Люди недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими, другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами. Тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким. Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо.
Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.
1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.
2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая каждодневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.
3. Отвращение. Третий этап - настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.
4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.
5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение - это первые ростки любви.
6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.
7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7−10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.
В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого - то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
Человек в чём-то схож с фруктом. С годами зреет, набирается гнилью и портится. В детстве мы все хорошие, а с возрастом набираемся вредных привычек, учимся лгать, юлить, быть скользкими и злыми. Дети - они непосредственны и искренни. Они не врут, а фантазируют. Если эмоции - то честные. Подошёл обнял, поцеловал потому что так ему хочется, а не потому что надо. Если обиделся - то в серьёз, без надуманности и апломба. Мы учим жизни детей - это правильно, но кое чему нам не мешало бы научиться у них.
Люди говорят «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь - позвони», «Возьми мою куртку», Я выехал, жди". И многими - многими другими. Но Мы не замечаем этого, то ли из - за того, что не хотим замечать, то ли считаем, что так должно быть!
Когда она звонит, я долго думаю, отвечать на звонок или отправить сообщение «уехала на ПМЖ в Папуа-Новую Гвинею». Потому что уже примерно три миллиарда лет ничего не меняется. Она будет жаловаться, что все плохо, предлагать встретиться, чтобы я впитала в свою жилетку объем Тихого океана, но потом возвращаться к себе домой и продолжать жить по-прежнему.
Знаете, как она живет? Она живет ради мужа и детей, в то время как муж и дети успешно живут ради чего угодно остального. Она встает с петухами, и по дороге в ванную подбирает разбросанные носки, пульки от пистолетов и кусочки прошлогоднего гербария. Она быстро умывается и бежит на кухню, чтобы изобразить шведский стол, потому что муж кривится на бутерброды, а дети требуют только их. Пока готовится завтрак, надо успеть протереть зеркало в ванной, если еще не протерла, пока одной рукой чистила зубы, а второй драила раковину.
Затем надо всех разбудить, с пятого раза получится. Проконтролировать, чтобы все, что надо умыли, надели и съели, включая мужа. Хотя нет, он и с пятого раза еще не встал. Он вчера был особо уставший на работе и весь вечер отдыхал с компом и пивом. Мужчины, они вообще очень быстро устают, но как посидят в «Одноклассниках», так прямо санаторий. Но утром тяжело, да. Будить желательно нежно, а еще лучше с интимным массажем ушка. Но дети еще не ушли, массаж несколько некомильфо.
О себе, конечно, в последнюю очередь. Если успеет, остатки бутербродов, два взмаха тушью и полуприсед в колготках. Надеть, что на голову упало с полки, и вперед. В метро ехать и планировать отпуск, обновление размерного ряда у обоих детей и меню на вечер - ах, черт, фарш забыла вытащить. На работе - смотреть в глаза монитору, судорожно замерев на стуле. В обеденный перерыв выпить кофе без сахара, потому что на диете. Муж не любит толстых, а мужу надо соответствовать.
Он, конечно, все равно будет недоволен. Она уже и с работы прибежит, и детей из продленки заберет, и пол пропылесосит, и елку вынесет, и котлеты сделает, как у свекрови, когда он только домой придет со страданием на лице. На службе подсиживают, начальник скотина, «Зенит» проиграл. Только и радости, что дети подрастают, дети - это счастье. Но почему-то учатся фигово, орут вечно, и конструктор везде валяется. Это она их плохо воспитывает. Мужа, конечно, надо утешить, налить стопочку, посидеть с ним на кухне с котлетками. Пока сидит, можно вязать, что времени зря пропадать.
Читайте:
Спорт после родов. Как тренироваться с малышом
И муж вроде успокоится, но не совсем. Скучная она какая-то стала. То ли дело была, как поженились. Эх! И глаза горели, и талия осиная была, и убежать с последней пары - легко. А сейчас вон и бока повисли, и взгляд, как у рыбы, и одевается, как Маргарет Тэтчер. Женщина должна мужчину вдохновлять! Возбуждать и расслаблять. Подталкивать к свершениям и наполнять предвкушениями. Ну, и со временем не меняться, вон, Кроуфорд же не меняется, видел в интернете.
Так что опрокинет муж еще парочку, и совсем себя жалеть начнет. Не сложилась у него жизнь, не реализовался, пузо отросло, аж одноклассницы пугаются - думают, они-то молодые еще. Да и жена какая-то не такая. Пока она с детьми уроки делает, одежду на завтра гладит да книги на ночь им читает, ему уже и совсем худо. Кто виноват, что жизнь такая невыносимая? Ясно, кто. Была бы у него Кроуфорд, все было бы зашибись. И наполняла бы, и подталкивала, и денег бы давала без лишних вопросов.
В общем, самое время пойти текущую жену наказать за поруганные ожидания. Приложит пару раз, сбросит напряжение, жена же и поможет спать лечь, а то ей опять прилетит. Уложит, потом опять пойдет фарш из морозилки доставать, к щеке прикладывать, завтра на работу. Гепарин закончился, да и тональника на синяки не оберешься. Поплачет немного, да и тоже спать пойдет. А когда совсем невмоготу станет, мне позвонит.
А я смотрю на экран и думаю, отвечать ли на звонок. Я ей, конечно, скажу: бедная ты, бедная. Дам телефоны знакомого психолога и центра реабилитации жертв домашнего насилия. Намекну, что не ценит она себя и не любит, да только что это изменит?
Можно подумать, она к психологу пойдет, ха-ха. Она его боится, как огня. Не дай бог, тот скажет, что о себе надо в первую очередь думать. Как это мужу не понравится! А кто она одна, без мужа? Да никто. Кому она такая нужна, толстая тетя 46 размера? Только ему. И ни с чем она не справится одна. Все он. А лучше становиться, чтобы муж сильнее любил, у нее не получается. Так что сама виновата. Заслужила свои синяки. Плохо старалась.
Читайте:
Зависимость от сладкого, и как от нее избавиться
Надо было не котлеты, а лазанью, и пресс на работе качать, сидя за столом. Говорят, он так тоже прорабатывается. И в спальне парных уточек поставить, по фен-шуй, они любовь обеспечивают. И трусы красные на люстру, тоже волшебно действуют. И еще на стрип-пластику пойти по воскресеньям, ведь в постели-то ей спать охота, а это неправильно. Поэтому, в общем, прав муж. Недостаточно она хорошо дышит маткой. Только плакать и остается, что жизнь такая горькая. Старается, старается, а вместо приза - фингал.
Да только перемен, на самом деле, она не хочет. Ей и так хорошо. Плохо, конечно, но лучше неизвестности, ведь уверенности в себе и не было никогда. И жалеет она мужа, который ножку об нее ушиб, гораздо больше себя. Расстраивается, бедный котик. Трудно ему живется, а она помочь не может. А это ох как рискованно. Возьмет и уйдет со студенткой, когда сорок стукнет, они все так делают. Надо больше над собой работать, больше. Авось и доживут до пенсии, не разведутся. У них в роду не разводятся, разумеется.
Она ведь в ответе за тех, кого приручила. Как же он будет рано вставать и детей в школу вести, потом на работу ехать, вечером снова с детьми, да еще мусор выносить? Это кого угодно достанет. А мужчины, они нежные, ранимые. В книжках пишут, мозг у них однозадачный. Им такого не вынести. Да и не мужское это дело. Они и так на вес золота. Всех хороших уже разобрали давно, если такие и были. Беречь надо такое сокровище, раз отхватила. Какое уж есть.
В общем, тошно ей с ним, но без него - еще хуже. Только рядом с мужчиной рядом она чувствует себя человеком, имеющим право на жизнь. Бьет, значит любит. Так что лучше снова пойти вымочить жилетку подруге, да и обратно к своим питомцам. Не решать ничего. Продолжать жить ради чего угодно остального, кроме себя. Не брать ответственность за свою жизнь. Не взрослеть. И еще, может, третьего ребенка на досуге родить. Дети - это счастье.
Но тогда прости, дорогая, трубку я брать не буду. Все жилетки насквозь мокрые, впору шубу плакательную заводить. Я все понимаю, начитанная, психология нынче в моде, но сил моих больше нет. Хочешь кататься, люби и саночки возить. Хочешь бесконечного сочувствия, убедись, что подруга выучилась на психотерапевта и находится на ставке. Хочешь перемен, меняй позицию прислуги и возвращай тобою же отданные права! А если нет, то я в Папуа-Новой Гвинее. Навсегда.
Истерики, крики не безлики. Истерики, крики - проводники различной хвори. Истерики, крики закроют двери к достижению цели.
«Душа болит», «Он меня просто убивает своим равнодушием», «Она давит на меня, зараза!» Метафорично и сразу понятно, о чем речь, не так ли? Хотя чему там болеть - «там же кость», в смысле в душе нервов нет.
Когда речь заходит о болях телесных мы неплохо ориентируемся. Горячо - отдерни руку, порезался и течет кровь - зажми рану, подвернул ногу - посиди. Боль тут играет важнейшую сигнальную роль. Без этой системы мы поумирали бы давно от очень причудливых вещей. Почитайте, если интересно, про больных Анальгезией - болезни, при которой пропадает болевая чувствительность
Предвижу вопрос: зачем я рассказываю самоочевидные вещи? Даже дошкольник это знает! А вот зачем.
Когда дело доходит до психологической боли, люди ведут себя совершенно иначе!
Проведу параллель с обычным иммунитетом. Живем мы в очень агрессивной среде. Вокруг бациллы (помните эти пугалки про ужасные поручни в метро и «грязные» деньги?), вирусы, зараза всякая. Однако, мы не умираем. Во всяком случае те, кто читает сейчас этот текст. Своих от чужих отличаем и чужеродное уничтожаем автоматически. Проводились эксперименты, в рамках которых детей растили почти в стерильных условиях. И это привело к печальным последствиям - ненатренированный иммунитет не мог дать отпор даже самым безобидным микробам.
Если происходит что-то неожиданное и сильное. Например, вы порезались. Болевой сигнал дает команду обратить на это внимание и принять меры. Одновременно с этим внутренние механизмы активизируют выработку лейкоцитов, тромбоцитов и других полезных штук, стягивают эти силы к ране и лечат ее.
А что с психологическим окружением?
Мне кажется, что не смотря на все большее развитие толерантности, терпимости и всяческой адаптации для жизни в социуме, среда становится все более и более агрессивная и опасная. Связываю в первую очередь с увеличением плотности людей и доступностью информации (негативная информация запускает стрессовую реакцию). Любой контакт - просто посмотрел кто-то на вас в метро, дотронулся или спросил - малюсенький агрессивный акт. Хотите вы того или нет, но организм немножко напрягается - незнакомцы всегда пугают. Если их за день - тысячи, то к концу дня вы, выражаясь метафорически, весь поцарапанный, как-будто продирались сквозь плотные заросли крапивы.
Кстати, поэтому я очень благодарен московскому метро за бесплатный вайфай. Это позволяет нырнуть в свою безопасную норку. Уровень напряжения в метро снизился очень сильно.
Добавьте сюда «порезы» от конфликтов с сослуживцами и родными. Представляете, какую работу нужно выполнить психике, чтобы вас подлечить?
Сигнальной системой для психологической боли являются наши эмоции. При этом, как и у настоящих нервов, есть уровень эмоции, до которого приятно, а после - уже неприятно. Например, страх на американских горках многим приятен - ради него и катаются. Или позлиться и поорать на кого-нибудь безобидного тоже бывает приятно. Даже «хорошие» эмоции имеют такой порог, после которого уже непереносимо. Например, вас искренне благодарят, а вам так стыдно, что хочется провалиться сквозь землю. Настойки чувствительности у всех свои.
Что люди делают с эмоциями? Правильно! Вытесняют, стараются не замечать, обесценивают, давят их в себе.
Организм обескуражен! Он там чего-то важное хочет донести, а его сигналы игнорируются. Что в этом случае надо сделать? Сначала усилить сигнал. Еще и еще. Если и это не помогает, тогда включается другая сигнальная система, которую человек замечает - телесные боли (психосоматика). Получается эдакий психологический СПИД - мы пропускаем в себя и то, что полезно и то, что вредно для психики. Не сопротивляемся, не отталкиваем, не оцениваем. Перестаем ориентироваться в том, приятно или недопустимо.
Отдельная история с теми, кто эмоции свои не давит, но и не разбирается в них. А сразу реагирует. Например, вечно орущий начальник, плачущая по любому поводу женщина. Вроде внешне они весьма эмоциональны, и с точки зрения психолога, такое поведение менее вредно для организма, чем полное подавление. Например, орущие начальники в 2 раза меньше умирают от инфарктов, чем молчащие. Но и в этом случае система работает криво. Начальник может орать от страха, злости, отвращения и даже радости. Это как если бы у вас в машине была одна лампочка для уровня топлива, превышения скорости, оборотов двигателя и температуры. Что-то произошло - лампочка зажглась. А что произошло и что с этим делать - не понятно.
Конечно, люди так делают неспроста. Воспитание, социум, культурные установки. Я не осуждаю и не берусь здесь расследовать истоки. Скорее хочу обратить внимание. Реабилитировать психологическую нервную систему - эмоции, призвать изучать ее, тарировать, уметь отличать приятное от неприятного. Восстановить свой психологический иммунитет и жить довольным :)
10 ДУРАЦКИХ ОШИБОК, которые совершают женщины, чтобы испортить себе жизнь
Потрясающая статья основанная на книге психолога Лауры Шлезингер о том, какие глупейшие ошибки совершают женщины и портят этим себе жизнь!
У американского психолога Лауры Шлезингер своя программа на радио. Ей звонят, чтобы спросить совета, задать вопрос о любви или просто порыдать в трубку. Проанализировав жалобы этих женщин, которые вынуждены просить совета у радиоприёмника, Лаура решила записать свои впечатления и мысли в книге. Так появились «Десять дурацких ошибок, которые совершают женщины, чтобы испортить себе жизнь».
Не смотрите на себя через призму мужчин
Ошибка первая. Глупая привязанность.
Печально, но до сих пор успешность любой женщины оценивают по такому фактору, как «есть ли у нее кто». Иного пола, разумеется. И бедняжки рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму отношений с мужчиной. А какой это мужчина, часто не имеет значения.
Как же это неверно! И как не правы те, кто живет с алкоголиком, тираном, ревнивцем, ходячим упреком, наркоманом, которые предают, лгут, ведут себя нагло или равнодушно. Как часто женщины в страхе, что потом не удастся найти никого другого, выходят замуж за первого встречного, доказывая обществу свою полноценность.
Совет. Нет, это не есть полноценность. Те, кому якобы «не повезло» с мужем или в любви, сами приложили к этому руку. Потому повышайте самооценку и не унижайте себя недостойными связями и браками. Мы должны учиться у мужчин быть смелыми, настойчивыми и уверенными в себе.
Мы не золушки
Ошибка вторая. Глупое ухаживание.
Миллионы золушек по всему миру грустно смотрят в грязные окна своих каморок, а принца все нет и нет… Зато какой симпатичный чумазый садовник корчует пни в соседнем садике!
Если вам не хватает подтверждения правильности вашего поведения.
Если вы склонны говорить «спасибо» всякому, кто обратит на вас внимание.
Если вы довольствуетесь тем, что вам предлагают, а не выбираете то, что устраивает вас лично.
Если, встречаясь с мужчиной, вы готовы кричать про себя: «Ура, я больше не одна!» - вы, скорее всего, делаете неправильный выбор.
Связать себя с человеком только ради того, чтобы избавиться от одиночества - побег от действительности. Вопрос не в том, что женщина слишком много ждет от своего избранника, а в том, что от себя она не ждет ничего.
Не думайте, что мужчины так эмоционально тупы, что не могут заметить разницы между ситуацией, когда вам нужны именно они и когда вы просто отчаянно стараетесь вступить в связь с кем-то. И не удивляйтесь, что после этого они начинают думать, что их использовали, превратили в повязку для раны, жилетку для слез или громоотвод для истерик. Мужчины приходят в нашу жизнь, чтобы разделить ее с нами, а не заменить ее собой.
Совет. Сами выбирайте того, с кем встречаться, и не ждите, пока выберут вас. Не соглашайтесь на то, что само валялось у вас на жизненном пути. Переживайте неизбежный в этом случае период одиночества, занимая свой ум и сердце, - придумайте себе хобби, встречайтесь с друзьями, - пока не дождетесь достойного вас.
Не целуйте жабу
Ошибка третья. Глупая преданность.
Если женщина повторяет на каждом углу «Я его люблю!», она обычно врет окружающим. И себе, конечно, тоже. Эти женщины не желают признавать, что оказались в ситуации очевидного поражения. Часто они с благодарностью (!) выносят такое поведение или отношение к себе, которое ни один мужчина не вынес бы и пяти минут.
Странно, но для многих женщин любовь - что-то выходящее за границы разумного (именно такую модель поведения навязывают нам сказки, где красавицы влюбляются в чудовище и, зажимая нос, выискивают блох в его запущенной шерсти).
А вы обращали внимание на отвратительные двойные стандарты общества? Женщины согласны не замечать лысеющих голов, животов, круглых от пива, клетчатых рубашек с галстуком в горошек… Но любой мужчина, делясь впечатлением от новой знакомой, скажет приятелю: «Она сама ничего, но ноги толстые». Почему мы с этим миримся и не делаем выбор сами, не относимся к мужчинам критически, называем все подряд любовью? Потому что так и не обрели уверенности в себе.
Утверждая на каждом углу «Я его люблю», вы думаете про себя:
Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел.
Не хочу остаться одна.
Это лучше, чем ничего.
Это лучше, чем было.
Мне уже 19 (29, 39, 49, 59).
Сомневаюсь, что найду лучше.
Иногда все не так плохо.
В любом случае ничего другого мне не остается.
Я чувствую, что нужна ему.
Меня пугает столкновение с неизвестностью.
Все не так плохо, как кажется другим.
Трудно найти того, с кем будет легко и радостно.
Совет. Помните, что, если вы поцелуете жабу, она вовсе не обязательно превратится в принца. Во рту останется отвратительный вкус, в голове - гадкие воспоминания. Не смешивайте чувства, связанные с хорошими отношениями, своими фантазиями, книжными обещаниями, сексом - с любовью. Чувства искажают действительность; пользуйтесь разумом, оценивая своих мужчин. А настоящей любви не будет до тех пор, пока вы научитесь любить себя. Действуйте! Вы достойны лучшего.
Об этом нельзя говорить
Ошибка четвертая. Глупая страсть.
Очевидно, что мужчины и женщины по-разному относятся к сексу. Женщины воспринимают его слишком романтично, полагают, что «простые движенья» накладывают на мужчин какие-то обязательства, считают, что приносят себя в жертву и часто требуют ответных жертв.
Во всем, что касается этой стороны отношений, лучше медлить, чем спешить. Дайте «яблоку созреть», успейте оценить последствия вашего шага. Близость и половая близость - слишком разные вещи. Близость - это когда вы можете говорить со своим другом обо всем. Поэтому никогда не совершайте того, о чем потом не сможете с ним поговорить.
Совет. Неважно, сколько вам лет, секс не может быть мерой вашей ценности и ценности ваших отношений с мужчиной. Поспешный секс приводит к тому, что вы еще больше будете корить себя, придете к еще большему отчаянию и чувству ужасающего одиночества.
Кот все равно сидит в мешке
Ошибка пятая. Глупое сожительство.
Сто раз любая из нас слышала мнение, что «до свадьбы хорошо бы пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга», а не получить в результате официального брака кота в мешке. Однако «кот» все равно там. По статистике, частота разводов среди тех, кто жил вместе до свадьбы, по сравнению с теми, кто сразу пошел под венец, гораздо выше!
Все дело в том, почему женщина соглашается на сожительство вне брака. Это своего рода капитуляция: мужчина боится «официальной» ответственности, и она решается пойти ему навстречу. Женщина поселяется с ним не для того, чтобы выяснить, какой он на самом деле, а для того, чтобы обрести стабильность в отношениях, удержать его.
Когда он думает: «Надо посмотреть, будет ли мне хорошо постоянно, изо дня в день», она твердит: «Надо быть очень внимательной, что-бы ему было хорошо изо дня в день». Понятно, что такая установка не будет работать годы, ведь и та, и другая мысль - утопия.
Совет. Чтобы заставить мужчину уважать себя, никогда не снижайте планку своих требований. Если он не может подняться на нужный вам уровень, лучше расстаньтесь с ним.
Во что вы себя втянули?
Ошибка шестая. Глупые ожидания.
Подумайте сами, хорошо ли вы поддаетесь перевоспитанию на своем… дцать каком-то году. Вот так же и он. Собираясь замуж, не надейтесь, что он станет другим только под вашим драгоценным влиянием. Вместо мысли «Я смогу его исправить» вами должна владеть «Во что я себя втягиваю?».
Очень часто бывает, что качества, которые так притягивали вас в женихе, становятся омерзительными потм. Секрет этого кроется в том, что мы бессознательно ищем в избраннике черты своего отца, хотим по-новому пережить травмирующие события из прошлого или защититься от обид, нанесенных нам когда-то. А избранник все равно оказывается другим! И тогда вы начинаете его ненавидеть. Хотя на самом деле ненавидите себя.
Совет. Если вы вступали в брак, чтобы защититься от детских обид, покончите с ним как можно скорее. Переиграть прошлое невозможно. Если вы замужем и ненавидите своего мужа, в поиске источника ненависти прежде всего загляните внутрь себя. А не найдете причины своих страданий, так и будете выходить замуж, ненавидеть и считать, что все мужчины ущербны.
Пользуйтесь телом правильно
Ошибка седьмая. Глупый замысел.
Не любовь. Не «тот самый момент жизни». Не «все ждут этого от меня». Не доказательство «и я тоже так могу». Не «я заставлю его на мне жениться». Не «а что мне остается»… И ничто другое не может быть причиной заводить ребенка. А только вот что: у вас есть заинтересованность, способности и средства для того, чтобы дать ребенку все необходимое: любовь, защиту, материальные блага.
Никакие ваши потребности не имеют значения. Важны только потребности ребенка. Ведь расплачиваться за все ваши проблемы и ошибки придется ему. Главная здесь всегда женщина. Безусловно, ответственность есть и на мужчине, но ведь ваше тело принадлежит только вам!
Совет. Обдумайте как следует, когда и от кого вам беременеть.
Не позволяйте обижать детей
Ошибка восьмая. Сопутствующие глупости.
Ужасно, когда женщины действуют вопреки материнскому инстинкту. Даже в дикой природе нет яростнее существа, чем самка, защищающая детенышей. Но у людей… Бывает, женщины позволяют бить своих детей, отдают их на воспитание другим (только ради того, чтобы муж не сбежал). А одна пара даже продала своего «несвоевременного» ребенка, чтобы начать бизнес.
Совет. Помните, что дети не простят вам, если вы их не защитили. Не позволяйте никому вредить своим детям и не жертвуйте малышами ради счастья мужчины или воображаемой привязанности.
Не бойтесь топать ногами
Ошибка девятая. Глупая беспомощность.
Маленькие девочки часто сердятся, если что-то идет не так, как им хочется. Но куда пропадает этот гнев, когда они вырастают? Женщины обижаются, плачут, страдают, впадают в депрессию только потому, что боятся проявить гнев, боятся обидеть и рассердить других.
Депрессия - не что иное, как пассивное переживание ситуации, в то время как активная, кратковременная вспышка гнева вполне могла бы решить проблему и установить границы, за которые ваш обидчик переходить не имеет права. Хватит загонять гнев глубоко внутрь себя (доказано, кстати, что это вызывает болезни).
Совет. В жизни бывают болезненные моменты, и преодоление этой боли - цена, которую надо заплатить за то, чтобы развить характер. У вас, как у любого человека, есть привилегия, право и возможность быть личностью. Это вовсе не означает, что надо наскакивать на других, стуча копытами; это означает, что вам надо и себя включить в уравнение, но не как остаток от целого числа, не как побочный продукт исчисления! Не оставайтесь с теми, кто злоупотребляет вами.
Своё болото не лучше
Ошибка десятая. Глупое всепрощение.
Женщины - самые терпеливые создания на свете. Они могут выдумать миллион отговорок, лишь бы не разрывать отношения с недостойным их мужчиной. Как часто мы думаем, что знакомое болото все же лучше, чем болото, о котором не знаешь ничего. Повторяем про себя: «Если я уйду, то стану несчастной». Да, быть может, это и так. Но у вас хотя бы появится возможность построить свое счастье, которой вы лишены со «своим болотом».
Совет. Не живите по принципу «Как мне изменить это, не прикасаясь к этому?». Загляните в себя - там, внутри должны найтись мужество, независимость и инициатива. Будьте реалистками! У вас всегда есть выбор!
Тайна женского очарования
Известно, что женщины смеются гораздо больше мужчин. Особенно в смешанных компаниях. Похоже, мужчинам больше нравится смешить, чем смеяться самим, причем эта асимметрия наблюдается с самого детства. Вспомните, кто в вашем классе был шутом номер один - наверняка мальчишка. А не является ли разница между мужским и женским смехом существенным фактором создания гармоничного союза?
Немецкие психологи наблюдали за реакцией женщин при разговоре с незнакомыми мужчинами, а затем опрашивали тех и других. Оказывается, чем больше женщина смеется, тем больший интерес она чувствует к собеседнику. Да и мужчинам хохотушки приятнее. Показатель здоровых, гармоничных взаимоотношений в паре - женский, а не мужской смех. Мужчины могут смеяться или не смеяться, но если в семье не звучит женский смех - дело плохо.
Приятные слова, восхищение как яркие лучика солнца в тоскливый день. Комплименты искренние- комплименты важные, нежные и сильные говорите каждый день любимым.
Признаки токсичных отношений
1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.
3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.
4. Частая смена настроения. Перепады настроения - от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном - игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто «прав».
5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.
6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.
7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже - с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.
8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» - главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.
Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс - время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в «мирной» жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.
Эту историю, странную, загадочную, запутанную, увлекательную и неприятную одновременно, я услышала не из первых уст и потому не знаю наверняка, правдива ли она. Но если такого никогда на самом деле не было, ее следовало бы выдумать. Потому что проблема, которую решают сомнительные герои этой истории, существует в самой что ни на есть реальности.
Это был самый обычный клиент - полноватый, лысоватый мужчина с восточными чертами лица. В чертах мальчика, который с ним пришел, востока было меньше, и я предположила, что его мама - русская. Говорил отец. Довольно стандартно жаловался, что сын ни с кем не дружит, не умеет общаться, всех окружающих его сверстников называет придурками. Мальчик не хватает звезд с неба в плане учебы, но родители расстарались и устроили его в седьмой класс в хорошую гимназию - там умные, хорошие дети из приличных семей. Увы, та же картина. «Избаловали мы его, - картинно взмахнул руками отец. - Один сын, две старших сестры есть, бабушки, дедушки - все ему угождали. И вот…»
Я поговорила с подростком. Никаких собственных интересов, кроме компьютера, он обозначить не сумел, про одноклассников охотно подтвердил слова отца: придурки, ага.
- А кто с кем не общается: ты с ними или они с тобой?
- И так, и так.
- А ты пытался их чем-то заинтересовать? Просто выслушать?
- А зачем мне?
- Но ты вообще-то хотел бы иметь друга?
- Вообще-то да, но чтобы он меня слушал.
Я им посоветовала сходить на социально-психологический тренинг для подростков, где на самом поверхностном уровне учат общаться и видеть другого человека, а также искать у парня хоть какие-то интересы, чтобы можно было поместить его в какую-нибудь группу с совместным делом. Ну и конечно, поменьше скакать вокруг него дома.
Когда они уходили, я отчетливо понимала, что ничего из того, о чем мы договорились, семья делать не будет.
А спустя примерно год я повстречала этого мужчину, и он с удовольствием рассказал мне, что их проблема благополучно разрешилась, у сына появилось двое друзей, с которыми он встречается и с удовольствием проводит время каждую неделю. А потом он рассказал о «проекте „Гэмфри“».
- Наверное, к вам не одни мы с таким обращаемся, - сказал он. - Поэтому вам знать надо, что такое бывает.
Несмотря на озвученные альтруистические мотивы, мне показалось, что мужчине и самому важно увидеть мою реакцию на его рассказ. В чем-то он все еще сомневается.
Рекомендованный мной тренинг их не вдохновил с самого начала. Ни на какие кружки или секции мальчик не соглашался: там те же «придурки», только еще самолетики клеят или мяч гоняют. Отец стал искать, где еще учат общаться со сверстниками, и через третьи руки нашел странную услугу, в которую, по его признанию, сначала и сам не очень-то поверил.
Друга или даже нескольких друзей для его мальчика ему предложили просто купить. Качество гарантируется репутацией фирмы - дети будут умные, воспитанные, чистенькие, аккуратные, хорошо учащиеся, из приличных, но, увы, бедных семей, нуждающихся в дополнительном заработке. Кроме того (и это было главным для моего знакомого), купленные друзья готовы будут во всем подыграть клиенту-ребенку, с интересами и особенностями которого их познакомят заранее, а также по возможности учесть особые пожелания родителей (например, больше гулять на воздухе, посещать музеи
Поверить в такое было действительно трудно, но достойные доверия с точки зрения отца люди рассказали ему, что фирма под условным и нигде не афишируемым названием «проект „Гэмфри“» существует уже много лет, с конца перестройки. Именно тогда появились первые дети и подростки, которые никогда в жизни не спускались в метро и не играли во дворе, не умели ни к кому приспосабливаться и учитывать чужие интересы, потому что все приспосабливались к ним. Но их внезапно разбогатевшие родители были обычными людьми - сами они еще недавно ездили-таки на метро и играли во дворах, и по крайней мере некоторые из них видели особенности своих детей, осознавали их как проблему и хотели ее решить.
Придумал и создал «проект „Гэмфри“» некий педагог и психолог. Первых детей он набрал и обучил сам - среди своих приличных, но обнищавших в перестройку знакомых. Типичный пример такой семьи: библиотекарша, мама-одиночка, сын мил, хорошо воспитан, хорошо учится, но даже прокормить его получается с трудом, не говоря уже о том, чтобы купить лишние брюки или игровую приставку.
- У вас будут не только какие-то деньги, но еще и шанс «попасть в круги», получить доступ к тому, что без этого вашему ребенку и не светило бы: кружки, образование, поездки куда-то, путешествия, - объяснял семьям основатель проекта.
- Мы будем у них как бы слуги? - спросил его один из первых участников.
- Нет, вы будете как бы компаньоны, - ответил основатель. - Старая, почтенная, архетипическая роль.
Чему он учил детей?
Это твоя работа, как у взрослых. За нее ты будешь получать деньги, но твой «друг» ни в коем случае не должен узнать об этом. Для любого человека самая интересная тема для разговора - это он сам. Для твоего «друга» это особенно актуально, так он воспитан. Учил некоторым психологическим методикам, да. И еще простое детское, всем понятное слово «подыгрывать». Полное психологическое сопровождение в процессе работы, разумеется.
10 самых распространенных ошибок родителей. Лекция Катерины Мурашовой
Специально для гостей Шоколадного лофта Катерина Мурашова расскажет о самых распространенных просчетах в воспитании и о том, как не стать заложниками собственных навыков родительства
Как происходило «внедрение»?
Родители клиента заполняли длиннейшую анкету, в которой описывали все малейшие пристрастия, непристрастия, особенности и болевые точки своего ребенка (иногда психокоррекция семейных отношений начиналась прямо с этого места). Ребенок-компаньон и руководитель внимательно эту анкету изучали, обсуждали и решали, с чего начать. Дальше возможного «друга» представляли ребенку-клиенту, как правило, в процессе какого-то действия, например: «Мы едем на пикник, с нами поедет сын моей школьной подруги, она сама заболела, а он твоего возраста». На пикнике подготовленный ребенок работает, вовсю стараясь понравиться «хозяевам». Если все получилось, то на вопрос: возьмем следующий раз Васю на дачу? - следует активное согласие: да, да, конечно, возьмем, он классный, он любит то же, что и я, и всегда меня слушает!
Если «дружба» сложилась, то дальнейшие шаги могли быть самыми разнообразными. Периодические встречи. Совместные поездки на каникулы. Совместные занятия в секциях, кружках, с репетиторами (для ребенка-компаньона все это оплачивалось «хозяевами»). Помощь в учебе. Были даже переводы «друзей» в ту престижную школу, где учился ребенок «хозяев».
Могла ли такая «дружба» стать настоящей? Да, разумеется, и становилась неоднократно. Единственное условие «от фирмы» - никогда не раскрывать перед другом начальных этапов их общения.
Более того, за годы функционирования проекта случилось несколько свадеб. Кто и что там знает, мне неведомо.
Бывали ли неудачи? Разумеется. Не сошлись. Не сумел понравиться. Отказался работать. Несколько раз обиженный или униженный «клиентом» ребенок просто орал ему в лицо: я с тобой вообще только за деньги! Сотрудничество тут же прекращалось, наученный психологом отец подтверждал сыну: «Он больше не придет. Да, я обещал ему купить телефон, у тебя есть, у него нет, это неловко. Возможно, это моя ошибка. Но и ты тут тоже неправ, давай разберемся в чем».
Неустойка на случай, если будут перейдены какие-то границы с той или другой стороны, оговаривалась заранее. Но по мере совершенствования методик и набора опыта детьми осечек было все меньше.
Большую часть денег забирал себе руководитель (психологическое сопровождение, помним!), детям и их семьям доставались в основном подарки и многочисленные бонусы. Первые подготовленные компаньоны были просто нарасхват, и дело стало расширяться. Появились еще дети, психологи, педагоги. Понятно, что никто, нигде и никогда не давал никакой рекламы, слухи распространялись сами, но всегда можно было все отрицать - психологическая консультация семьям, не более того. Дети разного достатка пытаются дружить, родители им помогают - это же естественно, не так ли?
Головной центр проекта находится, естественно, в Москве, где крутятся основные деньги. В Питере - филиал, возникший после расширения. Вроде уже есть и еще где-то.
Психокоррекция? Безусловно. В Питере есть четырнадцатилетний мальчик, у которого имеется своя методика «оттаскивания» клиента от компьютера. Он сначала стремительно и полностью присоединяется, а потом однажды говорит: ты такой классный, мне так хотелось с тобой дружить, что я пошел «под тебя», но вообще-то я больше люблю не компьютеры, а горные лыжи (испанский язык, физические опыты - в зависимости от клиента мальчик предоставляет родителям варианты). Так что давай хотя бы иногда…
На этого мальчика, говорят, очередь стоит.
Другая история. Маленькая девочка вообще с чужими не общалась, в садике билась в истерике, в поликлинику не отвести, гувернанток в комнату не впускала или за волосы таскала. Ей предложили побыть «королевой» и наняли четырех маленьких «фрейлин». Почитали книжки, показали картинки про королев и их окружение. Всем пошили платьица. Сначала они просто молча сидели с куклами, потом она должна была им говорить, что делать, потом - руководить «двором», они давали приемы, ставили спектакли, ездили в сады, в парки, катались на лодочке под зонтиками, все ими, конечно, восхищались, думали - фильм снимают. Через два года - нормальный ребенок, пошла в обычную школу, одна «фрейлина» так при ней подружкой и осталась.
Но. Но… Но!
Что вы думаете обо всем этом, уважаемые читатели?
И напоследок загадка: почему проект называется «Гэмфри»? Я сама догадалась почти сразу. Гуглить бесполезно, но практически все читатели старше сорока ответ знают. Надо только вспомнить и сообразить.
.
* Психология и медицина бессильны против индивидуальности.
(Арий Куликов)
* В связи с ростом бездуховности в мире падает спрос на инженеров человеческих душ.
(Валентин Домиль)
* И лишь в общении с собой поймешь, насколько мало себя знаешь…
(Михаил Мамчич)
* И пустота иногда кажется сияющей.
(Стас Янковский)
* Как хочется излить душу, особенно, когда в нее нагадят!
(Степан Балакин)
* Материалисты ходят на именины, идеалисты на похороны.
(Дон-Аминадо)
* Наши поступки подобны строчкам буриме: каждый связывает их, с чем ему заблагорассудится.
(Франсуа де Ларошфуко)
* О том, что сила действия равняется силе противодействия, может сказать лишь тот, «кто не забил ни одного гвоздя».
(Ричард Юхт)
* Психология - это выражение словами того, чего нельзя ими выразить.
(Джон Голсуорси)
* Сознание боится пустоты.
(Поль Валери)
* Так трудно психологию менять - как будто наступаешь на мозоли.
(Георгий Александров)
* Трудно ставить условия условным рефлексам.
(Лешек Кумор)
* У психологии длинное прошлое, но короткая история.
(Герман Эббингхаус)
* Хороший психолог легко введет тебя в свое положение.
(Карл Краус)
* Центр нашего сознания бессознателен, так же, как ядро солнца темно.
(Анри Амьель)
* У каждого времени свои неврозы - и каждому времени требуется своя психотерапия.
(Франкл В.)
* Человек - это не ответ. Человек - это вопрос.
(Типлих П.)
* Трудно найти формулу успеха, но есть верная формула неудачи: попробуйте всем понравиться.
(Генри Своуп)
* Дороже всего люди расплачиваются за то, что пренебрегают прописными истинами.
(Ф.Ницше)
* Недостаточно обладать здравым умом - важно умело им пользоваться.
(Рене Декарт)
* Прежде чем принимать решение, убедитесь, что именно вы должны его принимать.
(Марк Юний)
* Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.
(Бернард Шоу)
* Превосходная должность - быть на земле человеком.
(Максим Горький)
* В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить.
(Сократ)
* Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души.
(Феликс Дзержинский)
* Гнев никогда не бывает без причины, но причина эта редко бывает убедительна.
(Джордж Сэвил Галифакс)
* Отчаяние есть величайшее из наших заблуждений.
(Люк де Клапье Вовенарг)
* Истинное назначение человека - жить, а не существовать.
(Джек Лондон)
* Отношения бывают неудачными, когда человек частично - с другим, а частично еще с кем-то вымышленным.
(Ирвин Ялом)
* Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов.
(Гилберт Честертон)
* Друг не всегда готов услужить, зато враг - готов на все.
(Берн Эрик)
* Человек нуждается не в разрядке напряжения любой ценой, но в возбуждении потенциального смысла, который он должен реализовать.
(Франкл В.)
Нескромные люди - это эгоцентрики, которым кажется, что они по умолчанию важны и интересны всем, они - в центре мира каждого человека. Именно поэтому они оказываются полностью беззащитными и уязвимыми перед любым, кто им почему-то вдруг приглянулся. Они тут же заводят с ним близкие отношения в своей голове, в то время как он может их даже не заметить.