8. В каждом человеке три личности: тот, кем, как он думает, он является, тот, кем его считают, и тот, кто он есть на самом деле.
9. Мечтатели чаще других видят сны и запоминают их.
10. Семья и близкие друзья - самый важный источник счастливого детства.
11. Очень легко доминировать над собеседником, если говорить тихим и спокойным голосом. Особенно в споре.
12. У людей, которые умеют благодарить, легче всего получается быть счастливыми.
13. Если постоянно говорить на двух языках, можно отсрочить появление симптомов болезни Альцгеймера.
14. Поведение влюблённого человека схоже с поведением человека с нервным расстройством.
15. Самый эффективный способ запоминания информации - 10-минутные перерывы через каждые 30−50 минут занятий.
16. У человека возникает тесная эмоциональная связь с тем, с кем он поёт.
17. Если перед экзаменом написать на бумаге обо всех своих переживаниях, это может помочь получить высший балл.
18. Недосып вызывает раздражительность и повышает риск появления депрессии.
19. Пять самых распространённых ночных кошмаров: падение, преследование, парализованность, опоздание и смерть близкого человека.
20. Человек быстрее принимает решения, когда хочет в туалет.
Человеческий мозг в состоянии выполнять 1016 операций в секунду. Это значит, что его мощность до сих пор выше, чем мощность любого существующего на сегодняшний день компьютера. Но это совсем не значит, что для возможностей нашего мозга не существует пределов. Простейший калькулятор справится с вычислениями гораздо лучше и быстрее, да и память часто бывает ненадёжна.
Плюс ко всему, мы склонны попадаться в ловушки собственного сознания, которые то и дело заставляют нас принимать сомнительные решения и делать ложные выводы. В этой статье мы расскажем об одиннадцати таких ловушках или, по научному, «когнитивных искажениях».
Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.
Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте - психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом».
Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» - мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию.
Внутригрупповая пристрастность
Внутригрупповая пристрастность - явление, похожее на предвзятость подтверждения, о которой шла речь выше. Это проявление нашей врождённой потребности «чувствовать себя частью коллектива».
Довольно странно, но эта потребность связана с гормоном окситоцином - так называемой «молекулой любви». Этот нейромедиатор, с одной стороны, помогает нам создавать тесные связи друг с другом, с другой - производит обратное действие по отношению к тем, кто остался вне нашего «круга». Он делает нас подозрительными, внушает страх и даже высокомерие по отношению к чужакам.
В конце концов, внутригрупповая пристрастность приводит к переоценке способностей и ценностей нашей собственной группы и недооценке тех, о ком мы, в сущности, не имеем никакого представления.
Ошибка игрока
Это тенденция придавать огромное значение уже совершившимся событиям, уверенность, что они могут как-то повлиять на наше будущее. Классический пример - подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, вероятность, что следующим выпадет орёл в нашем сознании возрастает. На самом деле она по-прежнему остаётся 50/50.
Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто ДОЛЖНА повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесёт им огромный куш. Точно так же работает и заблуждение относительно «полосы везения».
Пост-шопинговая рационализация
Каждый из нас может припомнить хоть один случай, когда после покупки чего-нибудь ненужного, неработающего или непомерно дорогого пытался уговорить себя, что «всё равно оно того стоило». Это и есть «пост-шопинговая рационализация» - встроенная в наше сознание программа, благодаря которой мы можем почувствовать себя несколько лучше после того, как сделаем какую-нибудь явную глупость.
Это явление известно также под названием «покупательский стокгольмский синдром» - подсознательное стремление во что бы то ни стало найти оправдание неразумной покупке - особенно если она обошлась очень дорого.
Пренебрежение вероятностью
Очень немногие из нас боятся садиться в автомобиль, но большинство может признаться, что испытывает трепет, когда поднимается на борт самолёта. Полёт, вне всяких сомнений, совершенно для человека неестественное состояние и вызывает ассоциации с опасностью.
В то же время практически каждый знает, что вероятность погибнуть в автомобильной аварии во много раз больше, чем в авиакатастрофе. И, тем не менее, наш мозг отказывается воспринимать эту связь (статистически шанс погибнуть, путешествуя на автомобиле - 1/84, на самолёте - 1/5000). Этот же феномен заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов, и не думать о гораздо более реальной опасности - упасть с лестницы или случайно отравиться, например.
Выборочность наблюдения
Выборочность наблюдения - это когда мы внезапно начинаем повсюду замечать нечто для нас новое. Нам кажется, что это «нечто» с определённого момента стало нас преследовать, в то время как в действительности раньше оно просто-напросто ускользало от нашего внимания.
Пример: вы покупаете новую машину и с этого момента начинаете видеть такие же автомобили кругом и всюду. То же происходит и с беременными женщинами, которые вдруг начинают замечать вокруг себя большое количество других беременных. Это может быть какая-нибудь песня или редко употребляемое выражение. Что бы это ни было, причина не в том, что-то или иное явление стало чаще происходить, а в том, что вы стали чаще обращать на него внимание. Отсюда же возникает уверенность, что схожесть каких-либо событий или явлений «не может быть совпадением» (хотя на самом деле очень даже может).
Эффект негативности
Человек имеет тенденцию обращать больше внимания на плохие новости - и это совсем не означает наличие психологических отклонений. Учёные считают, что мы подсознательно воспринимаем плохие новости как более важные. Кроме того, плохие новости вызывают у нас больше доверия - возможно потому, что мы хорошие кажутся слишком подозрительными (или скучными).
Писатель и психолог Стивен Пинкер, например, доказывает в своей книге, что преступлений, жестокости и войн на планете постепенно становится всё меньше и меньше, хотя большинство людей уверены, что ситуация год от года только усугубляется - идеальный пример того, как действует эффект негативности.
Эффект повального увлечения
Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления».
Например, вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Ну или в спорте - если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению.
Эффект переноса
Это склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы. С этим эффектом связан похожий эффект «ложного консенсуса» - необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны.
Эффект переноса - переоценка нами собственной «нормальности» и «типичности». Например, часто люди, входящие в радикальные объединения живут с убеждением, что за пределами их группы множество людей разделяют их убеждения, хотя таких может и вовсе не быть.
Эффект текущего момента
Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Во время исследования, проведённого в 1998 году, например, 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.
Эффект якоря
Этот эффект называют ещё «ловушкой сравнения». Он связан с нашей склонностью сравнивать числа (чтобы сориентироваться) упуская при этом из внимания их настоящую величину. Этим фокусом активно пользуются продавцы.
Классический пример - товар на распродаже. Мы видим на бирке две цены и оцениваем разницу между ними, не сами цены. Если «скидка» значительна, это производит на нас впечатление, даже если товар на самом деле слишком дорогой и со скидкой.
Этим приёмом пользуются и рестораны - они включают в меню непомерно дорогие блюда, чтобы цена на другие, по сравнению с ними, казалась вполне разумной. По этой же причине мы, делая выбор, чаще всего выбираем нечто среднее - не слишком дорогое, но и не самое дешёвое.
Порою хочется о грусти рассказать -
Избавиться от тягости молчания.
Чистый лист зовёт меня писать -
Излить свои душевные терзания!
Нет, никому конкретно, просто тишине,
Бетонным стенам пожилого дома,
Да ночи тёмной, что присела на окне,
Моя печаль ей, кажется, знакома.
В той тишине намного больше смысла,
В ней нет обмана, как в пустых словах.
Вот и сейчас она чарующе зависла
Немою паузою на моих губах.
Я не привык с людьми делиться болью,
Так устал им безвозвратно доверять!
Я весь открыт, встречаю хлебом-солью,
Но не найдя, Я продолжаю лишь терять…
Терять в себе ту нежность и тепло,
Всё расходясь любя и не любя,
А что же Вы? Хотя, мне всё равно,
Вы, как и Я, глупо теряете себя.
В остатках чувств, в былых соблазнах,
Вы тоже гонитесь за призрачной мечтою!
А сколько было встреч напрасных?
Сколько обид мы носим за собою?
Одни вопросы, а Я так ищу ответа,
И знаю точно, что таится он во мне!
А этот стих, сейчас чуть грустного поэта,
Я посвящу безмолвной тишине!
(02.04.16)
Нравоученья чересчур прямолинейные
Недейственны, пускай хоть трижды верные
Как-то услышала выражение, в котором говорилось, что худшее, что может предложить мужчина женщине - это неопределенность. И лучшее из того что может сделать женщина - это не тратить на это время.
Когда нет определенности, доверия и уверенности, тогда отношения нестабильные. Они не развиваются, мужчина может то пропадать, то появляться. Это значит, что он не ценит женщину, не дорожит ею и ее значимость для него довольно низкая. Одно дело - если так было изначально, тогда надо посмотреть правде в глаза и осознать, что мужчина просто не испытывает к женщине сильных чувств и эмоций.
Но когда эти чувства и эмоции были, мужчина носил женщину на руках и готов был ради нее на все, а потом его отношение изменилось в худшую сторону - это значит, что сначала ценность и значимость женщины была довольно высокой, а потом она понизилась.
Неопределенность в отношениях - показатель потери интереса мужчины
И чтобы вернуть в отношения прежние чувства и эмоции, надо понять, в чем причина этого понижения и потери интереса.
Есть три основных причины, понижающие женскую значимость
1. Зацикленнность на мужчине и нужда в нем
Какой бы вы великолепной женщиной не были, умной, красивой и яркой, если вы находитесь в позиции «нуждающейся в нем», то ваша значимость для него будет слишком низкой.
В чём выражается эта позиция:
- Вы ломитесь в закрытую дверь: пишете, звоните, бежите к нему навстречу
- Вы боретесь за него, ревнуете, закатываете истерики
- Вы выясняете отношения с ним
- Когда он от вас уходит и разрывает отношения, вы падаете к нему в ноги и умоляете его быть с вами
- До секса вы вся из себя неприступная, а после него вы строите планы на светлое совместное будущее
И если посмотреть на всё, что перечислено сверху, может показаться, что это вполне естественное поведение женщины, которая находится в отношениях с любимым мужчиной. Может быть - да. Но после этих действий значимость женщины понижается, и отношения превращаются в нервотрёпку. И рано или поздно происходит разрыв.
2. Близкие отношения с другими мужчинами
Представьте ситуацию:
Мужчина испытывает к женщине очень искренние и сильные чувства. Он заботится о ней, ухаживает, любит, лелеет. И вот в один прекрасный день он узнает о том, что у неё ранее был близкий контакт с другим мужчиной. Например, из старой переписки, которую он случайно увидел в её социальных сетях.
Или женщина начала сама вдруг рассказывать ему о том, как «это» было у нее с бывшим мужем. В этот момент её значимость для него очень сильно понижается! Сам факт того, что с его женщиной мог иметь близость другой мужчина - понижает её значимость в его глазах.
Иногда женщины скрывают от своего мужчины и боятся показать, что за ними ухаживают другие мужчины, так как считают что мужчина из-за этого перестанет ее ценить и уважать. Но это не так! Факт того, что его женщина нравится другим мужчинам - повышает ее значимость. А вот факт того, что женщина имеет с кем-то физическую близость, либо была когда-то сексуально доступна для другого мужчины - понижает ее ценность.
Поэтому никогда не надо обсуждать со своим мужчиной интимные подробности своей прошлой жизни и не допускать того, чтобы он о них узнал каким-то образом. Не надо будоражить этот факт в его воображении. Эта тема не должна обсуждаться никогда, пусть в его воображении вы будете чистой и невинной. Даже если вам 55 лет и у вас двое детей.
Есть песня у Ирины Аллегровой с очень полезной женской мудростью «Все мы бабы-стервы, милый, Бог с тобой! Каждый - кто не первый, тот у нас - второй!». Понятно, что он понимает, что он у вас не первый, ну пусть тогда будет вторым, но никак не двадцать пятым!
3. Неухоженность
Женщины бывают разные - идеально красивые и не очень, высокие и невысокие, блондинки и брюнетки. Это неважно, важно то, насколько женщина ухожена и следит за собой.
Если вы сутулая, обабившаяся, с лишним весом на боках, с неприятным запахом изо рта, с ужасной причёской и в мешковатой одежде - не ждите чуда. Его не будет.
Если у вас слишком много лишнего веса - просто уберите его! Правильное питание и физические нагрузки неизменно дают хороший результат.
Не нужно делать пластические операции, если вы в принципе нормальная, здоровая женщина. Вам нужно просто «выжать» из своего тела, из своей внешности всё, что можно. Личная гигиена. Отсутствие волос на теле (кроме головы). Правильный макияж. Стройная фигура (насколько это возможно). Приятный запах. Красивая причёска. Профессионально подобранный стиль в одежде.
Ухоженная женщина всегда выигрывает, так как на нее приятно смотреть.
А если вы еще и будете заниматься энергетическими практиками и повышать свой уровень энергетики, то можете стать просто натуральным наркотиком для мужчин.
Это всё, что вам нужно для того, чтобы быть привлекательной для мужчин. И всё это просто. Есть еще множество других причин - но эти три являются самыми распространенными. Не понижайте свою ценность и значимость, и тогда мужчина будет и ухаживать за вами красиво, и подарки дарить, и нежные слова говорить и делать все, для того чтобы ваши отношения были стабильными и крепкими.
И не будете вы постоянно находиться в подвешенном состоянии, в неопределенности и туманности насчет будущего ваших отношений. Так как мужчина сам будет стремиться сделать ваши отношения определенными, серьезными и стабильными.
«Мне так нужна твоя помощь!» говорит одноклассница, которую вы видели в последний раз лет восемь назад.
«Друг, без тебя никак, поможешь? Мы ж с тобой сто лет знакомы» говорит парень, с которым вы виделись раз пять за всю жизнь.
«Слушай, сделаешь одолжение?» просит соседка с пятого этажа.
Что вы чувствуете в подобных ситуациях? Соглашаетесь или отказываете? Гложет ли вас вина за отказ? Может, вы злитесь на просящего? Или просьбы и вовсе пугают вас? Возможно, замешательство и беспомощность делают вас уязвимым в таких ситуациях? Давайте разберемся, как понять, в каких случаях говорить «да», а в каких «нет».
Нет ничего плохого в том, чтобы быть отзывчивым, открытым, помогающим. Однако безотказность играет с нами злую шутку. Уметь отказывать - очень важный навык уверенного человека. Вовремя произнесенное «нет» может:
- спасти драгоценное время;
- сохранить или даже укрепить репутацию;
- уберечь отношения.
Со временем все просто. Если вы занимаетесь тем, что нравится, полезно, важно и находится в рамках вашей цели, меньше шансов рассыпаться на тысячу частей в попытке решить все и для всех. Иногда люди просыпаются и понимают, что большую часть жизни занимаются не своими делами, а чужими. Когда-то это доставляло удовольствие (от ощущения собственной полезности обществу), но потом окружающие ценят все меньше, сил не становится больше, да и жизнь живется лишь наполовину.
С репутацией ситуация такая: можно не суметь вовремя отказать и взять на себя ответственность за что-то, с чем справиться слишком сложно или даже невозможно. Чем раньше вы поймете, что нужно отказать, тем лучше. Да и репутация безотказного человека не всегда играет на руку.
Залог любых здоровых и равных отношений - в открытости. Можно поспешно согласиться выполнить просьбу друга, а потом стараться не пересекаться с ним, потому что выполнить не получилось. С другой стороны, если задача была неприятной, непростой, не вовремя, вы и сами можете начать злиться на просящего, и от этого отношения тоже страдают.
Своевременный отказ необходим. Для того, чтобы дать взвешенный ответ, нужно собрать как можно больше информации как о просьбе и просящем, так и о себе и своих ресурсах.
«Я слушаю, чего вы хотите?»
Вопрос, с которого стоит начать, прежде чем согласиться или отказать (в случаях, когда вы не знаете наверняка свой ответ). Дайте человеку наиболее конкретно выразиться, узнайте, в чем он нуждается и какова ваша роль.
Относительно просящего Вам нужно прояснить:
- кто к вам обратился, как часто вы помогаете этому человеку, почему он приходит именно к вам?
- действительно ли это человек заслуживает доверия, или он манипулирует?
- о чем он просит, каков его интерес (личный, профессиональный, денежный.)?
- почему он просит вас об этом, почему это важно для него?
- какие ресурсы есть у просящего (касательно его просьбы - не перекладывает ли он на вас ответственность)?
- что он сам уже сделал для решения этой проблемы?
- какова вероятность того, что просьбы будут повторяться, втягивая вас в игру «Спаси меня!»?
Теперь нужно проанализировать:
- как вы чувствуете себя, когда этот человек озвучивает свою просьбу: есть ли напряжение, странный восторг или вы готовы откликнуться с легкостью?
- какую свою проблему вы решаете, соглашаясь выполнить просьбу (желание показать свою силу, проявить благородство, побег от чувства вины за отказ, стремление «быть хорошим»…)?
- есть ли вероятность того, что этот человек понимает ваши слабости и именно поэтому обращается к вам?
- какие ваши ресурсы будут задействованы (время, деньги, энергия)?
- сколько ресурсов включено в выполнение просьбы?
- можете ли вы сейчас делиться этими ресурсами?
- является ли это в пределах вашей разумной способности выполнить все это?
- безопасно ли это для вас и ваших близких?
- какие потенциальные сложности и конфликты могут случиться?
- как их избежать?
Иногда для того, чтобы дать осмысленный ответ, необходимо взять паузу и все взвесить. Это нормальная практика, к которой я рекомендую прибегать в ситуации смешанных чувств и фактов. Возьмите время для размышлений, посоветуйтесь с кем-то из близких. Это лучше, чем ответить в спешке и потом жалеть.
Отказываем правильно
Если вы разобрались с содержанием просьбы, все взвесили и решили отказать, необходимо вспомнить о форме. То, как вы откажете, имеет большое значение.
Выслушайте просьбу. Возьмите паузу, если необходимо. В случае сложной ситуации прорепетируйте отказ заранее (перед зеркалом или попросите кого-то выслушать и дать обратную связь).
Используйте «я-сообщение»: говорите о своих чувствах (например, выразите сожаление), четко заявите о невозможности выполнить просьбу: «Мне очень жаль, но я не смогу сделать этого».
Дайте краткое обоснование отказу, не оправдывайтесь и не давайте ложных надежд.
Если возможно, предложите варианты (к кому можно обратиться, как человек может помочь себе сам).
Помните, что после отказа последует попытка снова уговорить вас. Просто повторите сказанное ранее.
Поблагодарите человека за доверие к вам и выразите сожаление о том, что не можете оправдать его надежд.
Указанный выше перечень рекомендаций помогает отнестись к ситуации рационально, а не поддаться порыву привычной реакции. Но чаще всего сложность с тем, чтобы отказать, или наоборот полная закрытость к просьбам других имеет более глубокие корни: условная самооценка, недостаточная эмоциональная грамотность, тревожность, сложности в общении, ловушки мышления и другие. Можно начать с тренировки навыка, а можно постараться узнать первопричину сложности и облегчить себе задачу. Выбор за вами!
ВЫБОРА ПРИНЦИП. Если вам кажется что ваш выбор зависит от кого-то другого, или каких-либо особых условий, или другим кажется что они могут повлиять на ваш выбор: ЭТО ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ
Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на жёлтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге.
Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как тёплые слезы катятся по моим щекам.
«Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.»
Но, должна вам признаться, это не всегда было так.
На пике моей совершенно сумасшедшей жизни я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха.
Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда одна из них настаивала на том, чтобы вернуться и взять с собой ещё три ожерелья из бисера и её любимые розовые очки, когда мы уже опаздывали? Или тогда, когда другая пыталась насыпать сама себе хлопья и вывалила всю коробку на кухонный стол?
Или же когда она уронила и разбила моего особого стеклянного ангела, к которому я просила не прикасаться? Или когда она, словно профессионал, боролась со сном, когда мне так нужны были мир и покой? Или тогда, когда они вдвоём боролись за нелепые вещи: кто и как будет первым выходить из машины или кто из них получит больше сладкого соуса для мороженного?
Да, именно эти вещи - обычные оплошности и типичные детские проблемы и отношения раздражали меня до такой степени, что я теряла контроль над собой.
Мне нелегко было написать это предложение. И мне было нелегко пережить это время в моей жизни, потому что, по правде говоря, я ненавидела себя в эти моменты. Что же произошло со мной, что мне нужно было кричать на двух драгоценных маленьких людей, которых я любила больше жизни?
Позвольте мне рассказать вам об этом.
О моём безумии.
Чрезмерное использование мобильных телефонов, перегруженность обязательствами, многостраничные списки дел, и стремление к совершенству поглотили меня. И то, что я кричала на людей, которых я любила, было прямым следствием потери контроля над своей жизнью.
Неизбежно, я должна была где-то развалиться. Поэтому я разваливалась за закрытыми дверьми в компании людей, которые для меня важнее всего.
Пока не настал тот роковой день.
Моя старшая дочь стояла на табуретке и пыталась что-то достать из кладовой, как вдруг она случайно уронила целый пакет риса на пол. Когда миллион мельчайших крупинок словно дождь рассыпались по полу, на глазах моей девочки стали наворачиваться слёзы. И вот тогда я увидела Это - страх в её глазах, когда она приготовилась к тираде её матери.
Она боится меня, подумала я, и это было наиболее болезненное понимание, какое только можно вообразить. Мой шестилетний ребёнок боится моей реакции на её невинную ошибку.
С глубокой скорбью, я поняла, что не была той матерью, какой бы я хотела быть для своих детей. И это не было тем, как я хотела бы прожить остаток своей жизни.
В течение нескольких недель после этого эпизода, у меня был Срыв-Прорыв - тот момент болезненного осознавания, который и побудил меня встать на Hands Free-путь, чтобы отпустить ежедневные отвлекающие дела и понять, что действительно имеет для меня значение*.
Это было два с половиной года назад - два с половиной года на то, чтобы постепенного сократить избыток электронного безумия в моей жизни … два с половиной года на то, чтобы освободить себя от недостижимого Эталона совершенства и социального давления, призывающего «всё успевать».
Как только внутренней и внешней суеты стало меньше, гнев и напряжение, накопившиеся внутри меня, стали медленно рассеиваться. Со снижением нагрузки, я стала в состоянии реагировать на детские ошибки и прегрешения более спокойно, сострадательно и разумно.
Я могла сказать что-то вроде: «Это просто шоколадный сироп. Ты можешь стереть его, и столешница будет как новенькая.»
(Вместо того, чтобы издать раздраженный вздох, и закатить глаза.)
Я предложила поддержать метлу в то время, как она подметала море из хлопьев, покрывающих пол.
(Вместо того, чтобы стоять над ней с выражением неодобрения и крайнего раздражения.)
Я помогла ей подумать, где она могла бы оставить свои очки.
(Вместо того, чтобы стыдить её за безответственность.)
И в моменты, когда огромная усталость и непрекращающееся нытьё собирались взять надо мной верх, я шла в ванную, закрывала дверь, и давала себе время, чтобы выдохнуть и напомнить себе, что они - дети, и дети совершают ошибки. Как и я.
И с течением времени, страх, который вспыхивал в глазах моих детей в моменты неприятностей, исчез. И слава Богу, я стала пристанищем в их беде, а не врагом, от которого нужно бежать и прятаться.
Я не уверена, что написала бы об этих глубоких преобразованиях, если бы не инцидент, который произошёл в прошлый понедельник после обеда. В тот момент, я вновь почувствовала вкус перегруженной жизни, и желание кричать был на кончике моего языка.
Я приближалась к заключительным главам книги, над которой я сейчас работаю, и мой компьютер завис. Внезапно правки целых трёх глав исчезли у меня на глазах. Я провела несколько минут лихорадочно пытаясь восстановить последнюю версию рукописи.
Когда это не сработало, я обратилась к резервному копированию, только чтобы обнаружить, что и там возникла какая-то ошибка. Когда я поняла, что та работа, которую я сделала для этих трёх глав никогда не восстановится, мне хотелось плакать, и даже более - я была в ярости.
Но я не могла себе этого позволить, потому что подошло время забрать детей из школы и вести их на занятия по плаванию. С большой осторожностью, я спокойно закрыла ноутбук и напомнила себе, что в жизни могут быть гораздо, гораздо более серьёзные проблемы, чем переписывание этих глав. Затем я сказала себе, что не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать с этой проблемой прямо сейчас.
Когда мои дети сели в машину, они сразу же поняли - что-то не так. «Что с тобой, мама?» - спросили они в унисон, бросив мимолетный взгляд на моё пепельное лицо.
Я чувствовала, как мне хочется закричать: «Я потеряла три дня работы над своей книгой!»
Я чувствовала, как мне хочется ударить по рулю кулаком, потому что, находиться в машине - было последним местом, где я хотела бы быть в тот момент. Я хотела вернуться домой и исправить свою книгу, а не вести детей на плавание, отжимать мокрые купальники, расчёсывать спутанные волосы, готовить обед, мыть посуду и укладывать всех в постель.
Но вместо этого я спокойно сказала: «У меня возникли небольшие проблемы прямо сейчас. Я потеряла часть моей книги. И я не хочу разговаривать, потому что я чувствую себя очень расстроенной.»
«Мы сожалеем,» - сказала старшая за них обеих. И затем, как если бы они знали, что мне необходимо пространство, они молчали всю дорогу до бассейна. Мы продолжили тот день, и, хотя я был более тихой, чем обычно, я не кричала и изо всех сил старалась воздерживаться от мыслей о проблеме с книгой.
Наконец, в тот день было почти всё сделано. Я уложила младшую дочь в кровать и легла рядом со старшей. У нас было Время Ночного Разговора.
«Ты думаешь, тебе удастся вернуть свои главы обратно?», - спросила она тихо.
И вот тогда я начала плакать - не столько о трёх главах, я знала, что они могут быть переписаны. Мои слезы были больше связаны с усталостью и опустошением от написания и редактирования книги. Ведь, я была так близка к завершению. И то, что оно вдруг сорвалось - был невероятным разочарованием.
К моему удивлению, моя девочка потянулась и мягко погладила мои волосы. Она сказала обнадеживающие слова, вроде: «Компьютеры могут быть такими расстраивающими», и «я могла бы посмотреть, не смогу ли я найти эту резервную копию.» И, наконец: «Мама, ты справишься. Ты самый лучший писатель, я знаю» и «Я помогу тебе так, как смогу.»
Во время моей «беды», она была тем терпеливым и сострадательным вдохновителем, который не думал добивать меня, когда я и так уже упала.
Мой ребёнок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе.
«Важно то, что … моя мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.»
Мой ребёнок написал это обо мне, как о женщине, которая прошла через сложный период,
которым она не гордится, но благодаря которому она многому научилась. И в её словах, я вижу надежду для других.
Важно то, что … никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать.
Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться.
Важно то, что… жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за рассыпанных хлопьев и разбросанной обуви.
Важно то, что … неважно, что случилось вчера, сегодня уже новый день.
Сегодня мы можем выбрать спокойный ответ.
И, поступая так, мы сможем научить наших детей, что мир и спокойствие строят мосты - мосты, которые могут перенести нас через беду.
Сижу один
И она одна
Думаю о ней
И она обо мне
Но что мешает нам быть вместе
Неужели этот мир может влиять на нас
Неужели эта иллюзия сильнее нас
Неужели я сдался и перестал бороться за нее
Нет…
Она сама ушла
Я лишь отступил в тень
Ожидая ее дальнейшние действия
Я буду ждать
Как и делал раньше
Я хотел бы оставить ее, но не могу
Это высшее чувство не дает мне этого сделать
Оно каждую секунду напоминает о ней
Я понимаю, что все это на уровне размножения
Мол, выбор продолжителя рода
Но почему же тогда меня не тянет к остальным
Неужели другие не смогут продолжить род как она
Или это зависимость
Но почему не лечится?
Может я просто слаб?
Но как стать сильней против этого?
Откуда возникает напоминание о ней
Я же ведь этого не хочу
Но это происходит
Даже в данный момент
Даже когда чем-то занят
Все напоминает о ней
Мысли словно тараканы в моей голове
Которое не лечит временем
А лишь становится сильней
Как остановить этот процесс
Есть только один способ
Но я не хочу его использовать
Все мои попытки забыть ее Оканчивались неудачей
Все равно я приходил домой
Оставался один
И они снова приходили
Как муравьи
И я ничего не могу поделать
Словно она поселилась в моей голове
И не собирается уходить
И вот я снова в клетке своих мыслей
Где каждая пытка все сильней и сильней…
Я не буду верить в бога пока не увижу его.
Хотя осознаю, что все это придумано не просто так.
Ведь, когда человек осознает, что есть какие-то высшие силы.
Которые постоянно наблюдают за ним.
Он начинает, серьезно задумываться о своих поступках.
И я даже скажу, что они лучше тех, кто не верит.
Атеизм очень сложный путь.
Пройти его не каждый сможет.
В этом мире пронизанном чернотой.
В котором уже не осталось ничего светлого.
Не поддаться в сладкие слова праведников.
Не поддаться зеленым купюрам.
Не поддаться красивому и изящному телу.
Не поддаться своему телу.
Не поддаться мнению чужому.
Помогать близкому своему.
Никогда не отступать.
И ни при каких условиях.
Но разве сможет.
Хрупкая душа.
Это преодолеть.
Я не смог.
Но кто сможет.
Я воздвигну памятник этому человеку.